Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

Из жизни сотрудников банка..

***Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"
***Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***Я (работник саll-сеntеr) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***Клиент:
- К кому можно поприставать?
***Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
***- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)
***О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
***О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар...
***... сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!"
***Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***На полном серьезе:
- Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите,
я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***Девушка-стажер только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
- Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
***На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"(девушка спрашивала)
***Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я:... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
***Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***Объясните мне, как простому смертнику...
***Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??(проценты повысились до 40% годовых).
***... Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***.... Я хотел бы вступить в связь с вашим банком...
***Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***Я имел в вашем банке... (пауза).. рублевый депозит.
***Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***Там было написано русским по белому...
***Здравствуйте, вы автомат или человек?
***У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный.
***Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Питер. Конец декабря...

Китайское авто и немецкий велосипед.

Это, прямо, исповедь какая-то (стырено):
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за не пристёгнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал…

Это Экслер))) http://www.exler.ru/ Давненько не читала, умничка редкостный

И книжек его свежих давно в продаже не попадается...

Проводят опрос на улице. Спрашивают на улице у мужчины:
-Кто в вашей семье решает основные вопросы.
Мужчина:
- Я конечно, жена ... так... по мелочам.
- Например?
- Жена решает:
что сварить
куда поехать отдыхать
где учится детям
какую квартиру купить
-А вы?
- Ну-у... есть ли жизнь на Марсе.

Кстати, про Экслера, вот тут http://www.exler.ru/novels/cyprus.htm можно все не читать, промотайте до Танцующих фонтанов и можно начинать читать с абзаца - Меня зовут Катя. Мы так ржали

На приём к ветеринару (я сразу про Полину с Шерлоком вспомнила )

alla, Полина уже не удержит скорее всего.

Кузинамама писал(а):alla, Полина уже не удержит скорее всего.

Своя ноша не тянет!