Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

Как то, зацепило:

Из баянов...
Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор … — Не включу !!! Я с ним поругалась!)))
...
в московскую олимпиаду продавцам была дана инструкция ни за что не сознаваться что товара нет
женщина спрашивает перчатки
- а вам подо что - под шубу - под пальто ? - приносите пальто - мы подберем
- ????
грузин - ээээ дэвушка нэ вэрь им !
я унитаз приносил, жопа показывал - все равно туалетную бумагу не дали !!
...
Вы заметили, что у нас снег еще лежит, а асфальт уже растаял?
...
Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке 'Иждивенцы" Вы не можете указывать:
правительство, парламент, государственные и городские чиновники."

10 ошибок в произношении названий брендов



1.Найки. Название бренда происходит от имени богини победы Ники и в оригинале звучит "Найки". Именно так его произносят в Соединенных Штатах. Однако незнание данного факта с одной стороны, и правила чтения английского слова "nike" с другой стороны, привели к широкому распространению в Европе в целом и в России в частности неправильной транскрипции "Найк". Неправильное в сущности название не только прижилось и закрепилось, но и используется в названии официального представителя компании в России.

2. Ламборгини. Итальянский производитель дорогих спортивных автомобилей называется "Ламборгини". Согласно правилам чтения в итальянском языке, если после "g" стоит "h", то оно читается как "Г". Однако в России настолько распространено неверное произношение "Ламборджини", что даже система автопоиска Google выдает именно его. Но если сказать Lamborghini привычным способом итальянцу, на вас посмотрят как на идиота, нанесшего серьезное оскорбление.

3. Хенде. В переводе с корейского "Hyundai" означает "современность". Правильная русская транслитерация этого слова — "хёндэ" с ударением на последний слог. В российской рекламе название деликатно стараются не произносить, ограничиваясь лишь англоязычным написанием, хотя на официальном сайте компании используется написание "Хендэ". В народе же корейского автопроизводителя именуют и "Хёндай", и "Хюндай", и даже "Хундай".

4. ПОрше. Произносится "Порше" с ударением на первый слог по имени основателя компании Фердинанда Порше. Россияне либо путают ударный слог, либо теряют окончание, задаваясь вопросом, почему же тогда не читается конечная "e" в названии люксового внедорожника Cayenne (Порше Кайенн).

5. Бэ-Эм-Вэ. Некоторые борцы за правильное называние всего и вся уверяют, что нужно говорить "Би-Эм-Дабл-Ю". Не нужно - потому что "Бэ-Эм-Вэ" - это абсолютно адекватное произношение для BMW, немецкого автомобилестроителя, чье название, как известно, произошло, сократившись от Bayerische Motoren Werke. В немецком языке буквы, вошедшие в бренднейм, называются именно так, и W - это "Вэ".

6. Моет э Шадон. Вопреки распространенному в России мнению, в имени всемирно известной марки шампанских вин при произнесении убирается не "т" в слове Moёt, а "н" в слове Chandon. Союз "и", представленный в имени амперсандом, читается, как и положено по-французски, "э".

7. Левис. Тщательные исследования выявили, что оба варианта уже давно и прочно вошли в общее употребление, и даже в США бытуют оба варианта. Люди продолжают интересоваться, спорить, доказывать, но вся доказательная база в этом случае сводится к двум моментам: носители английского языка чаще всего говорят Ливайз, потому что по правилам английского имя Levi читается как "Ливай"; но создателя первых джинс звали Леви. Леви Штраусс был немецким евреем, при рождении получившим имя Loeb. В 18 лет он переехал из родной Баварии в Сан-Франциско, и его имя для удобства произнесения в Штатах превратилось в Леви. И если следовать грамматике английского языка, то правильней "Левис".

8. Зирокс. Удивительно, но на самом деле "зирокс", а не "ксерокс". В Штатах начальную букву "X" всегда читают как "З". "Зена - королева воинов" тоже, кстати, пишется "Xena". Но в России с самого первого копировального аппарата Xerox называли именно ксероксом, и сейчас никто уже не поймет, о чем идет речь, если услышит "зирокс".

9. Самсон. Samsung произносят в России произносят, как "Самсунг", но более правильно "САмсон" , с ударением на первом слоге, что в переводе означает "три звезды".

10. Мицубиси. Российское представительство японского автомобилестроителя Mitsubishi в своей последней кампании сделало акцент на варианте "Митсубиши". Предпоследний звук в японском языке в действительности читается как нечто среднее между "с" и "ш", но ближе к "с", чем к "ш", поэтому подавляющее большинство японистов и переводчиков с японского языка продолжают настаивать на "Мицубиси".

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком.

- Здравствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
Ну, в общем, да. По статистике.
Значит, ты умрешь раньше мамы?
Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило...
Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

-Дайте мне сока, пожалуйста...
-Какого сока?
-Любого.
-"Я" годится?
-Ну давайте "Ягодицу"...
Блин, каких только названий не придумают!


"Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался."

:bis

Приколы рожениц)

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "Снимай трусы, пошли знакомится!"

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех переспросил: «Месяц беременности?»

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаааривали!

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Интернет.

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: Походи с ней, потом отправим на анализ. Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!! У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: Сюда иди. Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем! Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: `Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?`

На стол операционный положили, а я спрашиваю: `А что вы с плацентой делаете?`, врач отвечает: ` Макароны по-флотски!`

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: `О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!` Акушер был польщён сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

Интернет.

Поющий попугай "Попугай Микеша исполняет арии"

Медвежонок с котом

Зацените Декрет http://mgsupgs.livejournal.com/777558.html

Здравствуйте, все! Полина, я в тихом шоке! В шоке от статьи и комментариев. Ужас дикий...

Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Про строителей:
Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.

Про нас любимых...

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))
— Пил?????
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— … Пил…
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
За рулём чувствую себя богиней....Я еду,а муж молится!
Злая сегодня... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!
Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом, с ужасом, вспомнила, что мама - это же я!!!
Не ищите идеальную женщину... я сегодня дома.
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь.. А он в слезах, собирает вещи и к папе с мамой валит....
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
kак только садишься на диету.., рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...
Мужик -- это когда стукнул по столу и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"
Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет, не курит... 3)не бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню и на рыбалку... - Потыкайте в него палочкой, жив ли он?
Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!
Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-летним стажем!!!
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Сложен русский язык:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Вот что скопировал с одного форума:

Владею сх-9 три года. Впечатления супер!Американец-кроме масло и колодок ничего из стоя не вышло!!!Мазда рулит!Про сх-5ничего не знаю."

И тут началось, повалили комменты:

"Владею Octavia третий год. Впечатления супер!Калужанин-кроме масла и масляного фильтра ничего из стоя (лёжа) не вышло!!!Шкода рулит!Про сх-5ничего не знаю."
"Спасибо, поржал))))) Владею VW Туарег 3 года. Кроме масла, фильтров и колодок ничего не менял. VW рулит! Про сх-5 ничего не знаю. Владею 320i F30 пол года, ни масло, ни колодки, ни фильра, ничего еще не менял (может они вообще не меняются)))) BMW рулит вдвойне!!! Про сх-5 ничего не знаю, но начинаю косо посматривать)))))"
"И я поржу! Приора, 2,5года. Пробег 103 тыс км замена расходников по регламенту у друга на СТО)))Пока ремонтов не было. Смотрю прямо на cx-5. Была мазда 3, пробежала 110 тыс км, поломок тоже не было. Остались приятные воспоминания"
"Владею шоссейным велосипедом Мерида. За 5 лет эксплуатации, новые тормозные колодки, резина Scwalbe 4 покрышки за все время, ну и цепь каждый сезон! Даже велик требует вложений, а вы тут про машЫны сказки рассказываете!!"
"Конечно требует, вот если бы мазда делала велики, тогда он был бы вечным))))"
"Да вы не поняли, расходники то это понятно, разговор о том, что ничего не ломалось"
"Владею роликовыми коньками сто лет... про СХ5 ничего не знаю....)))))"
"в 2004 году поду подарили детскую коляску при рождении сына (неизвестного производства) за сезон вышла из строя, про СХ-5 ничего незнаю)))"
"Про приору улыбнуло )))) наверно приора целиком состоит из расходников!!! )))))"
"Владею Калдиной. Впечатления супер!Самурай-кроме масла и масляного фильтра ничего из стоя (лёжа, сидя, раком, боком) не вышло!!!Тойота рулит!Про сх-5ничего не знаю."
"Владею Карнивалом. Уже 9-й год. Впечатления супер! Калининградец-кроме масла, масляного фильтра, ремня грм, передних стоек, задней стойки, диска сцепления, тормозных колодок, ступичных подшипников ничего из стоя (и на голове и под ним и на нем) больше ничего не менял! Все еще ездит! КИА рулит! Про сх-5 ничего не знаю"
"Передвигаюсь на своих двух. Впечатления супер! Кроме сезонной замены обуви, а также одежды ничего не менял!Проездной рулит!!!Про сх-5ничего не знаю."
"С балкона постоянно вижу, как владелец нового БМВ Х1, уже не в первый раз увозит авто на эвакуаторе... О сх-5 ничего не знаю... Балкон рулит. Даже снег убирать не надо... Была мазда 6 (2006г.) Херня, а не авто..."
"вот веселая ветка!! про сх5 ничего не знаю и знать не хочу."
"Владею коньками 18 лет. Сносу нет. Затачиваю раз в пять лет. На мазду вообще не смотрю- ломучие."
"владею трактором ДТ-75. Впечателния супер! Советский! Волгоградский тракторный завод рулит и разруливает! Про СХ 5 ничего не знаю"
"Все СХ жрут как танки!!! Не врите про расход!!! Владею приёмами с бейсбольной битой, для особо тупорылых водил, ВАЗ 21063 1998года, разбита не об одну иномарку, грубо нарушавшую правило. ОСАГО рулит!!!"
"владею ниссан кашкай....только замена масла....Про сх-5 впервые слышу"
"Владею 7 уровнем чревовещания. Про сх5 ничего не слышал. Ни из чрева, ни откуда"
"Не выдержал... Отмечусь
"Владею кроме 3-х разных машин, гастоящим ослом. 5 лет, ничего с рук не кушает"
...."очепатка... -Настоящим- Ишаком джамбулской породы"
"ааааа угораю!владею женой и любовницей-ничего и не у кого не ломается-меняются только прокладки(да и то сами иенят!)о мазде 5 ничего не знаю и знать не хочу!"

Zigor писал(а):"Владею кроме 3-х разных машин, гастоящим ослом. 5 лет, ничего с рук не кушает"
...."очепатка... -Настоящим- Ишаком джамбулской породы"
"ааааа угораю!владею женой и любовницей-ничего и не у кого не ломается-меняются только прокладки(да и то сами иенят!)о мазде 5 ничего не знаю и знать не хочу!"

Владею Русским языком, про остальные не знаю! СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!

С просторов интернета:

Ходит-бродит черный грач
По сырой планете,
Учинить мне, что ли, срач,
Да во интернете?

Спит в углу брылястый пес,
Клон актера Плятта,
Сделать, что ль, говна наброс
Да на вентилятор?

Либеральный купорос
Вздыбить, как цунами,
Эрегировать вопрос
Гей-национальный?

Все поделимся – ты чей? –
На ряды и стаи…
Ах, романтика срачей,
О тебе мечтаю!

Бег от форума до чата,
Каждый прав, неправы все…
Беззаветные бельчата
В виртуальном колесе.

Про строителей:
Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать тоннель до следующей станции.

Его никогда не построят, уже 35 лет...

Нас сегодня в нашей столовой кормили:
Первые блюда:
Рассольник "На двоих"
Куриный бульон "Цыпочка"
Крем-суп "Мур-мур, мур-муррр" со шпинатом (разве кошки едят шпинат?)
Вторые блюда тоже в том же духе ко дню Св. Валентина, всего не упомнишь, я взяла бифштекс с яйцом "Сладкая парочка".
А на закуску салат "Виагра" - капуста бел. с сельдереем.
И каждому посетителю - бесплатно Валентинку из теста.

Парадокс нашего времени. Наши дома все больше, а семьи все меньше. У нас больше удобств, но меньше времени. Больше знаний, но меньше способности к трезвому суждению. Больше специалистов, но еще больше проблем. Больше лекарств, но меньше здоровья. Мы выиграли в количестве, но проиграли в качестве. Это время быстрого питания, но медленного усвоения. Людей высокого роста, но низкой нравственности. Высоких доходов, но мелочных отношений. Это время, когда так много за окном, но ничего в комнате! Далай-лама XIV

А в чем парадокс?

Честно потырила, ну не могла мимо пройти
СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. (С)

Вчера был день влюбленных и мой влюбленный муж впервые решил меня осчастливить-приволок откуда-то цветок в горшке.Вечером говорит-мамусь,почитай,может ему земля какая особая нужна?Читаю-Растение ядовитое(интересно....девки пляшут),ядовиты не только листья,но и стебли,корни,пыльца(если зацветет)На листьях конденсат образуется-Очень ядовит,подходить к цветку только в перчатках!Исключить детей и животных(у нас и внучка,и кошка).Ну и как расценить сей ПОДАРОК?Сразу мужу энтот цветок скормить или на 23 февраля?

Поцеловать мужа, однозначно! Цветок выкинуть церез месяц, когда забудет.

DIM1,
ЛЕНИК, прислушайтесь....мужчина говорит.

А вдруг он был в контакте.... с цветком. Лучше подождать с поцелуями

ЛЕНИК писал(а):Вчера был день влюбленных и мой влюбленный муж впервые решил меня осчастливить-приволок откуда-то цветок в горшке.Вечером говорит-мамусь,почитай,может ему земля какая особая нужна?Читаю-Растение ядовитое(интересно....девки пляшут),ядовиты не только листья,но и стебли,корни,пыльца(если зацветет)На листьях конденсат образуется-Очень ядовит,подходить к цветку только в перчатках!Исключить детей и животных(у нас и внучка,и кошка).Ну и как расценить сей ПОДАРОК?Сразу мужу энтот цветок скормить или на 23 февраля?

Нашепчите мне название цветка. Вдруг мне понадобится подарить подарок дворнику или дорогому начальнику))). Или вечером кто привяжется, а я ему - ВОТ! Подарок!!!
А если серьёзно, правда, как называется? Я подвержена спонтанным покупкам. Вдруг куплю????

Кроме тиса и молочаев/диффенбахий на ум ничего не приходит но все это давно и при детях/животных в квартирах существует. Везде важно внимание

Ну, диффенбахия не так уж и ядовита - подумаешь, если пожевать листочек рот онемеет. Через два часа проходит))).
Олеандры обладают гораздо более интересным действием.
Плющик тоже содержит всякие разные соединения. Помню, во дворе один дэбил листьев плюща накурился. Эх, выворачивало его!!!

гыг....
а нефик заморскую дрянь пробовать... мы в пионерлагаре дубок курили с заваркой в самокрутке... неплохо и без последствий)))))

seaserpent писал(а):гыг....
а нефик заморскую дрянь пробовать... мы в пионерлагаре дубок курили с заваркой в самокрутке... неплохо и без последствий)))))

Ага, вон детишки нонче "бешеный огурец" щёлкают и дуру ловят, нафик им жёлуди щелкать в них же белки и витамины... и никакого онемения

Маруся писал(а): Нашепчите мне название цветка. Вдруг мне понадобится подарить подарок дворнику или дорогому начальнику))). Или вечером кто привяжется, а я ему - ВОТ! Подарок!!!
А если серьёзно, правда, как называется? Я подвержена спонтанным покупкам. Вдруг куплю????

Алоказия полли.Может и не такое уж и ядовитое,просто смешно вышло.Меня больше всего беспокоит,что его любят клещ и трипсы.А у мнея цветов дома как грязи и еще рассада

Есть у меня алоказия , лет 7 уже. Я и не знала что она ядовита ,а клещей и трипсов пока не было .Очень она мне нравится.

Груня писал(а):Есть у меня алоказия , лет 7 уже. Я и не знала что она ядовита ,а клещей и трипсов пока не было .Очень она мне нравится.

Вторую не хотите?

-Дорогой,погладь себе футболку,а то скажут,что я у тебя ни хрена не делаю.
===========
- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли…
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
---------------------------------------
Хатико ждал, и ты подождешь. © Почта России.
_______________________________
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
_____________________________
Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
______________________________
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!
____________________
- Не хoди туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут...

Вена писал(а):Кроме тиса и молочаев/диффенбахий на ум ничего не приходит но все это давно и при детях/животных в квартирах существует. Везде важно внимание

Все ароидные вообще. Лавр.
Это так.на вскидку.

Вот такая Любоффф

Здравствуйте, все! Ира, надо же какой мальчик настырный!

Да, упрямый, но и девочка с характером

Мужчины о женщинах ............. , цинично, но...
Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает, где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его, конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп! - и на какой-то мелочи подловила.
======================

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!!!

на позабавиться))) Найди Тото, кто не знает Тошу, то вот он -
ссылка не работает

Искала Тошу...
1. справой стороны за пятым деревом?
2. не нашла
3. в окне третьего этажа?
4. за девукой в красном купальнике
5. втрой ряд, между белым и красным автомобилями

Я нашла только на первой и четвёртой фотке. Разведчик, а не собака)))!

Не вижу на фото с трамваем

А на второй-слева между деревьями мордочка

ХабИра,
Это не цинично, это просто мужик - из разряда лузеров)))

Кваш, не халтурь.. ищи Тото)..

Лес писал(а):Искала Тошу...
3. в окне третьего этажа?

Да он уехал в трамвае!

Даже я его искала.....НАШЛА!!! Ну до чего же я МОЛОДЕЦ!!!

lucienna писал(а):
Да он уехал в трамвае!

МолодцА! Не смогла там найти... Уж просто зрение последнее потеряла, разыскивая нашего пёсю))