Улыбнуло! Часть 3.

[fisherka]

Ребята, налетай!

[Звезда севера]

Ребята, налетай!

Таня, это сазан?

[fisherka]

Наверное... это не мой - у нас они не водятся. Просто кухня на мою похожа. На самом юге области есть платные озера с карпами, но мы больше в сторону севера ездим...

[кадриль]

Представляю, как эта мелочь лохматая угваздается и как потом по всей квартире разбежится. Ой, зря хозяин позволил.

[Masik]

Судя по погоде.

[Masik]

И еще

[кадриль]

[klepa]

Снежный снегирь

[Ким]

К нашим соседям моржик заглянул))

https://ura.news/news/1052326717

[татя]

Моржик? Не - моржиище! ,хотя представления не имею о его размерах настоящих.

[Галинка]

Интересное видео, мне тоже показалось, что крупный морж, в смысле взрослая особь.

[Натта]

У нас такая же весна
http://anekdotov.net/pic/photo11/0328_F ... 659249.jpg

[Ким]

Вроде сюда еще не выкладывала...

Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.

В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала...

Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны — уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.

Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.


И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.

В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.

Он отсидел несколько лет, без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.

Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.

Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме.

Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье.

[кадриль]

"Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы."

[SecondWind]

Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.

[Оладушка]

[Никола]

ТЕАТРЫ
Новый худрук «Табакерки» Машков предложил ее переименовать‍.
Возможно «Табакерку» теперь будут называть «Машонка».

[Oxygen]

Улыбнуло не по детски.
Здесь по приличнее: - http://murphy-law.net.ru/selected1.html

[Oxygen]

Вроде сюда еще не выкладывала...

Полина, почему-то профессия "предприниматель" у многих народов никогда не вызывала уважения.

[Никола]

почему-то профессия "предприниматель" у многих народов никогда не вызывала уважения

ПредПриниматель - любитель длинных тостов.

[Андрей Васильев]

Полина, почему-то профессия "предприниматель" у многих народов никогда не вызывала уважения.

Зато "Иван *цензура* лежащий на печи в ожидании чуда" наш народный кумир

[Oxygen]

Андрей Васильев, Сейчас модно стало делать анализ ДНК или полное секвенирование генома. Вопрос: - а для растений существует подобная практика?

[Андрей Васильев]

Сейчас модно стало делать анализ ДНК или полное секвенирование генома

В контексте темы "Улыбнуло" нужен ответ?
Что касается растений то подобный вопрос вызвал "ацкий срач" в теме плодовых примерно полгода назад погуглите, я не вполне компетентен в этой теме

[Ким]

— Здравствуйте, это Лига Супергероев ?
— Да , какая у вас супер способность?
— Я не говорю человеку, что он не правильно живет, если его ценности не совпадают с моими.
— Ваша сила слишком велика.

[Sveta-waw]

Не знаю, как лучше подписать фото на конкурс "Весна в городе" в местную газету.
"Как бы мне рябине к ... березе перебраться", но вроде еще мал для любовных дел.
Или "незаконнорожденный", только боюсь, что ликвидируют, так как растет у кафе "Луковка" (кафе ЛУКОЙЛА).

[Никола]

Сообщение#860 от Sveta-waw » 26.05.2018, 09:56
Не знаю, как лучше подписать фото на конкурс "Весна в городе" в местную газету.

Жертва толерантности.

[AI]

сообщение от Хвеся » Пт май 25, 2018 23:09

Здравствуйте, тёзка. Приятно познакомиться.

ANY
Новичок

Приятно познакомиться

Откуда: Нижневартовск



Однако, обеих зовут Ирина
.

[Sveta-waw]

Жертва толерантности.

Ну, может и так, ведь угораздило. Ведь рядом - через дорогу на бульваре Нефтепереработчиков растет дуб (ему всего 35 лет) и в полном окружении стройных и небольших рябин.

[Никола]

#863 от Sveta-waw » 26.05.2018, 20:33
растет дуб (ему всего 35 лет) и в полном окружении стройных и небольших рябин.

Но они ведь на дуб не залазят?
Фото #860 можно назвать "Армен и Виталина".

[Нюра]

[Нюра]

[Sveta-waw]

Глаза то какие, класс бы поставила!
Но уже боишься, что "вылетишь" с форума, ведь вроде и лимит на количество паролей превышен, а со своим плюсом ("спасибо" институту Федорова ) картинки отгадывать не хочется.

[Ким]

Решила купить граненых стаканов, совеццких, штоб были Нашла, решила купить три, ну если вдруг на троих соображать)) Там их всего пять было. Вот стояла, думала, пять купить или три. Купила три, по приезду домой грохнула два. Завтра поеду остатки куплю, чтобы снова три было

[татя]

Первая мысль всегда правильная.

[ksuta]

Вот я то же хочу такие купить. Только использовать как мерный для выпечки.

[Ким]

ksuta, я тоже как мерный покупала, только для консервации, пеку редко. Но один покупать как-то странно, да и мушшины не поймут... Там, кстати, уже на кассе вид этих стаканов создал приятный оживляж среди мужской части населения

[Натта]

создал приятный оживляж среди мужской части населения

О, родился лайфхак! Берешь три гранёных, бродишь возле касс и ловишь двух недостающих компаньонов! Это инструкция для старых дев - как точно выйти замуж. Почему двоих? Нууу, мущщины существа пугливые, стадные, вдвоем им точно не страшно будет. Да и выбирать из двоих интереснее, чем из одного. И ещё, по содержимому их собственных корзинок ориентируйтесь - хозяйственного берите. Кто поглядывает заинтересованно, того вот так сразу хватайте и - на кассу!

[solka]

Сегодня в автобусе сценка: входит пожилой мужчина и спрашивает у водителя стоимость билета до Алабина.
Отвечает: 85 рублей.
- Ой, как дорого! А если не рублями - возьмёте?
Водитель: - Это что - евро или доллары?
Пассажир через паузу: Социальной картой возьмёте?

[ksuta]

Ким, согласна на все сто нужно несколько стаканов.
Дополнение к Наттиной инструкции для старых дев. Я тут смотрю футбол с мужичками, так они меня и на процедуры и в столовой пропускают в перед, как активную болельщицу. Мне прям и не ловко перед женской частью пациентов.

[SecondWind]

Это инструкция для старых дев - как точно выйти замуж.

И Вам лайфхак. Лучше говорить "одинокая женщина", чем "старая дева". Последнее всё же несет уничижительный оттенок и говорит больше о субъекте, чем об объекте.

Нууу, мущщины существа пугливые, стадные...

Боюсь, Вы просто не на том баркасе.

Да и выбирать из двоих интереснее, чем из одного.

Выбирать лучше из многих. Тогда можно естественным путем обойти пугливых и стадных.

И ещё, по содержимому их собственных корзинок ориентируйтесь - хозяйственного берите.

Самая хозяйственная корзина будет у того, кому жена список покупок написала, а сама с тремя детьми осталась дома. Вряд ли это герой одинокой барышни, настроенной на замужество.
Предваряя вопрос - чувства юмора у меня нет, да. Но развиваю.

[danya.kovalskiy]

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. — Настроение поднимает? Чего-то не замечал. — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!

[ХабИра]

Печалиться? - Не надо, люди!
О чём грустить? О чём сходить с ума?
Осталось до весны совсем немного —
Кусочек лета, осень, да зима...

осень.jpg (119.97 КБ) 4763 просмотра

осень.jpg (119.97 КБ) 4763 просмотра

[Ким]

[Нюра]

Это давеча в столице новую станцию метро открыли. Торжественно открывали, сам мэр приехал.

[Лентяйка]

Какая станция- то?

[Нюра]

Какая станция- то?

Расказовка

[Zigor]

Хотелось бы получить ответы на такие вопросы:
-Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
-Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
-Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
-Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
-Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
-Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
-На каком свидании можно перестать втягивать живот?
-А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
-Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
-Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
-Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
-А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
-Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?
-Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Б....ь!" отменяют все последние действия?
-А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
-Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
-Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
-Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

[Нюра]

[fisherka]

[Ким]

Раньше Маша училась в престижном лицее имени Фейербаха. Там сочинения про лето суть список курортов. Кто посетил лишь Болгарию, того даже не били, настолько жалко человека. У Маши есть лакшери-мать, она протащила дочь по всем Европам, кроме Кишинёва. Она зорко бдит за уровнем позора.

Лицеисты ездят на машинах. Никаких троллейбусов, электричек и прочих осликов с тележкой. Одна девочка стеснялась приезжать с мигалкой. Говорила отцу, надоела твоя скорая помощь, хочу на хюндае, как простушка. Капризная дрянь, мы считаем.

У меня на работе тоже есть ассенизаторская бочка с жёлтыми маячками. Мы с детьми тоже могли бы понтануться, но избегаем дешёвой популярности.

В этом году, неожиданно для всех, Маша перевелась в вечернюю школу. Она не глупа и не беременна. Просто решила закончить экстерном. Это запрещено везде, кроме вечерней школы.

В вечёрке меньше лицемерия. Там каторгу чёрных зимних утр не называют счастливым детством. Там признают, что среднее образование придумал Торквемада. И чем быстрее ребёнок отсидит, тем лучше.

Я помогал Маше собрать портфель на первое сентября. Положил нож, перцовый газ и словарь блатной фени. Пистолета не было, да Маша и не знает с какой стороны из него стрелять.

Про топор она сказала, "ну папа". А я ответил "не папкай!" И заплакал.

В первый же день Маша услышала, как завуч говорит:

- Дорогие дети, курите на территории школы за сараем! Не ходите за забор, там вас могут замести менты!

Очень трогательно. Сейчас мало где так заботятся об учениках.

С Машей сразу подружился один мальчик. Он рассказал, как колол в вену чернила из ручки. Таким было условие карточного долга. То есть, хороший мальчик, держит слово. Сначала он потерял сознание, а потом ничего, даже приход был.

Другой учится только в хорошую погоду. Он работает дворником и в снегопад уходит махать лопатой.

Соседка по парте соблазнила ученика сварщика. Ловкий ход, завидная партия.

Некоторые школьники уже отсидели в тюрьме. Это серьёзные люди с заточками. Благодаря им, на уроках тихо как в камере.

Есть в классе отличник, победитель олимпиад. Днём он работает на стройке. Родители сказали что не могут его содержать. На первую зарплату мальчик купил в ломбарде телефон за 30 евро и очень им гордится.

Маша говорит, люди в вечерней школе интересные. Дебилов даже меньше, чем в лицее Фейербаха.

Когда валокордин заменил в моём рационе хлеб, я потребовал возврата в лицей, к его обычным наркотикам. Но Маша сказала:

- Мы же с тобой простые люди. Не в понтах счастье.

И тем растрогала до слёз.

Я не бывал богат и вряд ли буду. Денежный поток есть врождённая благодать, как синие глаза, кудрявые волосы или фамилия Ротшильд. Его на тренингах не вымолишь.

Моя первая жена ушла, лишь почуяв мой рок.

Вторая, хвала небу, чутка к недорогим формам счастья.

Она знает как хорошо залезть после мороза в горячую баню.

Или, взять вина, рыбы, и все выходные провести в обнимку.

Или, если в кино свадьба, и кто-нибудь плохой на заднем плане умер.

Мои небогатые друзья очень хорошо в этом разбираются. Они говорят:

- У нас на даче света нет, воды нет, зато какой воздух! Мечтаем провести там лето!

Для сравнения, богатые друзья жалуются:

- Какие французы противные! Весь наш Париж изгадили!

Бедные:

- Ходили на салют, как красиво, боже мой!

Богатые:

- Омар не вкуснее рака, тупо обдираловка.

Бедные:

- Хорошо быть сантехником, всегда при деньгах.

Богатые:

- Да какой ты сантехник! Врать научись, писака хренов!

И обещают познакомить с каким-то чёртом в качестве образца.

Ещё про счастье: менял я бабушке сифон. Она говорит:

- Этот новый сифон невероятно красив! Белый как снег Джомолунгмы! Бог среди сифонов!

Она сварила кофе и напекла блинов. Потребовала, чтобы я отдыхал после изнурительной работы (три минуты в тёплой ванной). Рассказала про соседа (чудесный, только пьёт) и что топят теперь отлично, главное валенки не снимать. Мы сидели на кухне, пили кофе и любили весь мир.

Но чемпион по счастью малых форм, конечно, мой друг Саша Нитунахин.

Послали нас затыкать фонтан. В субботу, утром, в супермаркет, полный истеричек.

Я искал уважительную причину не приехать, например, угодив под поезд.

А Саша Нитунахин в ту же субботу, к тому же фонтану прибыл в отличном настроении.

С коньяком и горячими бутербродами. Говорит:

- Не спеши. Пошли они все в жопу!

И вот у нас коньяк, закуска, вид на текущую воду. Заведующая магазина красиво падает в обморок и тут же встаёт чтобы снова упасть. А мы сидим, у нас праздник труда. Только после третьей рюмки Саша говорит – пора! И шагает в магазин как в пропасть.

Уверяю, многие из вас лучше бы шагнули в пропасть. Я люблю Нитунахина за ту безмятежную улыбку, с которой он погружается во что угодно.

Теперь мораль. Друзья мои! Счастье – не инстаграмм с красивой жопой, а мясной салат на вашей личной кухне! И сегодня моя кухня будет островом удовольствий во всемирном океане неважно чего.

А ещё, через неделю я еду в Кишинёв. Зимой. Ученицы лицея имени Фейербаха даже не представляют, насколько это курортное место.