Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

Итак, Новый год отпраздновали...Осталось: ...Старый Новый год...нырнуть в прорубь...признаться в любви...поздравить мужчин...поесть блинов... и все - ВЕСНА!!!

masleno писал(а):Смех сквозь слёзы... Вот так и живём.
Галочка-Есме! Мэр Липецка жжёт!

Да-а-а!!! УЖ!!!

ХабИра писал(а):Осталось: ...Старый Новый год.

Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

Ролик старый, но очень позитивный . Маленький артист-снеговичок, талант заметен сразу:

Эмоциональный ребенок, очень интересная реакция на мелодию и тембр голоса мамы

Из жизни сотрудников банка..

***Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"
***Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***Я (работник саll-сеntеr) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***Клиент:
- К кому можно поприставать?
***Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
***- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)
***О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
***О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар...
***... сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!"
***Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***На полном серьезе:
- Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите,
я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***Девушка-стажер только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
- Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
***На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"(девушка спрашивала)
***Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я:... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
***Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***Объясните мне, как простому смертнику...
***Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??(проценты повысились до 40% годовых).
***... Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***.... Я хотел бы вступить в связь с вашим банком...
***Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***Я имел в вашем банке... (пауза).. рублевый депозит.
***Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***Там было написано русским по белому...
***Здравствуйте, вы автомат или человек?
***У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный.
***Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Питер. Конец декабря...

Китайское авто и немецкий велосипед.

Это, прямо, исповедь какая-то (стырено):
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за не пристёгнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал…

Это Экслер))) http://www.exler.ru/ Давненько не читала, умничка редкостный

И книжек его свежих давно в продаже не попадается...

Проводят опрос на улице. Спрашивают на улице у мужчины:
-Кто в вашей семье решает основные вопросы.
Мужчина:
- Я конечно, жена ... так... по мелочам.
- Например?
- Жена решает:
что сварить
куда поехать отдыхать
где учится детям
какую квартиру купить
-А вы?
- Ну-у... есть ли жизнь на Марсе.

Кстати, про Экслера, вот тут http://www.exler.ru/novels/cyprus.htm можно все не читать, промотайте до Танцующих фонтанов и можно начинать читать с абзаца - Меня зовут Катя. Мы так ржали

На приём к ветеринару (я сразу про Полину с Шерлоком вспомнила )

alla, Полина уже не удержит скорее всего.

Кузинамама писал(а):alla, Полина уже не удержит скорее всего.

Своя ноша не тянет!

Не, ну добрые

alla, я ухихикалась, не могу понять, че за порода))) Фото душевное

Ким писал(а):Не, ну добрые

alla, я ухихикалась, не могу понять, че за порода))) Фото душевное

Хороша Я подумала что бобтейл.

Много лет назад (я в 7классе была) подобрали на улице колли ей было месяцев 7-8, так вот так на руках носили гулять, иначе ни в какую из квартиры выходить не хотела. Наверное боялась, что на улице оставим.

Какой классный, трогательный собАк!..... Чудо просто! И хозяевам - Полное доверие..

зачем ногтями за обои
ты зацепилась и висишь
мы не сторонники разбоя
мы мышь

Смайлик, понятный всем на форумах, подобных нашему, в период зимней "почесухи", назовем его зимний токсикоз дачника или шаловливые ручки - ...я ничего не сею...я сдерживаю себя ...сдерживаю ...сдерживаю-ююю!!!!... - )))

cидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
Тут же вбегaет в комнaту жены:
- Ты по телефону говорилa? !
- Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор",
"когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . .
И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-кa, не врут

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. МЫшь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.

Слава Сэ

Книги Славы Сэ моя дочка покупает. Совсем недавно приобрела "Сантехник. Твое мое колено", возьму почитать (и раньше брала у нее).

Просто кваша писал(а):Слава Сэ

Я его совершенно не могу читать - ржу сижу до слез, пока от них не опухну!

13 месяц- ПОХМЕЛЯБРЬ (Начинается с 1 января по 17 января)

-Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!" Отвечает: "Бухаешь?"
-Женщина молодеет до тридцати... После тридцати она чертовски хорошеет!!!
-Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида - розы и "вот это как называется?"
-В купе поезда, идущего с юга, едут 4 дамы. Обсуждают бурно проведенный отпуск. Одна говорит: "Приеду домой, все мужу расскажу". Вторая подумала: "Ну и смелая". Третья подумала: "Ну и дура". А четвертая подумала: "Ну и память".

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются.

-Милая, ты говоришь, что любишь цветы и рвешь их.
Милая, ты говоришь, что любишь рыб и ешь их.
Милая, когда ты говоришь, что любишь меня... я боюсь!

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Гаишник тормозит машину, едущую рывками. Из нее вываливается дама ну очень нетрезвая.
- Та-а-а-ак, езда в нетрезвом виде...
Дама наводит резкость:
- Сам ты... Езда!

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Первый, про SMS не полный. Послала мужу SMS:"Ты самый лучший!!!"Отвечает:"Бухаешь или сравниваешь?"

Пожалуй я тут помолчу , а то понапишу всякого, потом краснеть буду...

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены
без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула
в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он
мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? -
спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как
по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался
лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в
операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот
лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И
вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас,
либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после
наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся
полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом
сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На
хрена мне дома ёжик-инвалид?!.

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и
чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в
приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь,
чтобы не закатиться. , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В
документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или
члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы
образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того,
магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные
условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для
ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я
посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,
как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ
меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -
зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь,
девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг
фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться
уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка
лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем
человеком в России".

Да! И смех и грех!

фотографии сделаны на прошедшей выставке кошек в Москве

(фотографии (их много) можно посмотреть ЗДЕСЬ )

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту

Коооооошки, мне та носатая нравится зело

Elena_St,
Лена! Это относительно новая порода - ориенталы ( порода официально была признана в 1977 г). Мне очень нравятся кошки этой породы

А мне больше всех понравилась круглоглазая с последнего снимка-очаровашка.Очень хочется взять котенка, но категорически против муж да и возраст заставляет задуматься о том,что же будет с кошкой ,когда не будет меня.А наша сиамка умерла в возрасте 18 лет от рака молочной железы больше года назад.

alla писал(а):Лена! Это относительно новая порода - ориенталы ( порода официально была признана в 1977 г). Мне очень нравятся кошки этой породы

На кошку даже не похожа Необычная порода.

Elena_St писал(а):
Коооооошки, мне та носатая нравится зело

Ооой... У носатой лицо прям человеческое... А какие лапы... Грация какая! Помните, как в кинЕ - Чегеп! Погода (порода)!

А мне тоже глазастенькая понравилась - так бы ее за щечки и потрепала и в носик чмокнула

А мне все понравились, каждая по-своему хороша. оригинальные такие. Носатая как львенок-подросток, а круглоглазая как куколка. Последнее время даже голенькие стали нравиться, такие инопланетянки ....

ХабИра, они, говорят, очень горячие на ощупь, мол у них t выше, чем у обычных, типа без шерсти же ж)))

Ага, и мерзлючие они )))

Ориенталы от сиамов произошли. Они вообще ДРУГИЕ кошки. Характер своеобразный, преданность хозяину, "разговорчивость" (чрезмерная болтливость я бы сказала), у них даже беременность у кошек дольше, чем у обычных. Собачьего много в характере.