Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

А еще он , гад , пол года спит , а на его денюжку питается кто-то дрюгой

grawicapa писал(а): на его денюжку питается кто-то дрюгой

Тот, кто тиграм мясо не докладывает!

Тяжко добываемый прожиточный минимум ежика :

SecondWind писал(а): От меня про Прихоз лет через ...дцать:

Щаас , я отстучу этому старому пердуну , двенадцать лет его за нос вожу ...

Паш, спасибо за фото про ежа, особенно где с котом, а то после прочтения многих страниц флуда про фриго голова моя... А вообще-то, робЯты, сегодня ПЯТНИЦА!

Зачетную фотку разместил Владимир из Чебоксар на ТП А гугл на ввод этой картинки предложил полистать и эти :
https://www.google.ru/search?newwindow= ... GZZ4NRV7wM:

... ... ...

Павел, супруге Вашей респект и низкий поклон. Вести на общественных началах рисовальный кружок у пожилых людей - чистая душа у женщины.
Но картинки Ваши часто препошлейшие. Еще с новогодних хочу сказать, да всё смущалась - как же так, Паша общий любимец и обожЭ, и тут я такая - с оттопыренным мизинцем. Но вот не вынесла - обложка - нормально, но ссылка - дрянь и пошлятина. Будете такое постить - буду сигналить модерам.

grawicapa, Паша, ну и зачем ты эту ссылку выложил? И почему до сих пор не убрал? Замечания Оксаны недостаточно? Убирай, а то я сейчас очень грубо напишу.

Ким писал(а): Я думала у всех такой, у нас тоже есть))

А в некоторых сибирских городах подходят творчески

Специально для Люсьены, которая в школе учила немецкий перевожу - программа Лиса (fireFox) обнаружила баг в окне (Windows)

grawicapa писал(а): Зачетную фотку разместил Владимир из Чебоксар на ТП

Перед вами редкий образец межродовой вегетативной гибридизации.
Молодая особь Хомо, находясь в лабильном состоянии, под влиянием "западных ценностей" потеряла иммунитет (см. толерантность). Ради эффектной фотографии особь села на берёзовый сучок и повисла.
Берёза повислая, привыкшая поить своим соком людей, отторгать новый организм не стала. Напротив, взяла молодую особь на воспитание и пропитание (см. Маугли).
В результате возник гибрид Homo-Betula pendula.
К сожалению, данный гибрид не жизнеспособен, так как заражён особью Хомо толерантностью и в скором времени будет съеден опятами и лисичками.
Данный опыт показывает, что Homo pendula способна скрещиваться не только со случайным прохожим, но и с Betula pendula.

Когда на полях слишком много директ-рекламы может привидится и такое

45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись очень серьёзно!

1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится.

2. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

3. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти».

9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо.

12. У слова «нет» нету форм изменения.

13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.

14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно.

15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

16. Не сокращ.!

17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.

18. Что касается незаконченных предложений.

19. Если неполные конструкции, — плохо.

20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения…

23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!

24. НИКОГДА! не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.

25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

26. Правиряйте по словарю напесание слов.

27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.

28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.

30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.

31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.

32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.

35. Будьте более или менее конкретны.

36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

37. Кому нужны риторические вопросы?

38. Слов порядок речи стиля не меняет?

39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.

40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.

41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном.

42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество.

44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?

45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

1) Про русский язык и логику программистов. Прошу специалистов не обижаться, рассказан одним из них.

Приходит программист в библиотеку. За стойкой библиотекарша, он ей:
- У вас книги по программированию есть?
Она ему:
- В русском языке нельзя заканчивать предложение вопросительным словом.
Он:
- У вас книги по программированию есть, дурья твоя башка?


2) Про математиков и физиков

Три физика и три математика едут на конференцию

Физики купили по билету на поезд, математики — один билет на троих.

— Как же вы поедете ?
— А у нас есть метод!

Приходит поезд. Математики втроем заходят в туалет. Проводник проходит по вагону, когда он подходит к туалету, оттуда высовывается рука с билетом, проводник его берет и уходит.

Приехали, побывали на конференции, надо ехать обратно.

Физики купили один билет на троих, математики вообще билеты не купили.

— Как же вы поедете ?
— А у нас есть метод!

Приходит поезд. Математики втроем заходят в туалет. Физики втроем заходят в другой туалет. За 5 минут до отхода поезда один из математиков выходит из туалета, идет к другому туалету, стучит, оттуда высовывается рука с билетом, он его берет и уходит.

Мораль : не надо пользоваться математическими методами, если вы не понимаете их физического смысла.

САМЫЙ УМНЫЙ ДОКТОР.
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает
главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо
от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.
Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это
дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы
извлечёте из них большую пользу.
Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему
в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке
и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий
сексом, с полностью уставшим,
использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!!!

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Это прям мой доктор! Я его люблю!

Я под столом ...
Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.
Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся.
Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... спят. И есть ньюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.
Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...
Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.
Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
"Где вы ещё увидите, такого же, как я?..."
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого...) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.

Elena_St, .Елена , спасибо .

Смешно это или нет не знаю, но люди тормозят на автомате.

Очень богатая коллекция смайлов попалась http://arcanumclub.ru/page10.html
Например :

Оладушка, тупо смотрела и не могла понять в чем прикол, одела очки и ... вот она ЖИЗНЬ !

Dim, https://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=2906 ... eb4-l&n=13

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Начало есть у совы
И есть у неё конец.
Но не у всякой совы,
А если она – самец.

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
А я офигенный поэт.


Ноги у белки есть
И пальцев пять или шесть.
Когти растут на ногах,
А между ними шерсть.

Снизу у белки живот.
Сверху у ней спина.
Во рту у нее слюна,
Но она почти не видна.

Сзади у белки зад.
Хвост из зада растет.
Спереди рот у нее,
Им она ест компот.

Где белка берет компот,
Спросите вы у меня?
Варит канешно в дупле
Из яблок и ячменя.

По центру у белки нос.
В нем нюх и немного соплей.
Если их нацедить,
Можно сделать обойный клей.

Много у белки частей,
Но много у белки и нет,
Еще, говорят, поёт,
Но по моему это бред.

Нет у белки начала,
Но есть у нее конец,
Жаль не у всякой белки,
А только когда самец…

Если у белки нос
На вашем плече поник,
Ответ, к сожалению прост:
Белка тогда воротник.


Слон не живёт в дупле.
Слон не ворует мёд.
Слон огромный зверь
Из хобота он плюёт.

Нет у слона зубов
Есть ухо, нос и рот
Про нос я говорил
Он из него плюёт

Есть у слона хвост
Им отгоняет мух
Пахнет рядом с хвостом
Как будто бы слон протух

Слон очень сильный пацан
Слон не боицо врагов
И чтобы пройти километр
Нужно лишь пару шагов

Есть у слона глаза
Видит он белок конец
И может сразу понять
Точно ли белка самец...


Лев это вам не сова,
Ног у него нет,
Четыре лапы у льва,
А ноги у льва - это бред.

У льва так же есть голова,
Грива не ней есть
Ушей у льва ровно два,
А у кого больше есть?

Сзади у львов есть хвост,
Спереди есть голова
Средний у лёвы рост
Но он круче чем просто сова.

У льва так же есть и спина,
И часто бывает живот,
В животе бывает сова
Если пролезет сквозь рот

Перьев у льва нет,
Хотя я немного вру
Перья лежат в животе
Когда он съедает сову

А автор у этого шедевра есть?

Мне сказали автор есть у стихов про сову, дальше - народное творчество)

klepa писал(а): А автор у этого шедевра есть?

стеб
Ветер Саныч
Есть у него голова
там он хранит секрет.
есть в голове мозг
(бывает что мозга нет)
есть у него нос,
рот есть - туда он ест.
есть иногда рост,
но иногда нет.
есть у него еще глаз
. и есть еще глаз-другой.
он ими читает рассказ,
что написан рукой.
................................
Есть у блондинок хрудь
У некоторых, даже две
Для большинства – это суть
Каг ноги, што от ушей
Есть у них, две руки
На кажной по пять нохтей.
И чем больше глаза тупы
Тем енти нохти длинней.
.....................................
© Copyright: Ветер Саныч, 2012
Свидетельство о публикации №112050102495
http://www.stihi.ru/2012/05/01/2495

Холостяк - это мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него её нет.
(Не знаю, чьё)

Dim писал(а): (Не знаю, чьё)

Генри Луис Менкен, цитаты.
Генри Луис Менкен (англ. Henry Louis Mencken; 1880—1956) — американский журналист, эссеист, сатирик. Окончил политехнический институт в Балтиморе, занимался журналистикой.

Из инета, конечно...)

Dim писал(а): Холостяк

Мнение, что женатые мужчины живут дольше - ошибочно. Это просто им так кажется...

Сельхозпримочки.

"Записки КОЗЫ"

¥ ¥ ¥

- На прошлой неделе возмущалась, что не дружно приходим в охоту. На этой неделе пришли в охоту всем колхозом. Поем песни так, что сосед снял объявление о продаже дома. Сказал, что ему жалко ни в чем не повинных людей и решил подарить дом теще.
- Я ору, Милка орет, Лялька орет. Белка и Зорька молчат. Орущую половину обзывает горластыми заразами, молчащую- хитрожопыми тихушницами. Как этой бабе угодить???

¥ ¥ ¥

- Меняю имидж. Сначала валялась в золе, потом вляпалась в садовый вар, теперь залезла в бочку с гудроном. Интересно, уже похожа на Альпийку???

¥ ¥ ¥

- Таскаю курей за хвосты. Кричит из форточки, что, если сейчас же не прекращу беспредельничать, то выйдет и настучит мне по рогам.
- Продолжаю таскать курей за хвосты. А, пусть выходит! Я КООООМООООЛАААААЯ!

¥ ¥ ¥

- Хотела посмотреть, что в кастрюле. Немного застряла. Пробовала орать.
- Выяснила, что, если орать внутрь эмалированной кастрюли, то получается очень страшно.
- Сейчас придет, кастрюлю снимет, пойду посмотрю, что в оцинкованном ведре. Если застряну, тоже попробую поорать. Заодно и сравню.
- Сравнила. Пришла, посадила на привязь. Бегаю по кругу по часовой стрелке. Потом против часовой буду бегать. Сравню в какую сторону веревка быстрее запутывается.

Галина Черная.

5 ноября 2017год.
.............................................................................

" Записки КОЗЫ"

¥ ¥ ¥

- Опять не отпускает гулять. Дождь говорит, ветер. Нет, я бы и сама не пошла, но зачем же не отпускать? Буду орать.

- Ору. Два раза велела замолчать. Ору еще громче. Не выдержала и выгнала на улицу. Ненормальная что ли? Дождь же и ветер! Буду орать.

¥ ¥ ¥

- Зачем-то постоянно смотрит мне под хвост. Утром смотрела, в обед смотрела, опять пришла смотреть. Ей нравится или она не помнит, что уже смотрела?

- Пошла спросить у ее мужика семечек. Семечек дал, но тоже посмотрел под хвост. Ненормальные какие-то.

¥ ¥ ¥

- Три часа размышляла покрытая я или нет. Если не покрытая, значит зажирела. Сама, между прочим, как доска, а не покрытая. Где логика-то???

¥ ¥ ¥

- Яблоко ест. Пойду отниму. Бог велел делиться.
- Гладит, а яблоко не отдает. Буду орать.
- Отдала наконец. Вспомнила, что я откусанное не ем. Выплюнула.

¥ ¥ ¥

- Ела розы. Разоралась и загнала меня домой. Скажите ей кто-нибудь, что на вечернюю дойку ведро может не брать. С кружкой пусть приходит.

Галина Черная.
..............................................................................
"Записки КОЗЫ"

¥ ¥ ¥

- Второй день ору. Ору так, что ее сосед срочно выставил дом на продажу.
- Только что приходила, требовала немедленно замолчать до октября.
Противная она у меня бабенка все-таки. Никакой с ней жизни: ни половой, ни общественной!
- Орать больше не могу. Пойду хоть нары обо$ру в знак несогласия.

¥ ¥ ¥

- Нашла дырку в заборе. Ну, как нашла... Сделала. Хотела идти гулять, но немного застряла. Ну, как застряла... я не застряла, застряла голова.
- Пришла, разоралась, что я тут дырку проковыряла. Вот почему сразу проковыряла??? Может я тут наоборот загораживаю, чтоб ее полоумные куры не посбегали!


¥ ¥ ¥

- Объела кору на яблоне. На двух яблонях. Ладно, на всех яблонях объела. Но ведь видно же, что объела, а не, как она сказала: ОБОЖРАЛАВСЕТУТНАХРЕНПОДКОРЕНЬ.

¥ ¥ ¥

- Опять приволокла каких-то иждивенцев на мою голову. Требует радушного приема.
- Раздаю поджопники налево и направо.
- Пришла, разоралась, загнала домой.
- В знак несогласия ушла в самозапуск. Пусть теперь мешок ЗЦМ купит и на него орет.

¥ ¥ ¥

- Все утро ругалась, что кролики сожрали клетки.
- Пожалела ее бедолагу. Всех выпустила. Даже к забору всех отогнала. Лежу и жду несмолкающих оваций.
- Какого хрена я опять домой-то???

Галина Черная

4 ноября 2017год.

Отсюда:

ПОКА ГРОХОЧУЩАЯ СЛЯКОТЬ
Я не помню, когда случилась эта история. Тогда на улицах Москвы впервые появились фонари с датчиком движения. Подходишь к столбу - лампочка включается. Фонарь рад твоему появлению и аж светится в твоём присутствии.
Стояла поздняя осень, ноябрь. [... ]
Я шёл от метро домой. На душе было слякотно, под ногами тоже.
Я поравнялся с этим новым чудо-фонарем. Чудо-фонарь включился, и я на мгновение поверил, что жизнь прекрасна. В следующее мгновение чудо-фонарь выключился, я сделал шаг, за ним другой и понял, что на правой ноге нет ботинка. Когда свет выключается, мрак густеет. Это известный эффект [..]. Итак, чудо-фонарь штатно выключился, и я сослепу вошёл сразу двумя ногами в гигантскую лужу, на дне которой клокотала какая-то хищная первобытная жижа. На мне были ботинки "лодочками", без шнурков. Один вынырнул, а второй исчез в гримпенской трясине.
Я стоял по щиколотку в холодной воде, поджав одну ногу в беспризорном носке и балансируя на другой в уцелевшем ботинке. Я пошарил в луже вокруг себя рукой, но ничего не нашёл. Я вернулся в позу цапли и, наконец, впервые за весь этот адский форс-мажор задумался.
Ход, точнее, панический бег моих мыслей был прерван стуком каблуков по асфальту. Стук приближался. Кто-то, судя по каблукам, женщина приближался ко мне из темноты. Женщина шла к метро, то есть навстречу мне, так что я оказывался к ней лицом. Я ещё не успел просчитать все катастрофические последствия от этой встречи, как все произошло.
Отреагировав на движение очередного пешехода, чудо-фонарь включился и мгновенно выхватил из темноты меня посреди лужи. В луче света я увидел подпрыгнувшую женщину. Дело, конечно, не в том, что она шла вприпрыжку. Несчастная подпрыгнула от неожиданности, потому что я стоял в луже тихо, и для неё ничто не предвещало встречи со мной.
В жизни не существует такой безвыходной ситуации, которую я бы не сумел сделать ещё безвыходней.
Естественно, моим первым благородным порывом было оградить бедную женщину от того артхаусного зрелища, которое на тот момент представлял из себя я.
Поэтому сразу вслед за её эффектным прыжком на месте я громко крикнул из своей лужи первое, что пришло мне в голову:
"Вы только не волнуйтесь!"
Как вы думаете, что в первую очередь сделает человек, которого просят не волноваться? Правильно, начнёт волноваться.
После моего выкрика женщина стала разглядывать меня с двойным пристрастием.
Ей потребовалось несколько секунд, чтобы обнаружить, что человек, который призывает её не волноваться, стоит посреди лужи на одной ноге без ботинка. Понимая апокалиптичность ситуации в целом, я постарался минимизировать психологическую травму этой бедной дамы и принял максимально непринужденную позу. То есть я подбоченился.
До этого дня я и представить себе не мог, что можно так быстро бегать на высоких каблуках.

*Друзья! А вот сейчас вы поймёте, зачем я на самом деле это написал. Ботинок я НЕ нашёл. В итоге я намотал на обнаженную ступню шарф и поковылял, как французы от Москвы. Пользуясь силой фейсбука, обращаюсь к людям доброй воли: всем, кто что-то знает о судьбе ботинка Carlo Pazolinini 42 размера (ладно, кого я обманываю, с Черкизона ботинки, второй ряд справа, там брал), потерянного в районе станции метро "Измайловская" между 1997 и 2004 годами, просьба вернуть владельцу за вознаграждение.

*

В Японии начали выращивать кроликов в горшке Это разновидность суккулента под названием Монилярия обратноконическая (Monilaria obconica), которая имеет довольно уникальную (не говоря уже о том, что невероятно милую) особенность, а именно — она выглядит так, будто у неё есть крошечные ушки кролика! Эти небольшие симпатичные растения сделали настоящий бум в Японии, стране, где привлекательность (или "каваий"(kawaii)) является важным аспектом поп-культуры.

Не понимаю, как вы вообще живете без депрессии. Чем занимаетесь? Хохочете целыми днями?
?(с)

Захарченко пошел на сделку со следствием, пообещал полностью закрыть бюджет 17,18 и 19 годов, в обмен на то,что его гараж на даче не будут открывать.

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.

О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: - В Риме и Париже!

Биография Алябьева в интерпретации нашего "нестандартного" экскурсовода Николая Дробунина.

"А теперь коротко биография Алябьева: он родился в семье тобольского губернатора, потом был военным, потом при игре в карты одним ударом убил карточного шулера, являясь таким образом первым миксфайтером - бойцом без правил нашего региона, за убийство его сослали в Сибирь, отбывал ссылку в частности дома, в Тобольске, где написал два дворянских хита Вечерний звон и Соловей. В историю вошёл не как боец без правил, а как композитор."

Просматривая ветку про сыроделание...

Среднегодовая температура воздуха в России, составляет −5.5 °С Это ж сколько в этом году было?

Несколько фотографий - победителей международного конкурса на самую смешную фотографию мира животных Comedy Wildlife Photography Awards 2017.

На кухне генетика

На кухне лысенковца

- Ну что, скрестим шпаги?
- Разве что со спичками! - сказал Мичурин...
Так возникла первая зубочистка.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.