Улыбнуло! Часть 3.

[Oxygen]

И шо ?

И, вот, с таким мировозрением, "кто-то" мечтал интегрироваться с Европой...

[КитоBOY]

Oxygen, Во первых – в Европе не так уж и плохо. Во вторых, я не мечтал. С этими процессами у меня возникла масса личных проблем. В третьих – «И шо» это не мировоззрение, а говор, который я подчеркнул. Попадая в разные компании, на рыбалке, в России, обнаруживал, что мужики из одних регионов могут высокомерно посмеиваться над говором и привычками других.
И наконец нормальные наши, чужие в Европе. Были и будут. Только не нужно о писателях.

[SecondWind]

И шо ?

И, вот, с таким мировозрением, "кто-то" мечтал интегрироваться с Европой...

Доварила борщ. Дошила вишiванку. Послухаю про "мировозрение". А ну-ка?

[КитоBOY]

Да не. Никто не ввяжется. А с меня цём виртуальный. Как говорится в известном произведении - когда у меня руки в боки, мне пофиг, куда у тебя тюбетейка смотрит.
Роман должен знать.

[КитоBOY]

Еще шутка.
-Борщ вчерашний будешь ?
-Да.
- Приходи завтра.
И еще
О животных. Купил породистую телку с Голландии. Для продолжения нанял такого же бычка. Они вместе бегали кушали. Но когда доходило до самого главного, телка делала не ожиданный финт и все срывалось. Мне посоветовали, сходи в синагогу.
Пришел. Описал ситуацию. Мне вопрос, телку в Бердычеве покупали?
- О ребе, силы небесные, как вы определили?
- У меня жена с Бердичева.

[Zigor]

...

[Хвеся]

Кого-то мне это напоминает.... Правда, кого-то не хватает....

[Oxygen]

Доварила борщ. Дошила вишiванку. Послухаю про "мировозрение". А ну-ка?

Да, очень поучительно...
viewtopic.php?p=831259#p831259

[Oxygen]

Да, действительно улыбнуло...

[Zigor]

Цитата:
"Подробные рекомендации: как уберечься от вируса. Это очень важная информация.

Основные симптомы: сухость, краснота, тянет ко сну, нет желания работать.

Если вы почувствовали симптомы, не паникуйте: достаточно быстро выпить две бутылки тёплой водки с содой и лечь в постель.

Если вирус попал на язык, быстро сплюньте и для верности придавите ногтем: это его убьёт. Не позволяйте детям играть с катышками вируса.

Обычная простыня совершенно непроницаема для вируса, также помогают алоэ, еловые шишки, земля с могил семи праведников и зелёнка.

В маске вас могут не пустить в метро, сославшись на федеральный закон о препятствии распознаванию лиц: не беда — при помощи обычного принтера распечатайте на маске нижнюю часть своей фотографии из паспорта.

Чтобы не принести вирус в дом, воткните в порог две булавки крестом.

На поверхности металла вирус проживёт 12 часов, если он молодой, и всего пять минут, если уже совсем старенький.

Вирус погибает в открытом огне, от удара палкой, от радиации, в кислоте или от старости. Долго спите, ешьте пюрешку с курочкой, гуляйте в парке, пейте коньяк. Также полезен секс.

При контакте с заражённым резко оттолкните его от себя двумя руками, крикните: «чур-чур, не моя зараза, ни моих родных, ни моих знакомых!»

Пейте больше тёплой водки."

[Оладушка]

В честь Международного женского дня

https://www.youtube.com/watch?v=5r1b3ZpQgbs

[Zaryanka]

Мульча " по-тимирязевски". На территории академии. Хитрые студенты придумали.

[КитоBOY]

До следующей пятницы.

[КитоBOY]

Аналогично.

[ДочьЖени]

Мульча " по-тимирязевски". На территории академии. Хитрые студенты придумали.
P1490340.JPG

И я так делаю, только не с ветками, а с травой. Скосила и уложила вокруг дерева "по периметру кроны".

[Роман С.]

Анекдоты периода самоизоляции:

* Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?

* Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!

* Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!

* Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.

* А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?

* Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!

* Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!

*- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.

[Валерий Гор.]

*день первый*
Объявили, что с понедельника введут чрезвычайное положение. Толпы идиотов кинулись покупать гречку и туалетную бумагу. Мы купили два ящика водки. И бейсбольную биту на всякий случай. Вирус не пройдет!

*день второй*
Водка заканчивается слишком быстро. Купили ещё два ящика. Ждём начало карантина.

*день третий*
Кончилась закуска. Пошли в магазин - полки пустые, стоит только кетчуп. Купили кетчуп. Хоть что-то.

*день четвертый*
Потратили последний рулон туалетной бумаги. В магазинах бумаги уже нет. Вспомнили про бесплатные газеты в метро. Пришлось за них драться с другими страждущими. Урвали две газеты. Завтра метро закроют. Ну, ничего! Дома ещё обои бумажные.

*день пятый*
На выходных решили съездить на шашлыки за город. На выездах стоят блок-посты. Проверили температуру и пропустили. На обратном пути остановили и сказали, что город закрыт, внутрь никого не пускают. Пришлось бросить машину и искать обходные пути. Домой вернулись ночью, всё грязные и в колючках.

*день шестой*
Начался карантин. По улицам ходят патрули. Никого не выпускают на улицу. Сделали на подоконнике кормушку, пожертвовали последний хлеб. Зато наелись жареных воробьёв. Жаль голуби ленивые, на наш этаж не залетают.

*день седьмой*
Решили попросить у соседей гречки. Зря что-ли неделю назад биту купили?! Эти буржуи себе такой запас сделали! Пусть делятся! Но сосед оказался умнее, он неделю назад купил ружьё. Пришлось делиться запасом водки.

*день восьмой*
Не понимаю, как китайцы едят этих тараканов? Без водки это совершенно невозможно. А с водкой ничего так.

*день девятый*
Становимся настоящими кулинарами! Из водки, кетчупа и обоев научились делать обед из трёх блюд и компот.

*день десятый*
Ночью прокрались до ближайшего сквера и наломали берёзовых веток. Как я теперь понимаю зайцев! Молодая кора такая вкусная!

*день одинадцатый*
От обоев засорился унитаз (привычка). Днём терпим, по ночам гадим прямо с балкона на припаркованные у дома машины. Надеюсь, после карантина их хозяева решат, что это были птицы.

*день двенадцатый*
Выпили последнюю бутылку водки. Кетчуп и обои тоже кончились. Больше терять нечего. Искали на балконе верёвку, чтоб повеситься, нашли три литра незамерзайки. Поборемся!

*день тринадцатый*
Ура! Объявили об окончании недельного карантина. Все высыпали на улицу, смеялись, посыпали друг друга гречкой, стреляли в воздух и кидали вверх биты. Пришлось, правда, оттирать соседские машины - спалили таки.

*день четырнадцатый*
Утром по радио объявили о начале нового карантина. Месячного...

[Роман С.]

17190968_900.jpg (63.53 КБ) 2850 просмотров

17190968_900.jpg (63.53 КБ) 2850 просмотров

[Валерий Гор.]

Здравствуйте. Начинаем день с хороших новостей.
В медицинском институте прошёл конкурс песни.

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

- Песню "Привыкли руки к топорам ..." представила кафедра хирургии.

- Песню "Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии.

- Песню "Не сыпь мне соль на рану..." представила кафедра нетрадиционной медицины.

- Песню "Травы, травы, травы не успели..." представила кафедра фитотерапии.

- Песни "Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня" и "Косил Ясь... " представила кафедра офтальмологии.

- Песню ""Какая боооооль, какая боооооль" представила кафедра стоматологии.

- Песню "Открой моё сердце" представила кафедра кардио-хирургии.

Первое место заняла кафедра наркологии, представившая песни "В голове моей туман, От тебя я сильно пьян" и "Давай закурим, товарищ, по одной..."

[КитоBOY]

Не, маЁнез, я конечно, не нагревал. Но даже не рыпнусь.
Что касается, «если только в какой-нибудь далекой деревне, где еще живут натуральным хозяйством. Интересно есть такие?» Есть. И даже с дикими людьми.
Мальчик, в деревне, прибегает домой. Взволнованный. Сбиваясь:
- Мама, там в лесу. Голые. И чего то такое делают.
Мать старается упокоить сына:
- Дело в том, что до нашего времени сохранились дикие люди. Они ходят голыми.
- Тётя может и дикая, а папа наш.

[tep]

[tep]

[Оладушка]

Почему русский язык так сложно учить иностранцам?
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.

Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку, и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[Никола]

Ильич и коронавирус
https://ru.rt.com/fuiw

[Нюра]

Если в красную субботу
Ты не вышел на работу
Ленин зря тащил бревно
А ты последнее .....

[КитоBOY]

Оказалось, это заразное Не дают. Нужно смотреть на Ютубе. Нажмете, если захотите.

[Алексей П.П.]

Лучшая пропаганда самоизоляции

[Dim]

Мечта інтраверта

[Нюра]

[tep]

На злобу дня,оптимизация по Медведевски,итоги которой мы все сейчас пожинаем.

[Dim]

Посмотрел. Не понял, почему зрітели смеются

[Oxygen]

Это клип-напоминание, что садоводам нужны хорошая техника для ухода за садом и отсутствие сожалений по упущенным возможностям.

[Алексей П.П.]

[КитоBOY]

Яркий вкус может надоесть. А хлеб, картошка, вода и немного соли, наверное никогда.

[Oxygen]

весёлые шутки на просторах инета: -

https://vk.com/wall264521871

[Роман С.]

Рязань. Киоск "Роспечати". Все что нужно школьнику

[КитоBOY]

Ночь. Еще не рассвело. Два рыбака выходят с электрички. Подходят к станционному работнику
- Где у вас здесь пруд ?
- Два километра прямо, пол на лево и еще километр прямо.
- Безобразие. Не могли построить станцию рядом с прудом.
- Мы думали над этим. Но все таки решили построить станцию рядом с железной дорогой.

Это вечно не довольным.

[Нюра]

У врача

- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Вот, поэтому и болеете!!!

[Sveta-waw]

Мне главврач: "Вы пять недель проболели!"
- Зато в первый раз на больничном за 20 лет
- Как так получилось?
- Талон только терапевту можно сразу получить. А вот к хирургу и неврологу по телефону только через 2 недели. Сначала терапевт лечила 2 недели, а потом и невролог с хирургом.....

[Oxygen]

Четвертый сезон: -

Ну, теперь всё понятно...

[Oxygen]

[meq]

Из серии дачных анекдотов.

"Дети на даче всегда в радость.
В общем, было задание от жены приготовить почву для высадки крыжовника. Я задействовал в этом деле детвору. И мы вместе дружно и весело выкопали необходимое количество ямок. Затем попросил детишек сообщить, что все готово. Они все выполнили: «Мама, скорее иди, папа уже для тебя яму выкопал!»

"Осенью очередь в поликлиниках становится больше, так как подкрепившие на дачах свое здоровье пенсионеры идут им хвастаться"

"Ситуация на даче. Сидит дед Иван в туалете, мимо участка проходит соседка баба Анна:
– Ну ты даешь, дед, ты бы дверь туалету придумал!
Дед, оглядываясь по сторонам:
– А зачем, здесь же нечего и красть то?"

""Супружеская пара приобрела парник. Мастер-установщик доставляет его на участок. Хозяин интересуется:
– А как долго его собирать?
Мастер, оценив пару взглядов, с умным видом, отвечает:
– Я соберу его за пару часов. А вы с супругой, скорее всего, до развода!"

[КитоBOY]

Я люблю эту ягоду. Она вот вот начнется. У меня ее много сортов. Выращиваю только устойчивые.
История из серии … едут в одном купе… русский и австралиец. Русский решил позавтракать, достал окорочек. Австралиец –
- Че это у тебя такое ?
- Окорочек.
- Не смеши. У нас у страуса, окорочек отрубишь, пол поселка, накормить можно.
Русский достает яйцо. Австралиец –
- А это у тебя чего ?
- Яйцо.
- А ты видел яйцо страуса ?
У русского испорченное настроение. Тем не менее он достает арбуз. Австралиец –
- А че это у тебя такое ?
- Крыжовник, блин

[meq]

945edb9761120c35837992aa4ffe6614_w786_h450_cp.jpg (47.43 КБ) 5346 просмотров

945edb9761120c35837992aa4ffe6614_w786_h450_cp.jpg (47.43 КБ) 5346 просмотров

[Zigor]

[meq]

orig.jpg (36.3 КБ) 4471 просмотр

orig.jpg (36.3 КБ) 4471 просмотр

[Никола]

Сходил в сад за рыбой.
https://zen.yandex.ru/media/id/5dd11133 ... 5228.97512

[fisherka]

Реклама девятки из 90-х. У нас в 90-х в точности такая же была - бежевенькая, красииивая. Даже фотографии где-то есть. Эх... прям ностальгия по девяностым.

[SecondWind]

А у нас скорее такая была в 90х

[Zigor]

HaSGp9o-_Ss.jpg (76.95 КБ) 7725 просмотров

HaSGp9o-_Ss.jpg (76.95 КБ) 7725 просмотров