Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

это ты про сегодняшнюю?

Том ! Да я поняла , что анекдот . Только все анекдоты ( почти все ) - из жизни .
Вот , например :
80-летие БДТ . Подходим к дверям . Мужик , идущий впереди , галантно распахивает ( улыбаясь , с полупоклоном ) передо мной дверь . Прохожу , и шепотом Саше -"..какой мужик-то культурный..! Рожа какая -то знакомая.." Саша (шепотом ) - Ляля, это министр культуры...
Это я Швыдкова тогда не признала . Смеялись.....!

Фу, не переношу его.

Оль! Ну правильно из жизни. Только чужая душа потемки, особенно мужская, кто знает, что у него на уме. Вот почему всю жизнь стараюсь быть материально независимой.

Да кто ж его любит ? Но сценка была уморительная !

У меня подруга в больнице, в кардиологии. Пришла ее проведать. Мимо проходит санитарка- казашка. Подруга говорит хорошая санитарочка, только по русски плохо разговаривает, она из аула приехала. В палате подруги одни бабулечки. Так вот, вчера заходит в палату эта санитарочка и говорит:" Бабушки, меня доктор послал, кому из вас нужно ногти выдернуть?* бабулечки все встрепенулись, ни кому не надо Одна парирует, не надо ногти выдергивать, вот одной в хирургии ноготь выдернули, она умерла. Санитарка не унимается, Давайте, хоть на ногах выдерну, бабульки тапки на ноги и деру. Подруга , пока просмеялась, потом объяснила санитарке, что нужно говорить ПОДСТРИГАТЬ ногти. Бабульки долго в палату не заходили.

на выставке к нам в гости пришел давнишний клиент. Не знаю точно какой, но какой-то кавказской национальности. Достает фотоальбом и показывает детей: "это самый страшный дочь, это поменьше страшный, это самый не страшный "... я вежливо улыбаюсь, но пребываю в замешательстве, пока коллега тихо не прошептала сзади "Он слово "старший" неправильно произносит"...

Про мышей, братьев наших меньших.

Ночь. Кухня. Из холодильника вылезает мышь. Мордастая такая.
Сосиски намотаны на шею, в одной лапе огромный кусок сыра, в другой-окорок. Переваливаясь, идет к норке. Рядом с норкой стоит мышеловка с тоненьким, сухим кусочком сыра. Мышь , косясь на мышеловку:
- Ну честное слово, ну как дети ...

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила -
у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки,
такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Hадо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Пришли мыши к мудрой сове попросить совета, как им избежать участи быть съеденными обнаглевшими котами. Сова говорит им: "Станьте ежиками. Если вы будете колючими, вас никто не съест!" Обалдевшие от восторга мыши побежали домой, там опомнились и снова вернулись к сове. "Сова, расскажи - а как нам стать ежиками?" А Сова им в ответ: "Мое дело - стратегия!".

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.
- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.
- ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

На замену серии чая "Бодрость" пришла серия "Жадность": теперь все 25 пакетиков привязаны к одной верёвочке!

Программа, позволяющая определить местонахождение человека по номеру мобильника ))))
http://www.trackapartner.com

Крошка Ру, это серьезно?

Крошка Ру, видели бы вы как я внимательно всматривалась в карту , пытаясь определить место ,особенно после Марининого поста . НО ... результат превзошел все ожидания

Аленка, а куда ты всматривалась?

Марина, пишу ведь в КАРТУ, а Вы не верите? Остальное не впечатлило

Да,Леш! Развел так развел Блин, надо было на название темы смотреть

в связи с надвигающимся кризисом
в русский алфавит вводится новая буква:

http://pit.dirty.ru/lepro/2/2008/11/12/ ... 22a5e7.gif

Когда будете проверять мысли, пусть дети и начальники отойдут от монитора.
http://www.computers.az/misli.html

София - а подчиненные?

seaserpent писал(а):в связи с надвигающимся кризисом
в русский алфавит вводится новая буква:

http://pit.dirty.ru/lepro/2/2008/11/12/ ... 22a5e7.gif

София, ух ты!!!!

seaserpent!

seaserpent , классная буква! Главное все коротко и ясно

А я сразу не поняла :wall

Мое ржание на работе вынудило зайти к нам в комнату главного ред-ра, он решил, что я плачу

seaserpent писал(а):в связи с надвигающимся кризисом
в русский алфавит вводится новая буква:

http://pit.dirty.ru/lepro/2/2008/11/12/ ... 22a5e7.gif

...мы распечатали на А4 и повесили на дверь в офисе.....

Просто кваша писал(а):София - а подчиненные?

А подчиненные пусть боятся любвеобилия шефа

Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза :
Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно, вырывались ,кричали ! А ваш знакомый с соседний койки вёл себя ещё хуже !
Ещё бы !Ведь нас послали в клинику окна мыть !

наслаждайтесь «цифровой поэзией», пару строк из которой привожу:
128 49
138 45
13 30 29
12 8 35
16 9 19
2801
4 8 112
5 9 000 1
(http://www.arbuz.uz )


а еще РПЦ предлагает ввести в России новый праздник - День беременных!!!! И как это надо будет праздновать?

Придется в этот день подушку подложить ...

julia писал(а):наслаждайтесь «цифровой поэзией», пару строк из которой привожу:
128 49
138 45
13 30 29
12 8 35
16 9 19
2801
4 8 112
5 9 000 1
(http://www.arbuz.uz )

Юля, звучит поэзия!

Оригинальный стишок!

Мы такими цифровыми стихами главбуха с днём бухгалтера поздравляли. Читали с выражением. Ей очень понравилось и весело было

Я не догоняю, как это можно прочесть? :wall :wall :wall

Вслух разумеется. Попробуйте! У всякого стиха есть ритм. Начнёте декламировать, уловите ритм и усё, если обычные стихи в школе с выражением читали, то и тут всё получится

Ф, понятно, а то я думала, что забыли знаки поставить и уже пыталась буквы подбирать

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

Ну некоторые проблемы всё-таки возникают. Скорость чтения как минимум в два раза снижается. Это при небольших незначительных перестановках. А попробуйте сделать бОльшие инверсии...

Это точно Только будет ли так в английском языке? Лиза, надо по-английски написать, чтобы natasha прочитала.

И все-таки читается без проблем.

Я вообще не сразу поняла, в чем фишка. Видно, сказалась привычка к быстрому чтению. Кабы еще аглицкий знать

Читается, но не без пелбром.

Лена! Ты права.

Я вначале не поняла фишку с определением места по мобильнику( до конца не дошла) потом заметила, что нужно номер вводить, и "определила" :wall Вечером муж пришел с работы я ему говорю, нашла программу определение места нахождения по мобильнику, пошли покажу. Все на полном серьезе, он берет свой мобильник, потом говорит, а что меня определять, давай кого нибудь( как я не догадалась сама?) называет номер сослуживца, сидим, ждем, все серьезно, а тут ТАКОЕ Муж долго смотрел и выдал:" Я ,БЛИН, ЕЩЕ НЕ ПОЕЛ, А ОН УЖЕ...!" Как я смеялась

Марина! Мужу

Такой плакат можно у соседей повесить.

Грузовоз писал(а):

Ну ничего себе

мы в офисе все посмотрели- и правда работает!!!

кстати про наш офис:
нашей бухгалтерше (надеюсь, здесь она не бывает )
очень нравится молодой симпатичный сотрудник, которого она преследует при любой возможности, а он, соответственно, от нее скрывается. И вот недавно она торжествующе восклицает: "Он- мой!!! Наконец-то!!!"
Все обалдели, закидали вопросами "почему", а Маргарита отвечает кокетливо: "А вы на его толстовку посмотрите!"
бедняга совершенно без задней мысли купил толстовку "Puma".
Озабоченная бухгалтер читает надпись как "Рита"

Надя! Блин, и таких бухгалтеров на работе держат.