Невыдуманные истории.

[Аленка]

Из той же оперы.
Младшему года 4, остался с бабушкой один. Бабушка пошла в душ, он выждав минут 5, подходит к двери и кричит ей:
- Ба, там Виктор Иванович за ключами пришел. (Сосед оставлял ей ключи от своего дома)
Мама, с намылиной головой, наспех натягивает халат, выбегает на крылечко... Никого... Саня с невинным взглядом сообщает:
- Наверное я обознался.

[Анина]

Лен, классные истории, особенно первая.

Младший сын в два года первый раз мылся в бане в мужской компании, когда они вышли из бани, все стали ему говорить с легким паром, спрашивать, как там, все раздетые? Он говорит - нет, не раздетые - все в тапочках.

[Liz@]

История, рассказанная мне в больнице, когда я там проходила практику.
Все происходит на дежурстве. Для информации, чтобы понять игру слов - есть жаргон "родить камень" - это когда почечный камень выходит через мочеточник и далее так сказать "наружу". Больно.
Итак. Была у них в урологическом отделении санитарка - большая прикольщица. И вот однажды на дежурстве она начинает корчиться, хвататься за спину и живот и кричать от боли. девчонки мед.сестры укладывают ее на каталку, прикрывают слегка простынкой и бегут за лекарствами. Приходят - встречает их эта тетя с блаженной улыбкой на лице словами - "девочки, я камень родила". Они откидывают простынку - а у нее между ног - кирпич, которым они дверь в отделении подпирали. Сестрички долго разогнуться не могли от хохота.

[Светлана]

Сижу.....читаю...хорошо.....а то ТАКАЯ тоска навалилась.....
Давно было...
Мне 25 лет, я классный руководитель 10-го класса. Поехали на экскурсию....
Заселили в гостиницу, там кроме нас ещё и спортсменов поселили...
Мои дети, когда меня "любили" за глаза мамкой звали, а когда хотели показаться взрослыми звали - старухой.
Вечером иду проверять своих девочек и мальчиков (как сейчас помню - в малиновом спортивном костюме) подходит ко мне молодой человек и говорит: " Ну чо? Придешь сегодня после 10-ти в 320???" Я тихо начинаю соображать, что это комната моих девочек......Спрашиваю: "А почему именно после 10-ти???" Отвечает: " Так ваша старуха в 10-ть спать ложится......" Была у меня такая слабость.....не позже 10-ти....в кровать и все тут.....
"Конечно, приду..." еле дождалась.... в 10-ть как штык была в 320.....что там было!!!
Мирились долго.....потом, когда помирились, девчонки со смехом мне рассказывали, как он им объяснял кого пригласил...а они понять не могли...."маленькая такая ...в очечках....." Они всех перебрали...ну никто не подходил по описанию....

[Светлана]

Ещё одна байка из моей школьной жизни...
Выпускной!!! А детки мои деревенские...выпить могли не по детски....Уговариваю: ради меня ни капли...не испортите мне и себе праздник...Дали честное слово!!!
Вечером...родители все пляшут...веселятся, а детки мои серьезные сидят...говорю: посмотрите на родителей, ни капли не выпили, только чай наливают и наливают..., а веселья!!!
Детки не удержались и вылепили: С.Ю.! А чего они из чайников то пьют??? Потом смутились....
Подошла к столу....чайник в руки...а там.....самогоночка.....

[kisa12]

Из офисной жизни. На прежней работе был у нас буфет, а в буфете утром салатики в коробочках продавали. Ну народ покупал - и в холодильник. Проблема была в том, что не каждый потом находил в холодильнике свой салатик! Проблему решали долго: и объявления на холодильнике вешали с просьбой не есть чужие салатики, и караулили, и начальству жаловались - все без толку.
Ну вот, тогда один веселый молодой человек придумал: купили в аптеке слабительное, не помню как называлось, но практически безвкусное. Заправили им салатик, душевно так налили. Поставили в холодильник. Через несколько часов салатик как и положено - исчез. Сколько ни терлись вокруг туалетов - "пострадавшего" так и не вычислили. Но салатики с тех пор не пропадали

[Аленка]

У нас помню в буфете работала Тоня - такая женщина языкастая, не дай Бог ей под горячую руку попасть - так отбреет, что долго потом еще икаться будет. Как-то раз в ночь работали и пошли в буфет поужинать. Зал большой, сам буфет находится практически у входа, кухня с противоположной стороны по диагонали, метров через 20-25, там же и мойка.
Перед нами в очереди майор берет стакан сметаны, булочку и два яйца. Времена были совеццкие, потому и наборчик довольно скудный. Тоня практически швыряет все заказанное на прилавок, майор смотрит и возмущается:"А почему яйца такие грязные?" Они действительно были не очень... На что буфетчица мгновенно реагирует и кричит через весь зал посудомойке , тоже кстати Тоне:" Тонь, помой майору яйца!" Больше в ее смену я никогда в буфете майора не видела.

[masleno]

Ребята!....

Спасибо, что тему поддержали. Как-то ещё ближе друг-другу становимся.
Совершенно спонтанно открыла тему... Вероятно, из-за Томика...
Такая тоска до сих пор! Хотя грех жаловаться. У меня есть близкие друзья на форуме. Но каждое утро - этого не может быть!... У многих такое же, наверняка.

[Ponka]

Моя история про елку исскуственную. Мысль ее купить возникла после того, как меня чуть не поймал лесник. Дело было по - молодости, только в Пермь приехала, худенькая была- как струя. Новый год на носу, сын маленький, муж на работе, денег ноль без палочки. Зашла соседка по общежитию, пошли елку в лесу срубим. Ну че - пошли. Одела свой кожанный плащ, он широкий был, без пояса и валенки, внутри пояс, за пояс топор. Пришли в лес, благо за окном начинался, а сами боимся - лесники бродят, штрафуют - мама не горюй. Светка елочных лап наломала , букетом таким и идет любуется. Ну а я елку давай рубить, по ниже меня - ну до плеча где то. Срубила, ствол тонкий - в валенок, саму елку связала и застегнула вокруг плащ. Только отошли пару тройку метров - лесник. Я запнулась и на задницу в сугроб. Светка, не будь дурой давай меня ветками обмахивать, типа плохо мне. Мужик идет мимо, смотрит на меня как на дуру и бурчит под нос - баба е***, самой рожать через час, а она в лес гулять уперлась. Мы потом мою беременность долго обсасывали. Нарядила я елку, малой так рад был. А я вот решила, что искуственную куплю.

[Лес]

Внуку 4 года, согласные не выговаривает, меня зовет Людой. Утро, предновогодняя суета, задумываться над словами внука некогда.
- Люда, де мой асок?
- я тебя не понимаю!
- де мой асок? - начинает злиться...
- Сашенька, родной, я незнаю
- сяс акакаю!!! - кричит..

[DIM1]

Лен, классные истории, особенно первая.

Младший сын в два года первый раз мылся в бане в мужской компании, когда они вышли из бани, все стали ему говорить с легким паром, спрашивать, как там, все раздетые? Он говорит - нет, не раздетые - все в тапочках.

Тоже про баню... У знакомых, бабуля с подружками в баню собрались, в общественную, внука 2-х летнего девать некуда, ну с собой взяли... Тот долго смотрел кто что делает, а потом у бабули схватился за одно место и давай орать- баба, отдай вехотьку! Отдай вехотьку!

[Tamara-]

Одна из историй моей жизни в Туве, а именно поездки к мужу в партию. Геологи работают по сезонам или круглогодично мой сначала работал по сезонам полевой и городской связанный с бумагами. А потом в партии построили бревенчатые домики, и стала она круглогодичной, забирали керн, исследовали бокситы уртиты.
Помимо работы мы отдыхали, лазили по горам, ловили хариус ленок партия называлась Каргинская по Карпинскому перевалу и горной речке Карге.
Один из случаев произошедшей со мной я очень любила ездить на лошадях, лошади по склонам гор едут тихо и вообще они чувствуют седока, вот моя лошадка была такой. Она, видать, почувствовала, что нас едет двое и плелась, как кляча муженёк пёхом двигался быстрее. Места там описать даже не могу, представьте не езжено и не хожено воздух аж голова кружится. Мы укатили довольно далеко муж скрылся за очередной скалой, а я чухнула клячонку по бокам всё ж страшновато одной то. Моя кляча не реагировала не на одно слово ни, чу, ни, но её всё по плетётся себе и плетётся ещё умудрялась пастись. Наконец то мы доплелись до отдыхающего муженька, он успел накопать уже целый рюкзак горного лука. Он помог мне выгрузиться с коняги, и мы организовали пикничок. Время текло весело и блаженно любуясь девственной красотой горного склона напротив я увидала чёрное пятно у дерево. Закрыв рот, и нервно сглотнув слюну, я толкнула муженька, указав на явно движущийся предмет. Муж тихо изрёк - Медведь.
Мой взгляд скользнул в сторону лошадёнки, она паслась как нив чём, не бывало, но страх засел в меня так быстро и глубоко, ибо я вскочила, кинула ошалевшему мужу – Беги. А сама прытко заскочила на спину клячи, которая услужливо ждала моего приказа. На этот раз явно в моём голосе было что-то, так как после стука по бокам и слову, чу, она сорвалась с места и понеслась. Я от неожиданности подалась назад, но всё ж удержалась, не успела я испугаться и осмыслить в каком я положении и куда несусь, как лошадёнка прискакала к комералке и встала как вкопанная. Тут вывалили люди, находившиеся на базе, и я увидела явно испуганные лица, они сняли меня с лошади - Там медведь прохрипела я. После этого я пошла, легла на топчан и уснула, тут меня кто-то будит, и я вижу мужнинка с белым лицом.
- Ты с ума сошла, ты чего рванула так?
– Там же медведь…
Мы потом долго смеялись, он обиделся, что я показала, как себя поведу при угрозе, но тут же оправдал кляча одна была, а я всё ж не одна уехала семь месяцев со мной были.

[ks]

Одна из историй моей жизни в Туве

Тамара, - супер!!!

[Зося]

Однажды на работе потеряли документы в скоросшивателе. Нужно сказать, что таких скоросшивателей у нас ооочень много. Документы которые содержат ошибки мы складываем в коробку из под бумаги. Ну вот, ищем мы ищем- найти не можем. Начинаем паниковать. Нервно так друг на друга покрикиваем. И тут мы пристали к Таьяне. - Тань, что у тебя на столе? А она нам - слева срочные, справа не очень, ну и так далее она нам рассказывает. - А под столом что? Коробка в архив, а между ног у меня ошибки Это было нечто. Нервное напряжение как рукой сняло. Ну и приклеилось к ней на веки вечные.

[fisherka]

Тоже про медведей расскажу. Пока была жива бабушка, я каждое лето проводила в Архангельской области, в выселенной деревне. Всего в трех домах летом люди жили, остальные стояли пустые или развалившиеся, жутковато - деревня призрак. Сейчас вспоминаешь - как не страшно было? Ни электричества, ни радио, ни телефона, лес и зверье всякое сразу за забором, из мужиков один любимый собак (лайка) и кот. А тогда казалось нормальным, и даже нравилось... Ну вот, пошли мы как-то раз за черникой, черничник был в десяти км. от дома по лесной дороге, и по лесу еще сколько-то брести. А я жуть как ягоды не люблю собирать, за грибами хоть за 20 км. побегу, но ягоды... В общем, пока до черничника дошли, своим нытьем довела всех до истерики. Насобирали черники - бабушка два ведра, мама одно ведро, а я, как всегда, трехлитровый бидончик. Пошли домой, бабушка с мамой, почему-то так бодренько бегут, а я плетусь еле-еле, постанываю. Мама не выдержала, подходит ко мне и говорит: "Таня, посмотри внимательно под ноги, и вспомни, было такое, когда мы вперед шли?" Я глаза вниз опускаю, а там совсем свежие медвежьи следы, большие и поменьше. Медведица с медвежатами за нами прошла! Как я рванула, про всю усталость забыла. Запнулась за бревно, свалилась, ягоды рассыпала. Наплевать, дальше бегу, слезы от обиды текут, мама с бабушкой кое-как за мной успевают. Не заметила, как 10 км. преодолела, только дома выдохнула. Бабушка потом много лет вспоминала и смеялась, особенно над просыпанным бидончиком
Кстати, бабушка, один раз, еще смешнее с медведем встретилась. Она была совершенно глухая (осложнение после гриппа). Малину в тех местах не выращивали, собирали только в лесу. Ну вот, бабушка в зарослях малины кусты раздвигает, а прямо перед ней медведь. Неизвестно, кто сильнее напугался, но рванули друг от друга в разные стороны. Ну ладно, бабушка глухая, не слышала медведя, а он-то о чем думал? Или малиной так увлекся?