Настоящая жара - это когда нет смысла открывать окно!
Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться.
Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
А для того, чтобы приготовить шашлык в Москве костер уже не нужен - просто нанизываете мясо на шампур, махаете им минуту перед собой. Шашлык готов.
Думал, умер и попал в ад! Ан нет, эт просто погода такая!
Новинка! Смайлики для электронной почты - в марлевых повязках!
по телефону:
- ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?
- деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят...
- ну, следи внимательно - когда за окном начнут падать даже таджики - то это точно конец света...
колбасу докторскую теперь продают дороже - потому что она теперь копченая
Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
Продаю место под солнцем! Срочно! Дешево!
Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление...
При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют..
Глобальное потепление в России наступает летом, а отступает зимой, а в Австралии - наоборот. На то оно и глобальное.
Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.
Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством...
Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.
- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...
Начинаю сочувствовать проблемам раков: это действительно неприятно - вариться заживо!
- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..
Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: - *цензура* ты Вася! А я отвечу: - Почему я *цензура*, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...
Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией?
В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.
А не является ли нынешняя жара в России очередным шагом по превращению нас в банановую республику??
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!
В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 500 рублей в час.
Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в
сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"
ЗЫ! Внимательно не читала,только скопировала, извините, если что не так
