Улыбнуло! Часть 2.

[seaserpent]

у меня на подъезде повесили:

ОБЪЯВЛЕНИЕ!
Клеить объявления запрещается!

(ет решили по морозу двери покрасить..... )

[Zigor]

Рассказик из интернета.

=================================================

.

Как французы крутили яйца

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как *цензура*. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные, блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

[д.д.Анатолий]

Что-то похожее было и у меня на практике .
Четыре года назад я работал на фирме и к нам каждую неделю привозили фурой из Голландии севок . Машины нужно было встречать за городом , чтобы без проблем её перегнать на склад с одного конца города на другой . Вот такую машину и мне пришлось встретить . Водителем был поляк , русский язык он понимал ,но отвечал на ломанном польско-русском . В общем с самого начало разговор не завязался .
Проезжаем мимо озера , там стоят люди в одежде и без . Вижу , с водителем что-то происходит , волнуется . Он с какой расстеренностью смотрит то на людей на озере , то на приборы в машине . Всё это продолжалось некоторое время . С каждой минутой его лицо становилось всё серьёзнее и серьёзнее .
Теперь и я стал волноваться . Задаю сразу вопрос ---- Что случилось ??? Горючее кончилось ??
Он показывает на людей на озере и что-то бормочет . Еле понимаю его вопрос --- Что они там делают ??
Без задней мысли , я ему говорю что сегодня уже 19 января и они купаются .
Поляк в полушоковом состоянии прижимается к обочине и останавливается . Показывает пальцем показания прибора " -32 " . И говорит фразу , от которой я чуть от смеха не выпал из кабины . Конечно полностью её повторить не могу , но основная суть была в следующем : Зачем немцы напали на Россию , когда русские купаются в морозы .
Думаю он имел в виду войну 41 года . Естественно я ему потом попытался объяснить , что у нас крещение и у нас традиция в этот день принимать купель . Но думаю он так и не понял всё до конца . ЗАЧЕМ РУССКИЕ КУПАЮТСЯ В МОРОЗЫ ??

[Elena_St]

[д.д.Анатолий]

Прям не объявление , а календарь православных праздников до лета . Коротко и понятно .

[va-spb]

Лена ЛЕНИК меня рассмешила http://forum.prihoz.ru/viewtopic.php?p=539747#p539747
Но ей, конечно не до смеха. Лена, держись!

[Бусяша]

Тут анекдот в АиФ прочитала:

Получил мужик премию, и решил себя порадовать, купил водочки и присматривает себе какой-то деликатес. Увидел что народ берёт консервы "Задница кита". Ну решил попробывать, взял. Пишёл домой, открыл, а там пусто. Он в магазин, к продавщице, так мол и так, что за безобразие! Продавщица в ответ: - Повезло Вам, самая серединка досталась!

[ХабИра]

Молодая, красивая, умная, с отличным чувством юмора, хорошо готовлю, по пустякам не пилю. Никого не ищу....Так…Хвастаюсь))))))

[Любовь-я]

[Кэти2]

у кого-то брал пример?

[Галина Мишанькина]

АИФ. Анекдоты.

Не все в России привязано к курсу доллара,- уверенно сказал министр экономического развития. Потом немного помялся и добавил: - Вот зарплаты, например.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю,как вас может беспокоить то, чего нет?

[Любовь-я]

Девушки фабричные(детский сад)

[Анина]

Уффф, уроки выучены

Мать охрипла;
Дочь оглохла;
Соседи выучили все наизусть;
Собака все запомнила и пересказала..

[solka]

Котолюбам - прислали по электронке.

У кота внутри теплота.
У кота внутри доброта.
У кота внутри полнота.
Я один снаружи кота.
У кота внутри красота.
У кота внутри теснота.
У кота внутри густота.
Я грущу снаружи кота.
Наступил тревожащий год.
Я гляжу вперёд, словно крот.
"Что же там, вдали, меня ждёт?"
"Мяу! Мур!" - ответил мне кот.
У меня внутри пустота.
У меня внутри темнота.
У меня внутри чернота.
Я хочу попасть внутрь кота.

[Olga_S]

бой