Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

КитоBOY писал(а): ↑23.02.2020, 22:23И шо ?

И, вот, с таким мировозрением, "кто-то" мечтал интегрироваться с Европой...

Oxygen, Во первых – в Европе не так уж и плохо. Во вторых, я не мечтал. С этими процессами у меня возникла масса личных проблем. В третьих – «И шо» это не мировоззрение, а говор, который я подчеркнул. Попадая в разные компании, на рыбалке, в России, обнаруживал, что мужики из одних регионов могут высокомерно посмеиваться над говором и привычками других.
И наконец нормальные наши, чужие в Европе. Были и будут. Только не нужно о писателях.

Oxygen писал(а): ↑24.02.2020, 12:11

КитоBOY писал(а): ↑23.02.2020, 22:23И шо ?

И, вот, с таким мировозрением, "кто-то" мечтал интегрироваться с Европой...

Доварила борщ. Дошила вишiванку. Послухаю про "мировозрение". А ну-ка?

Да не. Никто не ввяжется. А с меня цём виртуальный. Как говорится в известном произведении - когда у меня руки в боки, мне пофиг, куда у тебя тюбетейка смотрит.
Роман должен знать.

Еще шутка.
-Борщ вчерашний будешь ?
-Да.
- Приходи завтра.
И еще
О животных. Купил породистую телку с Голландии. Для продолжения нанял такого же бычка. Они вместе бегали кушали. Но когда доходило до самого главного, телка делала не ожиданный финт и все срывалось. Мне посоветовали, сходи в синагогу.
Пришел. Описал ситуацию. Мне вопрос, телку в Бердычеве покупали?
- О ребе, силы небесные, как вы определили?
- У меня жена с Бердичева.

...

Кого-то мне это напоминает.... Правда, кого-то не хватает....

SecondWind писал(а): ↑24.02.2020, 21:36 Доварила борщ. Дошила вишiванку. Послухаю про "мировозрение". А ну-ка?

Да, очень поучительно...
viewtopic.php?p=831259#p831259

Да, действительно улыбнуло...

Цитата:
"Подробные рекомендации: как уберечься от вируса. Это очень важная информация.

Основные симптомы: сухость, краснота, тянет ко сну, нет желания работать.

Если вы почувствовали симптомы, не паникуйте: достаточно быстро выпить две бутылки тёплой водки с содой и лечь в постель.

Если вирус попал на язык, быстро сплюньте и для верности придавите ногтем: это его убьёт. Не позволяйте детям играть с катышками вируса.

Обычная простыня совершенно непроницаема для вируса, также помогают алоэ, еловые шишки, земля с могил семи праведников и зелёнка.

В маске вас могут не пустить в метро, сославшись на федеральный закон о препятствии распознаванию лиц: не беда — при помощи обычного принтера распечатайте на маске нижнюю часть своей фотографии из паспорта.

Чтобы не принести вирус в дом, воткните в порог две булавки крестом.

На поверхности металла вирус проживёт 12 часов, если он молодой, и всего пять минут, если уже совсем старенький.

Вирус погибает в открытом огне, от удара палкой, от радиации, в кислоте или от старости. Долго спите, ешьте пюрешку с курочкой, гуляйте в парке, пейте коньяк. Также полезен секс.

При контакте с заражённым резко оттолкните его от себя двумя руками, крикните: «чур-чур, не моя зараза, ни моих родных, ни моих знакомых!»

Пейте больше тёплой водки."

В честь Международного женского дня

https://www.youtube.com/watch?v=5r1b3ZpQgbs

Мульча " по-тимирязевски". На территории академии. Хитрые студенты придумали.

До следующей пятницы.

Аналогично.

Zaryanka писал(а): ↑11.03.2020, 22:04 Мульча " по-тимирязевски". На территории академии. Хитрые студенты придумали.
P1490340.JPG

И я так делаю, только не с ветками, а с травой. Скосила и уложила вокруг дерева "по периметру кроны".

Анекдоты периода самоизоляции:

* Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?

* Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!

* Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!

* Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.

* А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?

* Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!

* Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!

*- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

*день первый*
Объявили, что с понедельника введут чрезвычайное положение. Толпы идиотов кинулись покупать гречку и туалетную бумагу. Мы купили два ящика водки. И бейсбольную биту на всякий случай. Вирус не пройдет!

*день второй*
Водка заканчивается слишком быстро. Купили ещё два ящика. Ждём начало карантина.

*день третий*
Кончилась закуска. Пошли в магазин - полки пустые, стоит только кетчуп. Купили кетчуп. Хоть что-то.

*день четвертый*
Потратили последний рулон туалетной бумаги. В магазинах бумаги уже нет. Вспомнили про бесплатные газеты в метро. Пришлось за них драться с другими страждущими. Урвали две газеты. Завтра метро закроют. Ну, ничего! Дома ещё обои бумажные.

*день пятый*
На выходных решили съездить на шашлыки за город. На выездах стоят блок-посты. Проверили температуру и пропустили. На обратном пути остановили и сказали, что город закрыт, внутрь никого не пускают. Пришлось бросить машину и искать обходные пути. Домой вернулись ночью, всё грязные и в колючках.

*день шестой*
Начался карантин. По улицам ходят патрули. Никого не выпускают на улицу. Сделали на подоконнике кормушку, пожертвовали последний хлеб. Зато наелись жареных воробьёв. Жаль голуби ленивые, на наш этаж не залетают.

*день седьмой*
Решили попросить у соседей гречки. Зря что-ли неделю назад биту купили?! Эти буржуи себе такой запас сделали! Пусть делятся! Но сосед оказался умнее, он неделю назад купил ружьё. Пришлось делиться запасом водки.

*день восьмой*
Не понимаю, как китайцы едят этих тараканов? Без водки это совершенно невозможно. А с водкой ничего так.

*день девятый*
Становимся настоящими кулинарами! Из водки, кетчупа и обоев научились делать обед из трёх блюд и компот.

*день десятый*
Ночью прокрались до ближайшего сквера и наломали берёзовых веток. Как я теперь понимаю зайцев! Молодая кора такая вкусная!

*день одинадцатый*
От обоев засорился унитаз (привычка). Днём терпим, по ночам гадим прямо с балкона на припаркованные у дома машины. Надеюсь, после карантина их хозяева решат, что это были птицы.

*день двенадцатый*
Выпили последнюю бутылку водки. Кетчуп и обои тоже кончились. Больше терять нечего. Искали на балконе верёвку, чтоб повеситься, нашли три литра незамерзайки. Поборемся!

*день тринадцатый*
Ура! Объявили об окончании недельного карантина. Все высыпали на улицу, смеялись, посыпали друг друга гречкой, стреляли в воздух и кидали вверх биты. Пришлось, правда, оттирать соседские машины - спалили таки.

*день четырнадцатый*
Утром по радио объявили о начале нового карантина. Месячного...

Здравствуйте. Начинаем день с хороших новостей.
В медицинском институте прошёл конкурс песни.

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

- Песню "Привыкли руки к топорам ..." представила кафедра хирургии.

- Песню "Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии.

- Песню "Не сыпь мне соль на рану..." представила кафедра нетрадиционной медицины.

- Песню "Травы, травы, травы не успели..." представила кафедра фитотерапии.

- Песни "Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня" и "Косил Ясь... " представила кафедра офтальмологии.

- Песню ""Какая боооооль, какая боооооль" представила кафедра стоматологии.

- Песню "Открой моё сердце" представила кафедра кардио-хирургии.

Первое место заняла кафедра наркологии, представившая песни "В голове моей туман, От тебя я сильно пьян" и "Давай закурим, товарищ, по одной..."

Не, маЁнез, я конечно, не нагревал. Но даже не рыпнусь.
Что касается, «если только в какой-нибудь далекой деревне, где еще живут натуральным хозяйством. Интересно есть такие?» Есть. И даже с дикими людьми.
Мальчик, в деревне, прибегает домой. Взволнованный. Сбиваясь:
- Мама, там в лесу. Голые. И чего то такое делают.
Мать старается упокоить сына:
- Дело в том, что до нашего времени сохранились дикие люди. Они ходят голыми.
- Тётя может и дикая, а папа наш.

Почему русский язык так сложно учить иностранцам?
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.

Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку, и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Ильич и коронавирус
https://ru.rt.com/fuiw

Если в красную субботу
Ты не вышел на работу
Ленин зря тащил бревно
А ты последнее .....

Оказалось, это заразное Не дают. Нужно смотреть на Ютубе. Нажмете, если захотите.

Лучшая пропаганда самоизоляции

Мечта інтраверта

На злобу дня,оптимизация по Медведевски,итоги которой мы все сейчас пожинаем.

Посмотрел. Не понял, почему зрітели смеются

Это клип-напоминание, что садоводам нужны хорошая техника для ухода за садом и отсутствие сожалений по упущенным возможностям.

Яркий вкус может надоесть. А хлеб, картошка, вода и немного соли, наверное никогда.

весёлые шутки на просторах инета: - https://vk.com/wall264521871

Рязань. Киоск "Роспечати". Все что нужно школьнику

Ночь. Еще не рассвело. Два рыбака выходят с электрички. Подходят к станционному работнику
- Где у вас здесь пруд ?
- Два километра прямо, пол на лево и еще километр прямо.
- Безобразие. Не могли построить станцию рядом с прудом.
- Мы думали над этим. Но все таки решили построить станцию рядом с железной дорогой.

Это вечно не довольным.

У врача

- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Вот, поэтому и болеете!!!

Мне главврач: "Вы пять недель проболели!"
- Зато в первый раз на больничном за 20 лет
- Как так получилось?
- Талон только терапевту можно сразу получить. А вот к хирургу и неврологу по телефону только через 2 недели. Сначала терапевт лечила 2 недели, а потом и невролог с хирургом.....

Четвертый сезон: -

Ну, теперь всё понятно...

Из серии дачных анекдотов.

"Дети на даче всегда в радость.
В общем, было задание от жены приготовить почву для высадки крыжовника. Я задействовал в этом деле детвору. И мы вместе дружно и весело выкопали необходимое количество ямок. Затем попросил детишек сообщить, что все готово. Они все выполнили: «Мама, скорее иди, папа уже для тебя яму выкопал!»

"Осенью очередь в поликлиниках становится больше, так как подкрепившие на дачах свое здоровье пенсионеры идут им хвастаться"

"Ситуация на даче. Сидит дед Иван в туалете, мимо участка проходит соседка баба Анна:
– Ну ты даешь, дед, ты бы дверь туалету придумал!
Дед, оглядываясь по сторонам:
– А зачем, здесь же нечего и красть то?"

""Супружеская пара приобрела парник. Мастер-установщик доставляет его на участок. Хозяин интересуется:
– А как долго его собирать?
Мастер, оценив пару взглядов, с умным видом, отвечает:
– Я соберу его за пару часов. А вы с супругой, скорее всего, до развода!"

Я люблю эту ягоду. Она вот вот начнется. У меня ее много сортов. Выращиваю только устойчивые.
История из серии … едут в одном купе… русский и австралиец. Русский решил позавтракать, достал окорочек. Австралиец –
- Че это у тебя такое ?
- Окорочек.
- Не смеши. У нас у страуса, окорочек отрубишь, пол поселка, накормить можно.
Русский достает яйцо. Австралиец –
- А это у тебя чего ?
- Яйцо.
- А ты видел яйцо страуса ?
У русского испорченное настроение. Тем не менее он достает арбуз. Австралиец –
- А че это у тебя такое ?
- Крыжовник, блин

Сходил в сад за рыбой.
https://zen.yandex.ru/media/id/5dd11133 ... 5228.97512

Реклама девятки из 90-х. У нас в 90-х в точности такая же была - бежевенькая, красииивая. Даже фотографии где-то есть. Эх... прям ностальгия по девяностым.

А у нас скорее такая была в 90х