Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

Сделал дело — сохранись.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

Их союз скреплен дочкой и ипотекой. Можно сказать, что их союз практически нерушим.

«Как вовремя я ушёл…» – радовался Юрий Лужков, наблюдая по телевизору за митингами в Москве.

Жириновский мог тоже собрать в Лужниках 150 тысяч человек. Нужно было просто после выступления Путина доплатить собравшимся по 300 рублей.

После того как Жирик в прямом эфире оскорбил Пугачёву, за неё вступился её муж Максим Галкин. Он позвонил Валуеву и обматерил его голосом Жириновского.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай — подворачивается, а счастье — подваливает.
Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом — под ноги и с надеждой — по сторонам.

Пока весь остальной мир готовится ко второму пришествию, в России уже случилось третье.

Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.

Володя и Дима, сегодня ровно 59 лет как Сталина на вас нет!

Мужская верность: - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается...

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: – Смотри, тут ещё и орешки есть…
Второй: – Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.


Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Путин — как Windows, его многие не любят, но ставят, потому что привыкли, нет денег на Мас или надо что-то делать руками, как в Линуксе.

Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.

Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на берег безмолвия, собирать ракушки...

А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.

О том, как ты несчастен подумаешь в могиле. А сейчас — живи.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Все хорошее рано или поздно скачается.

Спасибо, Ниночка.
Про взаимное чувство со "спать" очень понравилось.

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

[size=200]Люди, улыбнитесь, ну весна же !!![/size]

http://www.youtube.com/watch?v=o3RnlfxZ ... r_embedded

Лен, даже настроение появилось. И солнышко выглянуло.

Абажаю добрый еврейский анекдот

Девочка потрясающая, но там дальше есть еще....

julia писал(а):Девочка потрясающая, но там дальше есть еще....

Юль, ты про какую девочку?
Или ты не по ссылке перешла или я тебя не понимаю в моем видео одни картинки))) и на них уже далеко не девочка

и там же....

Девочка удивила всех на шоу талантов (Украина) ссылка такая

а первый раз речь шла о
Сюзанна Абдулла - Сэлем (Suzanne Abdullah - Salem) - Halo тоже Украина

и еще... чуть не упала...

"Мне кажется, некоторые ноты я не вытянула..." Бывают же люди без комплексов.

Рыбуля! Тут не то что комплексы..)), тут мозг напрочь отсутствует.
Жуть.

Да, если девчушкаДиана вызывает умиление и нежность, то последняя дЭвушка ... ну, она же честно сказала : "Что б показали по телевизору." Свою программу она выполнила - в инет точно попала!

К такому стоматологу я согласна сходить)))

Сейчас читала переписку огородников. Одна участница поставила фотку рассады баклажана с объеденными семядольными листочками и просит подсказать, кто из вредителей объедает рассаду. Народ размышляет, что мол, это может быть, мышь, или муравьи, или чернотелка, или кошка, а один автор сообщил: у сестры ..... муж объедает верхушки - все равно всю рассаду не посадим...

Ponka писал(а):[size=200]Люди, улыбнитесь, ну весна же !!![/size]

http://www.youtube.com/watch?v=o3RnlfxZ ... r_embedded

Лен, зацепила меня Хильдочка - обаятельная, жизнерадостная, легкая, нарисованно с такой огромной любовью и юмором, СУПЕР:D! Песня вписалась стопроцентно, непроизвольно периодически напеваю ее . Разместила ссылку везде, где могла, еще информацию о ней подбросили http://www.annafoto.cz/2009/03/hilda

Ну чтож, и сюда влеплю)))

Зацените мой холодильник ....у меня сегодня пришла посылка из Подворья!!!

ХабИра писал(а):

Ponka писал(а):[size=200]Люди, улыбнитесь, ну весна же !!![/size]

http://www.youtube.com/watch?v=o3RnlfxZ ... r_embedded

Лен, зацепила меня Хильдочка - обаятельная, жизнерадостная, легкая, нарисованно с такой огромной любовью и юмором, СУПЕР:D! Песня вписалась стопроцентно, непроизвольно периодически напеваю ее . Разместила ссылку везде, где могла, еще информацию о ней подбросили http://www.annafoto.cz/2009/03/hilda

Ир, да ващще классная!!! Без всякого якого покорила с первого взгляда

Лена, меня бы семья за такое домой бы не пустила)))

Я божилась, что это только на неделю))) но одна полка все равно останется занятой. А сейчас - потеха только морозильник по назначению.... хотя и холодильная камера, в моем понимании, сейчас тоже по назначению .... и пост в конце концов ...

А вот тут я тебя обскакала! В прошлом году купила второй холодильник, 2-метрового роста, внизу - 4 полки морозилки. Теперь этот "дядя Степа" под продукты, а поменьше, но тоже с отдельной морозилкой о 2-х полках - под растюхи!!!!!!!!!

Сегодня у моей половины уже возникла такая же мысль - а не купить ли второй ... сдерживает два фактора - нет места и хотим баню

А я в хрущевку-двушку, умудрилась второй холодильник впихнуть, притом, он не только высокий, но и очень широкий. Грузчики сильно матерились, когда затаскивали холодильник на пятый этаж по нашим узеньким лестничным клеткам. На мое возмущение: "Вы так ругаетесь, как будто впервые такой холодильник заносите", ответили, что в хрущевку - в первый раз, и что обычно, такие холодильники покупают люди, живущие в приличных домах. Еще смешнее было, когда он не прошел в дверной проем на кухне... Пришлось ставить в арке (кто жил в хрущевке, тот поймет), красоты никакой, но грибы, рыба и заготовки важнее. А на кухне остался старенький, небольшой холодильник.

..Пришлось ставить в арке (кто жил в хрущевке, тот поймет)..,

Чесслово.Жила, и много знакомых. Не поняла.
.
.
.

Переход от прихожей до кухни, являющийся одновременно частью комнаты в хрущевке называют аркой. Чего я в нем только не видела из - за узости дверей и размера кухни, где два взрослых человека уступают друг другу место при перемещении по ней.

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.

СССР, конечно, был мирным государством, но бросать гранаты детей учили со школы.

Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Володя!

Лен! Спасибо, поняла. У одной приятельницы такая квартира. У нас коридор был ( если ЭТО можно назвать коридором))

Лена все правильно объяснила. У нас еще и совмещенный санузел очень маленький, даже самая узкая стиральная машина не вмещается, пришлось на ее кухне установить, отчего кухня стала совсем миниатюрной.
Оля, вот наша планировка ("арку" обвела красным):
ссылка не работает
Пока искала планировку нашей квартиры, наткнулась на несколько интересных проектов перепланировки таких хрущевок. Нужно это дело обдумать - стоит ли овчинка выделки.

Сидя на горшке в данном санузле упираешься в иллюминатор стиралки ( у нас помещалась) коленками , была мысль повернуть унитаз под углом к двери, но все осталось на стадии задумки, теперь старший сын будет думать ))) ему осталась квартира.

Лен, у нас, даже уперевшись коленками, не сесть. Притом, такой размер санузла только по нашему стояку, в других квартирах даже старая "Сибирь" входит. Знакомый сантехник, когда устанавливал новый унитаз, всяко-разно его перемещал - ничего не вышло. Соседка снизу решила проблему так: выкинула ванну, поставила малюсенькую душевую кабину в угол, и в освободившееся место засунула стиральную машину. Но, в такую душевую кабину, не каждый мужчина уместится, соседка-то худенькая...

Тань! У моей приятельницы такая же квартира. У нас стена отделяла комнату. И представь, что в твоём санузле стенкой отгородили унитаз. Стиральная машина стояла на ванной!(на подставке). И бедный папа её снимал и ставил обратно.

Ужас, я думала, что хуже не бывает. Хотя, есть ведь еще малосемейки 9кв.м. У нас хоть в советские времена, круглые машины Рига и Волга, нормально вмещались. Во, идея посетила:раз машинка стоит на кухне, то в санузел можно поставить аэрогриль или мультиварку, а то все страдаю и не покупаю их из-за того, что места на кухне нет.

В нашей "хрущёвке", умывальник в санузле, мы сразу сняли. На этом месте стояла стиральная машина "Белка", кажется так её звали... На кухне, газовая колонка, переместилась от окна к мойке, висела над ней. Самое шикарное место, это был коридор..., у нас он был длинный, летом там спокойно стоял мой велик "Салют". А вообще, квартирки - убиться-застрелиться.

нее, а мне идея с мультиваркой в туалете оччень понравилась, жаль не стеклянная, за процессом не понаблюдаешь, как за стиральной машиной при первой ее покупке
... ну так аэрогриль точно подходит !!!

С аэрогрилем решено! Только боюсь, что в гриль-туалет трудно будет попасть - столько соблазнов. Лен, после твоего поста, поняла какого счастья я лишена - ни разу не наблюдала за работой машинки, так как уже вторая по счету, с верхней загрузкой (они меньше размером, чем с фронтальной). И опять в этом кухня виновата!

fisherka писал(а):... Только боюсь, что в гриль-туалет трудно будет попасть - столько соблазнов.

канешшна !!! он ведь еще как солярий может использоваться , гриль-туалет то
(где я сегодня умудрилась сгореть... я про солярий )

У моей мамы в однокомнатной нехрущёвке в совмещённом санузле стиральная машина поместилась так, что на унитазе помещаешься боком. Вот где жесть!

Ломай меня полностью

Ponka писал(а):Сидя на горшке в данном санузле упираешься в иллюминатор стиралки ( у нас помещалась) коленками , была мысль повернуть унитаз под углом к двери, но все осталось на стадии задумки, теперь старший сын будет думать ))) ему осталась квартира.

А я у одних видел стиралка вставлена в пропил стены между ванной комнатой и сортиром, т.е. "лицо" машинки в ванной, а задняя часть в сортире) И занавесочка верх прикрывает. А в другой хрущёвке видел холодильник, вписанный в вырезанный угол коридора. Т.е. радиатор х-ка торчал в спальне, а дверь - в коридоре))
Сергей

А вот какой Самоделкин есть в Черноголовке в автосервисе

Марина, почитайте пожалуйста здесь http://forum.prihoz.ru/viewtopic.php?t= ... &start=405 как вставлять на форум фотки без рекламы. Там же можно и попробовать

Света_80 писал(а):Марина, почитайте пожалуйста здесь http://forum.prihoz.ru/viewtopic.php?t= ... &start=405 как вставлять на форум фотки без рекламы. Там же можно и попробовать

Спасибо огромное, исправила. Я эту рекламу не заметила

Ponka

klepa писал(а):

А вот какой Самоделкин есть в Черноголовке в автосервисе

А у нас в Чехове на рынке его сестра

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!