Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

ПРО СОБАКУ И 3-е ЯНВАРЯ.
(Рассказ неизвестного, найдено в сети)

Я, чуть живой после встречи Нового Года, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока пил - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан ясно куда раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот хмырь сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл....))))

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!


Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...


Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Мужик сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- ....ь! Да, папа?

Это мне сегодня прислали. Возможно, не только мне.. Но решила поставить..

Неизлечимые болезни садовода
Опять только садовода! А огородник где? Где, где... В езде, мотается то в поле, то на покос, то в город с молочишком, с огурчишком, то из города с дешёвым хлебом или семенами. Ну, и за лекарствами тоже: в деревенских медпунктах давно уж и забыли, в каких они упаковках. Так что огороднику неизлечимыми болезнями хворать некогда, это приоритет садовода.Самой массовой неизлечимой болезнью, от которой не застрахован пока никто, мировая медицина вынуждена была признать... старость. Потом, по мере развития интеллекта и цивилизации, появилась вторая, не такая массовая, но такая же не поддающаяся лечению - глупость. У вашего автора эти обе, считай, уже тоже есть. Умный стал бы разве какие-то календари со справочниками выпускать, конкурентов плодить, обмениваясь опытом?! У всех без исключения советских тружеников было своё, обособленное, так называемое профессиональное заболевание. У кого селикоз, у кого геморрой, а санаторий-профилакторий - одинаково. У садовода-любителя профессиональных болезней – уйма! И все неизлечимые. Это - жалость. Это - экспериментаторский зуд. Это - шатание наподобие шатания церквей и шатания веры. Это - прижимистость. Это - мимезис. Это - космополитизм. Это - лучевая болезнь. Вот с неё, с последней, и начнём как с самой распространённой, самой зловредной и самой неизлечимой. Нет, нет, лучевая болезнь садовода - это совсем не то, чем страдают ликвидаторы чернобыльской аварии, такие болезни уже излечивают. У некоторых садоводов она хроническая и начинается у всех, как по сговору, после Спиридона-солнцеворота (25 декабря). Услышат по радио лишь «Солнце - на лето», а то, что «зима - на мороз», их уже не интересует. Говорильник выключили - и дуй не стой по киоскам семена покупать, солнечные лучи у них в этой (ну ниже пояса) играют - не остановишь.
А потом и перезваниваются по телефону с жалобами вроде такой:
- Слышь, у тебя перец как? У меня весь попадал. Тоже попадал? Слышь, а отчего - не знаешь?Тут и знать нечего: со смеху. У одной попадал, у другого повалился. Со смеху. Больше не от чего, коли в январе сеем. Когда вся Солнечная система во главе с Землёй и Луной - в Водолее. Обхохо-х-хо-хотаться можно. И обхохатываются до упаду перцы с помидорами, посеянные в январе. И это профессиональная болезнь № 1.
Болезнь № 2 - жалость. Морковь проредить, густовато насеяли - жалко. А уборочная подошла - ещё жальче смотреть и на «урожай» карандашиков фабрики имени Сакко и Ванцетти, и на сеятеля, чуть не плачущего от недоумения, почему у соседа морковь хоть в поленницу складывай, а у него красные обкомовские карандаши производства фабрики имени и так далее… Жалея выкопать с корнем и сжечь поражённый вертицеллёзом кустик виктории или сладкого перца, остаёмся без ягод или витаминного чемпиона. Жалеем вырезать лишние побеги смородины, крыжовника, малины - и плодим ложную мучнистую росу, черно-ножку, махровость. Жалеем оставить пошире бороздки между грядками и балансируем в них, как Оленька Корбут на гимнастическом бревне шириной всего 10 см. Жалеем выделить культуре озимого чеснока три площади: под бульбочки, под однозубки, под зубки - и обрекаем чеснок на вырождение. Жалеем удалить первые пупырышки завязей у огурцов, а они, пупырышки эти, и сами расти - не растут, и другим не дают, паразитируя на родимом растении. Жалеем жестоко? Да. Получается так... Болезнь № 3 - экспериментаторство. То насажаем в одну теплицу помидоров, баклажанов и перца, а это почти что как в одной кастрюле варить молочную лапшу, борщ и уху. Ел кто-нибудь такое варево? Не ел. А огурцы с помидорами сажаем!
Сажаем в прошлом году один сорт, в нынешнем - другой, на будущий запланировали «оспробовать» третий. И не можем ни мы приноровиться к сорту, ни сорт к нам привыкнуть. А познать растение, с полувзгляда понимать, чего ему не хватает и что лишку - это же основное. По способности узнавать и признавать только одного своего хозяина растения на втором месте после собак. Четвертая по счёту - прижимистость и исконно русское же «авось» - как сиамские близнецы: игнорируя веками проверенные данные о сохранении всхожести семян, сеем их до дряхлости устаревшие, и они или вообще не всходят, или урожайность их весьма символическая, а то и вовсе никакой.
Кому-то в чём-то, но непременно подражаем, копируем, гримасничаем, гоняемся за заграничными сортами, как за запахом тайги, вошкаемся - сажаем, а они не сидят. То есть не растут. Широта не та, долгота не та, «климата» не та, «грунта» не та и только маята - та: бесплодная во всех отношениях и смыслах. До боли родная и понятная. Не понятен лишь смысл названий агрофирм, соревнующихся, у кого хрен короче рубашки, у кого - редька, а хрен как не был слаще редьки, так и не станет.
И эти две болезни не ахти уж какие неизлечимые. И поэтому - будем здоровы, товарищи-господа-граждане садоводы-любители. Избавимся от этих профессиональных заболеваний - а там, смотришь, одолеем и глупость. Если старость нас не успеет одолеть. Да нет, не успеет. Нет, нет. Большинству из нас и лет, к тому же, всего ничего: по восьмому десятку лишь. Пацаны почти!
Николай Егоров,
садовод-селекционер.

Студенческий прикол

Классно, я не веселилась так давно. Спасибо.

Господи.....давно я так не смеялась.....сразу родную общагу вспомнила.....

Что - также шутили?

По всякому....однажды в такой же кастрюле студентки варили курицу...долго варили (курица то советская была....настоящая, хоть и синяя), а мальчишки её вытащили и подложили старую кедину. Ленка подойдет к кастрюле потыкает вилкой, не глядя и всё удивляется, чего она такая резиновая.....

Мы тоже шутили, только с пальцем, в банке из под леденцов делаешь дырку туда просовываешь палец, "оформляешь его" и просишь открыть крышечку
А еще вспомнила по поводу кухни, у нас дэвушка была, находчивая до безобразия. Зашла на кухню, а там у кого то пельмени варятся, она стала ложкой их вылавливать. себе в тарелку. Тут заходит хозяйка и в ответ" Девушка, смотреть надо за пельменями, а то они повыскакивали, пришлось их собрать и опять в кастрюлю положить!"

Да? а по карманам столь же находчиво не лазала?
Одного порядка поступки. И - заранее прошу нинада вдаваться в обсуждения из разряда започём старушку можно было порешить, чтоб не продешевить... Утрирую. Немного.

Я давно тащусь от этого

Да уж "шутница", но представляю, денег мало, а тут последнюю еду уведут.

http://video.online.ua/237823/yumor-prikol-s-zerkalom/

Аленка! Здорово!!! Жаль не знаю языка...... Хороший прикол.....но как всё чисто сделано.....

Там в самом начале голос за кадром объясняет, что зеркало заменено прозрачным стеклом и участвуют близнецы( die Zwillinge), поэтому зритель уже подготовлен, в отличие от обескураженных женщин.

Кто о чем, а я про наших женщин - наши самые красивые и обладающие вкусом. Вы только посмотрите на этих в ролике