Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

Karamba писал(а):Забавно!
ссылка не работает
в верхнем правом углу, цвет листвы - производитель описывает как бронзовый.)

И я бы так назвала.

А в Яндексе и старые и новые названия, например "зведы в шоке", рядом с фиалковым и фуксии.
Вообще мы все видим и называеи цвета по разному, я не говорю о специфических, профессиональных названиях.
Помню в магазине ткани дама попросила продавщицу показать ей розовый материал, та долго искала, не могла понять какой именно, потому что называла это бежевым. А я видела другой цвет.

Пока я писАла, Володя все нашел.

Ага только в оригинале он красноватый без желтизны ни разу:))
Это к вопросу о разном определении цвета в разных профессиях. Бронзовая листа - традиционное определение краснолистных сортов. Так повелось уж лет сильно больше ста ( а точнее не скажу пока), не нами начато, не нам и менять:)

lucienna писал(а):Вообще мы все видим и называеи цвета по разному, я не говорю о специфических, профессиональных названиях.

Это ещё зависит и от остроты зрения. Знаю, что близорукие видят цвета менее яркими, а дальнозоркие - наоборот. ( это надо учитывать при подборе одежды, если хочешь нормальное впечатление на людей производить).

Просто кваша писал(а):Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

и ишшо:
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

solka писал(а): Это ещё зависит и от остроты зрения. ).

И от настроек монитора.
И что наверняка - ни дизайнеры ( интересно, какого профиля) ни верстаки этой шкалой пользоваться не будут, потому как есть нормальные свои. Разве что - какие доморощенные ДЭзайнеры, но с них что и взять...

Просто кваша писал(а): Бронзовая листа - традиционное определение краснолистных сортов... не нами начато, не нам и менять:)

Я почему и приклеил эту фоту к разговору. Буквально неделю назад беседовал с соседкой, и она мне рассказывает что у неё на розках побеги и листья красные, я подсатанил, говорю а у меня бронзовые. В ответ вопрос, чем и от кого обрабатывать собираешься?
На самом деле это жить не мешает. Вот только как о цвете рассказать!?)

С помощью жестов при непосредственном участии междометий. А то могут потребовать предъявить нимфу для опознания бедра. Дизайнеры они такие, им оттенок сравнить надо.

Просто кваша писал(а):С помощью жестов при непосредственном участии междометий. А то могут потребовать предъявить нимфу для опознания бедра. Дизайнеры они такие, им оттенок сравнить надо.

А что с нимфами у нас проблемы будут?! А уж напуганные-то какие!

Ты предлагаешь наладить поставки напуганных нимф? Или только бёдрышек?

Нее...про нимф не будем! Им бедным и так достаётся по взрослому от моего воспалённого воображения ( с каждым ударом сердца и волной крови в мозг.. "про нимф...напиши..напиши...напиши..")
Как маньяк - маньякам!

О мужской солидарности:
Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил ))

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

В свете нового закона о митингах, считаю, нужно как минимум оштрафовать сборную России за несанкционированное массовое шествие по полю.

Не про меня:
Фэньшуй - это когда холодильник стоит рядом с компом.

Про меня:
Чем старше я становлюсь,тем безбашеннее себя ощущаю..! Дааа.. чувствую, путной старухи из меня в итоге не выйдет.

Про старуху очень понравилось, себя представила...

Про себя тоже напишу (шутка по радио):
Очень ленивые люди встают по раньше, что бы подольше ничего не делать.

5 УРОКОВ УСПЕХА, КОТОРЫЕ ПРЕПОДНОСИТ НАМ ПРИРОДА

1. Первому из уроков успеха мы можем научиться у дятла. Да, у дятла! Он называется “урок реалистичной фокусировки”.

Дятел во многом умнее нас. Да, он бьется головой о дерево, но делает это он очень успешно. Он реалистичен – он не пытается разбить дерево пополам одним ударом, как это хотят сделать многие из нас, и он сфокусирован – он не стучит в дерево со всех сторон. Он фокусировано бьет в одну и ту же точку, медленно продвигаясь к своему червячку. Нам же нужен не червяк, а сразу змей, и найти его мы хотим не в плотном дереве, а лишь присыпанным листьями на земле.

2. Второй урок успеха можно выучить у рыбы. Он называется “урок потока”.

Рыба всегда плывет против течения и вопреки общему мнению это правильно. Она это делает не для того чтобы усложнить себе жизнь, а для того чтобы больше воды мимо себя пропустить. Так мимо нее в потоке воды проплывает больше еды и кислорода. Так ее жизнь становится в несколько раз богаче. Мы же, в отличие от рыбы, всегда пытаемся плыть по течению в стагнирующем потоке, и в результате вместо 40 лет жизненного опыта, мы нажили однолетний жизненный опыт 40 раз. Мы не хотим выходить из комфортной зоны и потом удивляемся, почему в жизни было так мало возможностей. Мы хотим выиграть лотерею жизни, даже не купив лотерейного билета.

3. Третий урок достижения успеха можно выучить у маленьких львят. Этот урок успеха называется – “запачкайте морду кровью”.

Они умеют учиться.Они учатся у старших более опытных львов. И учатся они не по учебникам и разговорам, а на деле. Они точно знают – чтобы научиться охотится нужно запачкать морду кровью. Мы же боимся даже руки замарать. Мы садимся за парты и смотрим на стоящего у доски разодетого зайца, который учит нас охотиться. Или еще хуже, закрываемся дома и учимся сами с собой, а когда приходит время охоты, мы не то что охотится не умеем, мы боимся запаха крови.

4. Четвертый урок успеха мы можем выучить у собаки. Он социальный и называется “повиляй хвостом первый”.

В 21 веке уже не важно, что делаешь ты, а важно на что ты мотивируешь других людей. И прекрасный пример здесь собака. Собака не думает: “Сначала ты меня домой приведи, накорми и помой, а потом я тебе повиляю хвостом.” Собака первая отдает свои чувства и лишь потом получает взамен то, что ей нужно. При этом она не заставляет вас ей ничего отдавать, она делает так, что вы сами хотите это сделать.

5. Пятый урок успеха нам должна преподать змея. Урок называется “не надо ныть”.

Она не думает: “У меня нет ни рук, ни ног, у меня плохое зрение, я родилась не в той стране, меня никто не любит, мои родители обо мне не заботились с момента как я вылупилась”. Змея обходится тем, что у нее есть, и мы даже боимся этого “животного-инвалида”. И если ей что-то не нравится, она просто меняет шкуру и ползет дальше без сожалений.