Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

Не улыбнуло

Вот так у нас вчера не нарушая традиции начались Калядки.Сын с другом ходили калядовать.

tep писал(а): Вот так у нас вчера не нарушая традиции начались Калядки.Сын с другом ходили калядовать.

С сегодняшнего дня мы с мужем решили делить поровну домашние обязанности. Его очередь мыть посуду. Он открыл кран, намочил руки, закрыл кран, вытер руки, взял ключи от машины и уехал. Вернулся с посудомоечной машиной.

Я парикмахер. Сегодня ко мне пришел клиент и знаками показал, что он глухонемой. К счастью, я немного знаю язык жестов и пытаюсь завязать беседу. Он не выдерживает и говорит вслух: «Господи, такой гениальный план провалился. Стригите молча, умоляю!»

Чтобы отомстить мне после ссоры, жена завернула в фольгу тапки вместо обычного сэндвича, который я беру на работу.

У меня аллергия на морскую воду. Я всю жизнь живу на Таити.

Сегодня мне внезапно захотелось купить жене цветы. Она приняла их со слезами на глазах: «Дорогой, ты не забыл». Самое интересное, что я так и не понял, о чем она. Ну что сказать, пронесло!

2014 год. 31 декабря ехал из города в деревню отмечать Новый год в кругу семьи, но не доехал. Застрял в степи в метель. Думал, что так и встречу Новый год — один в машине. Уже машину заносить снегом начало, а тут кто-то стучит в окно. Оказывается, мужик позади меня тоже застрял, залез в машину с литром и квашеной капустой. Я этот Новый год на всю жизнь запомнил. Спасибо, дядя Миша!

Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Задумалась.

Как-то раз пошла в клуб с подругой, сижу за барной стойкой, подходит ко мне парень и говорит: «Поехали ко мне, я покажу тебе своего енота». Нет, меня, конечно, клеили, но так — впервые. Стало интересно, поехала. Приезжаем, он открывает дверь, а ему навстречу выбегает НАСТОЯЩИЙ енот! В общем, несколько месяцев уже живем вместе: я, парень и енот Гарик.

5 лет назад я сбросил с балкона пакет с водой на голову незнакомой девушке. А вчера узнал, что 5 лет назад моя жена (а мы познакомились 3 года назад) шла на свидание с человеком, который должен был сделать ей предложение, но какой-то ублюдок сбросил с балкона на нее пакет с водой, и она не смогла прийти вся такая мокрая. Ее парень посчитал это очень несерьезным отношением к нему, и они расстались. 5 лет назад я сорвал свадьбу моей нынешней жены! Горжусь!"

Zigor писал(а): 5 лет назад я сорвал свадьбу моей нынешней жены!

Нынешний брак - это наказание за проступок

Улыбнуло: 10 шикарных анекдотов для первых дней после праздников.

Из объяснительной: «Я не пришла 9-го января на работу, потому что думала, что пришла…»

***

— Додик, я хочу, наконец, устроиться на работу.
— Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там изменять!
— Ну, давай хоть попробуем… А вдруг нет?

***

В России зафиксировано несколько случаев атипичного похмелья: страдающие им, кроме обычных симптомов похмелья, испытывают с утра непреодолимое желание пойти на работу.

***

9-го января шеф сменил статус в вконтакте на «Заболел» и собрал 150 лайков за первые два часа.

***

Разговор в отделе кадров:

— Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— С какого числа?
— С какого хрена!

***

Из объяснительной: «Раньше я пил, использовал ненормативную лексику и пропускал работу без всякой причины. С тех пор, как я устроился к вам, для всего этого у меня появилась очень веская причина».

***

Семья за границей остановилась в дорогом многоэтажном отеле. В лифте их, как положено, встретил улыбающийся служащий в красивой форме, спросил этаж, нажал кнопку, едут. Муж, чтобы растопить лёд, заводит светский разговор:

— Вы давно здесь работаете?
— Десять лет, сэр.
— И как, вы довольны вашей работой?
— Конечно, сэр, — кивает служащий.
— А она вам кажется трудной?
— Да, сэр, порой кажется.
— А что в ней самое тяжёлое? Возможно, утомляет однообразие?
— Нет, сэр
— Многочасовое нахождение в замкнутом пространстве?
— О, нет, совсем нет.
— Ну тогда, наверное, эти вечные подъёмы и спуски?
— Нет,сэр, нисколько.
— Что же тогда?
— Вопросы. Бесконечные дурацкие вопросы, сэр.

***

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

***

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

***

Ну что, начали новую жизнь? Ничего, через год еще раз попробуете.

Прямо в точку, про нас - томатоводов !

Всем доброго времени суток.
Собирался я на 1 апреля, но не известно, куда меня нелегкая в это день занесет, да и не день рождения вовсе, выложу пораньше.
Вот и пришла зима, выпал снежок, укрывая землю и украшая деревья, делая картинку на улице похожей на сказку, лепота. И идут деньки своим чередом, остукивая как настенные часы, ни чего не меняя за окном. Вот уже и картинка за окном не радует, и хандра в гости напрашивается. Все говорит, пусти на чаек, а я тебе сказочки почитаю. Скрашу тебе унылые вечера.
Да знаем мы про ее сказки, ну ее зеленую, не пускаем. Включаем фантазию, и представляем лето, травку ветерок теплый, солнышко, свои яблоньки, которые созрев на дереве обязательно дождутся, не осыплются, лепота.
Но хандра то не унимается, в дверь не пустили, через вентиляцию просочилась, и нашептывает в ухо. Не радуйся раньше времени, глядишь новые выборы придут, все для человека, для людей, на твое благо. И погонят тебя на очередную бессрочную программу реабилитации. Вдруг у тебя прыщик выскочил, сидеть мешает, а мы вам автоматический выдавливатель пропишем, по цене автомобиля. И побежишь ты по врачам, анализам, бегать. А в это время яблочки на дереве созреют, но не опадут, тебя дожидаться будут. И сбродят на дереве. Но ты же приедешь, не век же тебе по врачам бегать, всего два, ну три месяца, ерунда, успеешь.
А в это время в лесу будут проходить своя жизнь. И лось облопавшись глюкогенными грибами, и просматривая, извиняюсь за жаргон, мультики, подвергнется наезду волка, покусавшему лосю его, еще раз извиняюсь, задницу. И разозлится лось, на обнаглевшего в конец волка. И задумает ему бока копытами помять, что б знал свое место. Но только хлебнуть бы надо для храбрости. И решил к людям, сбродивших яблочек вкусить. И к тебе на огород припрется, представляя с каким настроением волку бока мять начнет.
А там, как в том анекдоте, что там думать, пыгать надо, и как частенько бывает, когда позволишь себе 50гр для настроения. Накушается.
В это время ты, таки решив свои дела, приедешь на дачку, а там вот это То конечно хорошо, есть с кем махнуть и высказаться в голос, за одно и похмелить бедолагу.
А я сижу и думаю, ага, а не перепутает ли он, с бодуна то, меня с волком, и не оторвется ли он на мне, за всю свою покусанною задницу, а заодно, и всю свою жизнь бродячую когда очнется??
Елки, и что только не почудится, в отсутствии солнечных гармонов, пойду ка я, что нить поделаю, а то хандра зеленая не отстает.

Всем удачи и хорошего настроения!!!

Сначала подумала,что всё в одном флаконе - и вьющаяся и съедобная.Но нет, там через запятую.Но какая инструкция для лохотрона!

Весь день улыбает... Конь Василий блин... Прям как мой Шерлок...

Российская Академия Наук (РАН) признала слово "сосули" нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного - сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка - Валентина Матвиенко.

В качестве отклика - стих, что сложил петербуржец Павел ШАПЧИЦ:

"Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены".

Барбарисса писал(а): Это уже не Улыбнуло.

Мне кажется- это абсолютно противоположные примеры, или у меня другое восприятие к теме "Улыбнуло"

Вчера видела "Песок аграрный"! Вот как надо деньги делать!

Сегодня День утюга!
"Русский человек всегда отличался своей изобретательностью. Как только появился полый угольный утюг, ему тут же нашли еще одна практическое применение - с его помощью избавлялись от тараканов в даме. Способ простой и действенный: зимой из дома выносили все съестное. Нагревали утюг. вытаскивали из нега угли и складывали в палый корпус еду, крошки. Настежь открывали окна, остужали дом. Сами хозяева уходили ночевать к соседям. Тараканы боятся холода, поэтому они ползли к теплому утюгу и к еде в утюге. В итоге часть насекомых гибла, обжигаясь о раскаленный утюг. остальные гибли от холода, когда утюг остывал."
А в Польше угольный утюг выпускают до сих пор по несколько тысяч штук ежегодно. Поляки - люди экономные. Чтобы не тратить электричество и газ, они с удовольствием используют утюги с прессованным, таблетированным углем.
Мда, а моя мама до сих пор гладит "съемными подошвами" , которые греются на газовой плите, дело видно в привычке