Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

masleno писал(а):

YuwQAnlpoyM.jpg

У дедушки-Баниониса на коленях))))

Без комментариев....)))

D7CpjqpGuBo.jpg

Оль, совсем взрослый мужичок стал красавец. Оль, это ничего, что программа не насыщенная. Зато - они вдвоем с мамой столько времени, насладятся общением.

ХабИра писал(а): музей Чюрлениса и каунасский музей чертей ),

Ирин, музей Чюрлениса тоже в Каунасе. Еще в Каунасе можно послушать колокольный звон на площади. В 17 или 16, время точно не помню. Еще витражи посмотреть, да и сам город хорош. Но Друскининкай далеко от Каунаса, километров 130 будет, с малышом это тяжело.

Я бы с удовольствием еще и Паневежис посетила (но эт еще дальше, км 200, наверное), в театр бы сходила, в котором и играл Банионис. Даже не верится, когда то специально ездили на спектакль, за 500 км тогда жили.

Анина писал(а): Зато - они вдвоем с мамой столько времени, насладятся общением.



.

Ты абсолютно права! Ю. пишет, что прекрасно себя ведет! (дома ее не слушался ваще ...). Ему все нравится, мама все время рядом...))) Боюсь, что послезавтра нас увидит на вокзале и испугается...))) Опять эти баба-деда!

Звиняюсь, если повтор ...

"Исповедь садовода"
Сад, как cад, всего шесть соток, что друзья не говори
Я нашел себе работу от зари и до зари.
Приобрел себе участок и забыл про домино.
Я на яблоки любуюсь, не хожу теперь в кино.
Телевизор не включаю и не балуюсь вином.
Вечерами не гуляю - только в сад бегом-бегом.

В отпуск я теперь не езжу и в театр не хожу.
Лучше я в саду под грушей на навозе посижу.
Дома или на работе полон я всегда забот.
Обеспечен я работой на участке круглый год.
Выпал снег, опять работа - нужно вишню окопать,
И работаю до пота, даже некогда пожрать.

Грызунов, мышей пугаю, снег под деревом топчу,
Зайцев так теперь гоняю, что за гончую сойду.
Снег сошел - пошла работа: там покрасить, здесь помыть,
И беседку перекрасить и деревья побелить.
Май, июнь, июль и август я в саду как на войне,
Целый год под солнцем маюсь, достается и жене.

То я с птицами воюю, то с червями или тлей,
И граблями так шурую - пыль клубится над землей!
Все, конечно, не опишешь, не расскажешь, не учтешь.
И так "воздухом подышишь" – еле ноги волочешь.
И копаем, и сажаем, под деревья воду льем,
И одну дорогу знаем: вот участок, вот наш дом.

Позабыты воскресенья, я не знаю и суббот,
Днем готовлю я варенья, ночью делаю компот.
Сок давлю из помидоров, мариную огурцы,
От такой веселой жизни скоро я отдам концы.
И никто из садоводов на могилку не придет,
Потому что садоводы очень занятый народ.

Я нашел себе на дачу по дешевке круглый лес,
И теперь меня таскают каждый день в ОБХСС.
Измотал свое здоровье, нету сил чтоб погулять,
Симпатичная соседка перестала волновать.
Позабыты все романы, даже некогда поспать,
Мне бы птичьего помета лучше где-нибудь достать.

Сделал вор в заборе дырку, надо доску прибивать
Иль в руках с кривою палкой возле дырки ночевать.
Никогда я не лечился, был здоровый словно кит,
А на даче простудился и схватил радикулит.
И остались только ноги, только скулы да мослы,
Видно дачу себе строят только круглые ослы!

Как ишак я днем и ночью на работе и в саду
Не могу передвигаться, видно скоро я помру
Под нагрузкою такою повалюсь я, словно куль,
Похоронят, крест поставят и напишут: «Спи, куркуль»!

с сайта: da.neoidea.ru

Вчера явно нерусского вида женщина засмотрелась на пожар и была сбита конем

ХабИра, это не повтор, это - классика))) Этому эпосу уже больше 20 лет точно.

В общем-то так и думала, аббревиатура ОБХСС только подтверждала мою догадку. Я-то читала эту "нетленку" впервые, поэтому с большим удовольствием

классика - нетленна)))

В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Статистика: почти каждому нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут

Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.

Выходные - успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок

Я вам песенку спою про 10 дней...
10 дней назад страна была стройней,
И трезвей и работящей,
И деньгами шелестящей...
10 дней...
Всего лишь 10 дней....

Прельстивые переводы с китайского:
http://www.adme.ru/russkij-yazyk/kitajs ... ki-441555/

+ коменты, смеялась до слез ...

Веселый народ, эти китайцы

Они такие!

XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И
ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
Ууу: чё на фотках-то?
XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее
нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я тоже очень люблю китайские переводы на русский. Никак не могу забыть:
Препарат химический состав не содержит.

Китайский перевод убил. Мы с мамой под стол скотились

"У нас было детство" про детей восьмидесятых: http://ochepyatki.ru/view_video.php?vie ... fd5e3b882b

Здравствуйте, все! Ирина, это просто супер! Такое настроение хорошее после просмотра! Было бы здорово, если в клип добавили еще уборку хлопка!!! У нас правда детство было...

Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие, поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол), хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне "ботаничеcкий".

Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно вcем.
И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невероятным. Еcли бы не физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы она дотащила его до милиции.
Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей: пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее "довеpие".
- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у пpодавщицы.
- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый! Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.
- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:
- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).
- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.
- Сейчаc я поcмотpю...
- Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат) и доcтавал купюpы.
- А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей. Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку. Hаконец pешилcя пpимеpить.
- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?
- С удовольcтвием залатой! Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя в куpтке, цыганки и cлед пpопал.
А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда доcтавал, туда же и пpятал.
Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке, иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она, Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за похищенный плащ.

С простор паутины...

Нашла на дружественном форуме!

Идиотские слоганы России

Мы обуем всю страну (Фабрика обуви)
Раздвинь и расслабься (Из рекламы раскладывающихся диванов)
Для больших и маленьких дел (СантехУют)
Яйца молодецкие не зря так называются: вкус не забывается! (ОАО Солигорская птицефабрика)
Ваши ноги будут ходить как швейцарские часы (Компрессионное белье)
Твоя попка улыбается (Судокрем)
Магазин "Версана" - всегда есть, что дешевле
Ваши зубы выбирают "Русь"! (Стоматологическая клиника)
Качество - супер. Цена - очень даже! ("Астера", магазин)
Во!логодская во!дка Застолье. Во! ("Застолье", водка)
Свидание с самим собой ("Идеальная чашка", кофейня)
Не мотыга, но "Метида"! ("Метида", магазин подарков)

Если это пил Иван, значит нужно пить и вам ("Иван Поддубный", молочные продукты)
Колготки Serenata. Подними ему настроение. ("Serenata", женские колготки)
Ни хрЮна себе пельмени! ("Три поросенка", пельмени)
Вам яйца “Знатные” позволят привыкнуть к королевской роли! ("1-я Минская птицефабрика")
Фен который не сушит ("Panasonic")
Туалет - лицо хозяйки! ("Harpic", средство для сантехники и кафеля)
Настройся на очищение! Danone Activia
Лучший друг ртов (Dirol)
Взгляд, который убивает ("L`Oreal", тушь для ресниц)
Проводи время с друзьями, а не с тампоном "O.B."
Такая мягкая, что ей можно доверить самое дорогое ("Zewa", туалетная бумага)
Длянос - пробьёт папе нос! (средство от насморка)
Не теряя времени - теряй годы ("Мирра-Люкс", косметика)
А теперь мы едим Тёму! (Детское питание)
Он как я, только банк («ТРАСТ»)
Попробуй ветер на вкус ("Журавли", водка)

А вот каким представлялся советским людям 2013 год ,1 канал, новости : http://www.1tv.ru/news/social/223850

Рукодельная байка

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку,
связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут
как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее.Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих,
наблюдающих за симзанятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар
пришел с неожиданной стороны.22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и
начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы.Бритые, с сёмками - классика.
И вот один из них всю дорогу пялится намое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая -
не под размер крючка, и петли приходится вытягивать. В общем, через полчаса один из бритых вежливо так касается руки:
- Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Я, в шоке.

Свежесть не гарантирую...

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь.
Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт,
топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8 !!!...

Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

Zigor писал(а):НАРЕВЕЛА!

У меня доча собаку наревывает.Не знаю кто быстрей сдастся я или папа.

— Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
— Здравствуйте, соединяю.
— Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя.
— Господи, впереди Новый год! Прошу Тебя, исполни мои желания!
— Конечно, дорогая, всё, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний: постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом.

Металлический голос в трубке: «Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний».

Жду...

— Приветствую вас! Что бы Вы хотели узнать?
— Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
— Понятно, минуточку… А, вот. Все желания души. Увесистый фолиант! Вы слушаете?
— Да, внимательно.
— Начинаем с последнего года:

1) надоела эта работа! (исполнено: «работа надоела!»);
2) муж не обращает внимания! (исполнено: «не обращает!»);
3) ой, мне бы немного денег! (исполнено: «денег – немного!»);
4) подруги — дуры! (исполнено: «они — дуры!»);
5) мне бы хоть какую-нибудь квартирку! (исполнено: на 10 этаже под самой крышей, крыша течёт. Просила «какую-нибудь»!);
6) мне бы хоть какую-нибудь маленькую машинку! (исполнено: получи «Запорожец» лохматого года);
7) ой, ну хоть бы в отпуск, хоть куда-нибудь (исполнено: к свекрови на дачу, ей как раз рабсила нужна);
ну что такое, никто цветов не подарит (исполнено: «не подарит!»).
Продолжать? Здесь примерно на год чтения.
— Нет, нет, всё поняла!!! Перенесите мой звонок на Творца!

— Господи, я всё поняла!!! Я буду отслеживать каждую мысль, даже самую маленькую! Я прошу Тебя всегда посылать мне позитивные мысли! Я прошу Тебя помочь мне понять, что Ты мне всегда помогаешь и всё исполняешь! А сейчас я хочу как следует подумать. Можно перезвонить попозже?
(смешок в трубке)
— Конечно, дорогая! Когда угодно!

Мыслите позитивно!!! (sun)


источник- интернет

Ездили на каникулы в братскую Украину, в Закарпатье. Язык, к своему удивлению, я вроде бы понимаю)), % на 90.
По приезду решил поизучать украинский. начал с анекдотов .
Кто вдруг не в курсе - "И" это наше "Ы", а "Г" надо читать мяГко:

– Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад,­ Жерар Депардьє…

- А коли ти зрозумів, що вона п'яна ?
- Коли прийшла СМС "Повзони мені, а то я не можу найти свій тефелон"

Забігає маньяк в магазин і кричить:
- Зараз когось зґвалтую! Дівчино, як вас звати?
- Галя.
- Вас не буду ґвалтувати­. Мою маму теж Галя звати. А тебе чоловіче як звати?
- Ну, взагалі-то, Руслан, але друзі називають мене Галею.

Хлопець прийшов у жіночий гуртожиток­. Вахтерша:
- А Ви до кого?
- А кого Ви б порекоменд­ували?

Кинувши пити, Микола зрозумів, що не так вже й добре танцює.

Урок християнсь­кої етики. Вчителька:­
- І пам’ятайте­ діти! Ті, хто буде вчитися на “4″ і “5″, попадуть в рай. А ті, хто буде вчитися на “2″ і “3″, – в пекло!
Вовочка з задньої парти:
- Марь Іванівна, а що, закінчити школу живим не можна?

- Любий, пам'ятаєш ти їздив на рибалку?
- Так, - а що?
- Щука твоя дзвонила, сказала що з ікрою.

Сергей

Здравствуйте, все! Сергей, навели Вы меня на грех на работе. Все работу работают, а я решила одним глазком на форум в "Улыбнуло!" зайти, стала читать и захохотала во весь голос, не сдержалась. Спасибо за позитив с утра!!! Я украинский то же немного понимаю, недолго жила на Кубани.

Да я и сам ржу до сих пор))
Щука твоя дзвонила))....... :wall

Мне и щука и Депардье!!!!!! На работе как раз завал, а я не могу остановиться. Большое спс!!!

С контакта, сорри, если не втеме

Алена, кинь парочку и тех что на первом плане и что на втором тоже
Да и Вовочка, и Жерар повеселили, а щука вне конкуренции. Спасибо

Тебе от чего надоть - от сумашечих?

Не-е-е мне от сердцу, а вот супруг интересовался - от сумашечих отбиваться или как

Аленка,фейхуйя-полный отпад!!!!

А после сердца от кого идет?

Ким писал(а):А после сердца от кого идет?

Щитовидка

Мне всё понравилось, спасибо за позитив! но коты меня сразили, Вы видели их глазищи?!!!

Лен, классно!!!
Особенно: от сумашечих!

Этот сложный русский язык:

Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ж дать — надо ждать
Помаши нам — по машинам

Кот Саймона (Simon's cat)
Короткометражные анимационные мультфильмы

Автор этого забавного кота - британский аниматор Саймон Тофилд. На серию мультиков про кота его вдохновили его собственные домашние питомцы - кошки Хью, Джейс и Месси. Мультфильмы созданы при помощи программы Adobe Flash.
По сути, кот Саймона - самый обычный кот, который жаждет ласки и внимания со стороны хозяина, любит вкусно поесть, а иногда попадает в курьезные ситуации.

http://allforchildren.ru/humour/simonscat.php

Моя дочь еще и книжки про него покупает.

Лена, "фейхуйя" ... Думаю, если человека мучают "давленя", "сердце" и "шитавитка", то исключительно только такими "палезными фейхуйя"-ми он сможет отбиться от "сумашечйх"

Брэд Питт о детях Анджелины Джоли
Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни и своих неудач. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся… Но потом я решил действовать.
На день рождения я подарил ей камбоджийского ребенка. Ему было два года и он еще не знал родного языка. «Именно в этом возрасте его лучше всего дарить» — посоветовал мне мой друг Джордж Клуни, как раз вернувшийся со съемок из Камбожди с двумя купленными на продажу детьми. Я упаковал мальчика в подарочную коробку с дырками для воздуха и оставил у кровати жены.
Однако Энджи не захотела принимать ребенка. «Спасибо, но… Ты сохранил чек? Давай вернем его назад в магазин. За ним нужно даже больше ухода, чем за чихуахуа!»- сказала она. Наш чихуахуа как раз недавно отравился гиалуроновой кислотой, полизав губы жены.
Я отказался возвращать подарок, ведь Энджи вряд ли будет целовать камбоджийского ребенка. К счастью, со временем они подружились- жена стала выгуливать его по утрам, носить под рукой во время шоппинга, менять наполнитель в его горшке. Тем не менее проблемы это не решало, и тогда я понял, что дело в количестве детей.
Я заказал на Амазоне сирийского мальчика, на них как раз были 15-процентные скидки в связи с военной кампанией США в Сирии. Его родителей убило снарядом прямо у него на глазах. Ужасно. Могли бы сделать скидку и побольше.
Пока шла посылка с Амазона, в Чайнатауне я выторговал за совместное фото с многодетным китайцем его годовалую дочку. Мексиканская служанка Мэтта Деймона как раз родила четверых, и я спас одного от утопления в ведре. Брюс Уиллис обещал привезти ребенка из России (всегда о таком мечтал), но его отняли на границе из-за какого-то нового дурацкого закона у них там.
Чем больше детей становилось в доме, тем счастливей становилась Энджи. Не поверите — она расцвела. Она стала еще лучше, чем раньше. Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше. Я даже не знал что она умеет ТАК любить. И я понял одно: ребенок- это лучшее, что может подарить мужчина своей женщине.

Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик,
сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража
губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно
туда доставить толпу депутатов и чиновников.
Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытней.
Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина простая, уточняет:
- Это того, что говно возит?
- Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке...

Организовано общество по противодействию рассовой дискриминации. Победил лозунг: "Нет негров - нет дискриминации!"

А ведь в русских сказках предсказано появление айфонов и айпадов. Чтобы посмотреть где что происходит использовался волшебный девайс под названием "покатать яблочко по тарелочке". Ну а как иначе эти современные гаджеты могли назвать неграмотные народные сказители веке в шестнадцатом?

Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло "Хеннесси, текила, виски, коньяк", мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города!

Zigor писал(а):Брэд Питт о детях Анджелины Джоли
На день рождения я подарил ей камбоджийского ребенка. Ему было два года и он еще не знал родного языка. «Именно в этом возрасте его лучше всего дарить» — посоветовал мне мой друг Джордж Клуни, как раз вернувшийся со съемок из Камбожди с двумя купленными на продажу детьми. Я упаковал мальчика в подарочную коробку с дырками для воздуха и оставил у кровати жены...

И ведь наверняка - правда Только интересно, они ещё помнят, что детей и естественным способом получить можно...

не ботаник писал(а): И ведь наверняка - правда Только интересно, они ещё помнят, что детей и естественным способом получить можно...

А все индустриально-развитые страны переводят производственные линии в страны третьего мира)))))).
Скоро появятся дешёвые но некачественные китайские дети .

Из 6 ! детей у них трое детишек своих, есть двойняшки, все хорооошенькие. Вроде бы , опять ждут прибавления ...