Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

Ольгуня писал(а):Я до слёз

А знаете, это легко лечится))) пройдите лечебный курс, полгодика должно хватить с лихвою - просто поматеритесь во всеуслышанье. И тогда такие штучки уже перестанут прикалывать

опять исправляюсь:
—У Вас явные психические расстройства...
—Это для Вас они расстройства, а для меня радости.

Один питерец решил повеситься,но веревка в последний момент порвалась. Так сказать, оторвался по-питерски.

— Все твои идеи неудачные.
— Пошел в жопу!
— Вот опять.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос:
- А какой сейчас год?

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Да, это я сказал всем, что ты дура. Я просто не знал, что ты хранишь это в секрете.

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

На работе рассказали реальную историю, произошедшую несколько лет назад.
Многие предприятия, организации и конторы имеют, ещё с советских времён, базы отдыха на озёрах- щитовые домики, общий туалет, вода из колонки. У нас, по крайней мере этих баз, как и озёр, бесчисленное множество.
Две мамочки, с детьми лет 9-10, заехали на неделю в один такой щитовой домик. Озеро , пляж, летний лес, шашлыки, посиделки на веранде до темна, всё как положено. И заметили они, сидя на веранде до поздна за разговорами, что ровно в 12 ночи, каждую ночь, как по расписанию, из под соседнего домика выползает здоровый ёж, и цокает куда то по своим делам прямо по асфальтовой извилистой дорожке. Решили порадовать своих ребятишек, показать им это чудо, и в один из вечеров разбудили их. Все сидят на веранде вглядываются в тьму, ждут... Слышат цоканье лапок в тишине, одна из мамочек хватает фотоаппарат и щёлкает вспышкой... И тут, в полнейшей темноте и тишине отчётливо слышится приглушённый шёпот- " бл...ть!" (пардон), и за ним- восхищённое детское- "Мама! Ежик - говорящий!!!" То есть ежа застукали.
Мамочки- смотреть снимок на фотоаппарате- а там мужик с соседнего домика, пристроился по малой нужде в темноте, что бы не ходить далеко в общий туалет...

Новогодняя ёлка в детском саду. Выбегает Дед Мороз:

- Караул!!! Баба Яга Снегурочку украла! Что делать? Что делать?

Дети и родители молчат. Паша (3 года 7 месяцев) кричит на весь зал:

- Что делать?! Что делать?! Да полицию вызывать надо!

***************************************

Мама спрашивает сына (6 лет):

- Семён? Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?

- А я ничего не буду просить.

- Это почему?

- Я лучше баловаться буду.

***************************************

Мама в Новый год говорит:

- Идём, Максим, посмотрим новогоднее обращение президента.

- Ух ты! А в кого он будет обращаться?

***************************************

- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?

- Да.

- А бабушки ты?

- Да.

- А тебя я?

- Да.

- Мам, ну мы, прям, как матрешки!

***************************************

Ребенок семи лет выполняет домашнее задание:

- Как превратить ежа в ужа?

- 1) похудение

2) облысение

***************************************

Анюта, 6 лет:
Пишет письмо Деду Морозу, просит подарить живого котёнка.

Я пытаюсь её переубедить:

- Анюта, у нас ведь уже есть кот. Они будут драться.

Достаёт письмо и приписывает: «...доброго».

Слыхали? Джастин Бибер объявил об своем уходе из музыки.
Шах и мат, атеисты!

30 перлов от Малышевой.

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим: «Нормальный ли я?»

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснёте? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему ещё не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжёт?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

5. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

6. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

7. Вода — это вода. Ноль калорий. Только воду мы пьём. Всё остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

8. К сожалению, когда вы встаёте с кровати, вы себя не контролируете.

9. Медицина — ЕДИНСТВЕННАЯ логичная наука.

10. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю "существо", я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.

11. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

12. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

13. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

14. — Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.

15. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

16. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

17. Запомни: извилины в голове — кривые, а спина — прямая!

18. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

19. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

20. Ещё один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

21. Огромное количество людей природе не нужны.

22. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.

23. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

24. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

25. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.

26. У нас есть волосы под мышками, которые дают возможность свободно двигать руками. Есть волосы в паховой области, которые созданы чтобы свободно двигать ногами.

27. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.

28. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

29. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

Просто кваша писал(а): Медицина — ЕДИНСТВЕННАЯ логичная наука.

Просто кваша писал(а):Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

Просто кваша писал(а):Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.

отсталая я... ни разу пульт не мыла...

Просто кваша писал(а):У нас есть волосы под мышками, которые дают возможность свободно двигать руками. Есть волосы в паховой области, которые созданы чтобы свободно двигать ногами.

то есть, дети, у которых нет волос ни под мышками, ни в паховой области, ни руками, ни ногами двигать свободно не могут?!

да, слипнутся.

Просто кваша писал(а): Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

это надо , лет 15 копаюсь в аквариуме и никак мы с ней не встретимся. Сегодня вот опять разминулись......

Кузинамама писал(а):

Просто кваша писал(а): Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

это надо , лет 15 копаюсь в аквариуме и никак мы с ней не встретимся. Сегодня вот опять разминулись......

Я - сорок пять... Да ещё и воду в сифон постоянно ртом подсасывал, пока в продаже груши-подкачки не появились. Наверно я такой страшный, что даже сальмонеллы со мной встречаться не хотят...

барон Х(не икс!) писал(а):

Кузинамама писал(а):

Просто кваша писал(а): Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

это надо , лет 15 копаюсь в аквариуме и никак мы с ней не встретимся. Сегодня вот опять разминулись......

Я - сорок пять... Да ещё и воду в сифон постоянно ртом подсасывал, пока в продаже груши-подкачки не появились. Наверно я такой страшный, что даже сальмонеллы со мной встречаться не хотят...

Вот вас почитают, и подумают, что это я в муках такую мысль родила