Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

Виноваты, исправимся

ой нет. я чуток подгажу. А потом резко исправлюсь.
Люся, у моей есть возможность выбирать скорость отжима. Я ставлю минимьльную. И в жеваном не хожу)) перед тем, как повесить, расправляю руками и кое-какие вещи сушу действительно на плечиках. Для каких-то вещей выбираю программу деликатной или даже ручной стирки.

Засим - стихи! кхе!

из пункта а в пункт бэ выходит
усталый мрачный человек
из пункта бэ уже веселый
идет в пункт а зигзагами

представь что вызывают к богу
а ты нисколько не готов
стоишь и мнёшь зачётку в пальцах
и мямлишь типа я ж учил

когда права я получила
то стала четко понимать
жестикуляции в машинах
и рыбок дома за стеклом

то нету силы есть работа
то нет работы сила есть
то есть и сила и работа
а нужен косинус угла

олег выходит из запоя
а вслед за ним идёт илья
сергей петрович иннокентий
так подождите где борис

Ольга,просто супер! Я даже записала.
С уважением Нина Сергеевна

Как вы думаете, сколько у пододеяльника сторон?
Подсказываю, вопрос связан с глажаньем ???? или глажкой??? (чет не знаю как правильно ) белья.

а мне пофиг, я на цветном белье сплю))) Один из кошмаров детства - ложиться на свежеоткрахмаленные простыни. Брр!

ИМХО проще купить другую стиралку с разными режимами отжима, чем так мучаться. Боже милосердный! гладить пододеяльник! Лучше расстреляйте меня на рассвете.

А у пододеяльника оказывается 8 !!!!!! сторон.
Одна знакомая их гладила с изнанки и с лица!!!!!!
Вот есть же ж люди))))))

Елена, первая фотография- просто класс!!!
Давно так не смеялась.
Людмила, а я всё равно только 4 насчитала.

lucienna писал(а): Вот есть же ж люди))))))

...которым по жизни делать нечего, а сил немеряно. ИМХО на самом деле это называется - убивать время
а и фик с ним, лучше вот:

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Семечка_я, приятнее ложиться на свежевыстиранное)) Предпочитаю менять не реже 2 раз в неделю ( ну да чувствую себя никакой хозяйкой где-то как-то), конечно лучше было бы каждый день, но ..не срастается пока)))
на самом деле между нежеванным и выглаженным тактильной разницы не ощущаю, очевидно есть какая-то психологическая, но это уже вопрос внутренних настроек Мои от выглаженног шарахаются, очевидно то накрахмаленное нанесло мне в детстве глубокую психологическую травму Я люблю все мяаааконькое, уютное и шелковистое

А мне вот эти ребята нравятся ))

Оказывается...она есть на самом деле...ЛЮБОВЬ - МОРКОВЬ

Я до слёз

Это Жуйчики, обертку чуток подогнули и букву Ж превратили в Х.

walentina писал(а):
Людмила, а я всё равно только 4 насчитала.

Так мы тоже в свое время, сильно напрягшись, смогли 4 насчитать.
А оказывется еще 4 - с изнанки!!!!!

Просто кваша писал(а): ...которым по жизни делать нечего, а сил немеряно. ИМХО на самом деле это называется - убивать время

В точку
Нас заявление про 8 сторон убило наповал.

Девушки.... В какой вы Теме? Уже Володя ( Baraban) просил... Ну нельзя же так Темы портить...

Не знаю, может выкладывали уже:

В себе раба убил — и пойман был,
что выглядит жестоко, но логично:
ты человека нужного убил,
а где убил — закону безразлично.

Изобличать пороки века?
Простите. Выдохлось винцо.
Срываешь маску с человека —
а там такое же лицо.

Человеку для счастья достаточно склероза… Сделанного не поправишь, а мерзавцем себя считать тоже не хочется. Проще уж все забыть и спать спокойно.

Стебли ног отрастя в феврале,
вы не рано ль оттаяли, девушка?
Вам бы шейку закутать, да не во что!
Ой, простите, у вас «шевроле»…

– Не смотришь сериалы? – удивился он.
– Не только, – ответил я. – Еще я не краду, не убиваю и не прелюбодействую.
Не понял, но на всякий случай надулся

Рассказывают, пришёл однажды Репин к Сурикову, а тот пишет «Утро стрелецкой казни». От полотна жутью веет. Плахи расставлены, виселицы в дымке маячат. Пустые. Посмотрел Репин, поморщился: «Вы бы хоть одного стрельца повесили!» Послушался Суриков, повесил пару стрельцов – и тут же замалевал. Потому что ужас ожидания исчез.

Вы не поверите, но проклятые янки нарочно разрушают собственную экономику только затем, чтобы досадить нам, русским, уронив свой поганый доллар.

Думаешь, раз в Бога не веруешь, значит, уже неверующий? Настоящий неверующий, чтоб ты знал, вообще ни во что не верит. Даже в то, что Бога нет.

Расстреляю чеченца.
Чеченец отрежет мне голову.
Будет внукам о чём вспоминать.

Мне, знаете, настолько дороги мои проблемы, что я их даже и решать не хочу.

— Ну почему обязательно Толкин? Почему вы, например, не устроите игру по «Дон Кихоту»? Можно сказать, первый ролевик, предшественник ваш… свихнулся на том же, на чем и вы, только века на четыре раньше…

Для читателей помоложе поясним: в споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.

Большинство людей боится заглядывать в себя. И правильно,кстати, делает. Страшноватенько там, знаешь,внутри. Не каждый отважится. Проще себя придумать.

Заломаю берёзку у брода,
по откосу огнём полыхну.
Ты на мне отдохнула, Природа?
Дай и я на тебе отдохну!

НА ДАЧАХ
Утро. За ночь став лохматее,
выхожу дышать простором.
До рассвета Волга (мать ее!)
тарахтела рыбнадзором.
Дачи. Рощи. Степи русские.
И пустые поллитровки.
Сохнут розовые трусики
на капроновой веревке.
Дунет ветер - затрещат они.
Вот рванулись что есть силы
и забор, вконец расшатанный,
за собою потащили.
Но прищепка жесткой чавкою
держит трусики из принципа.
Не лететь им вольной чайкою
над просторами искристыми.
Мысль: судьба у всех почетная,.
не питайте к чайкам зависти,
если призваны подчеркивать
очертанья чьей-то задницы

И любимое:

На излёте века
взял и ниспроверг
злого человека
добрый человек.
Из гранатомёта
шлёп его, козла!
Стало быть, добро-то
посильнее зла!

Дима, я несколько иначе читала (кажется в "Мире фантастики"):

Как-то ночью на дороге
Первого числа
Встретил добрый человек
Человека зла.
Добрый взял гранатомет,
Бах - и нет козла.
Все-таки добро сегодня
Посильнее зла!

Да, этот вариант даже лучше! Пошлю кому нибудь смс- ку в новогоднюю ночь!

Дочь уточнила, это из Навигатора игрового мира.

Esme писал(а):Дима, я несколько иначе читала (кажется в "Мире фантастики"):

Как-то ночью на дороге
Первого числа
Встретил добрый человек
Человека зла.
Добрый взял гранатомет,
Бах - и нет козла.
Все-таки добро сегодня
Посильнее зла!

...Это, кажется, Евгений Лукин...

Его же:

Да , конечно, Стенька Разин
Был не слишком куртуазен...
Но и пленная княжна
Больно, знаете, нежна!

нинаю чьё, может и вовсе - ничьё. нате вам, шокируйтеся.

Как отвратительны в России холода
Темно и муторно,и хочется напиться
Вот выйдешь,например,пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится

Помучаешь кота — и мир как-то сразу становится добрее и милее.

А то всё про людей, да про людей...

Ольгуня писал(а):Я до слёз

А знаете, это легко лечится))) пройдите лечебный курс, полгодика должно хватить с лихвою - просто поматеритесь во всеуслышанье. И тогда такие штучки уже перестанут прикалывать

опять исправляюсь:
—У Вас явные психические расстройства...
—Это для Вас они расстройства, а для меня радости.

Один питерец решил повеситься,но веревка в последний момент порвалась. Так сказать, оторвался по-питерски.

— Все твои идеи неудачные.
— Пошел в жопу!
— Вот опять.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос:
- А какой сейчас год?

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Да, это я сказал всем, что ты дура. Я просто не знал, что ты хранишь это в секрете.

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

На работе рассказали реальную историю, произошедшую несколько лет назад.
Многие предприятия, организации и конторы имеют, ещё с советских времён, базы отдыха на озёрах- щитовые домики, общий туалет, вода из колонки. У нас, по крайней мере этих баз, как и озёр, бесчисленное множество.
Две мамочки, с детьми лет 9-10, заехали на неделю в один такой щитовой домик. Озеро , пляж, летний лес, шашлыки, посиделки на веранде до темна, всё как положено. И заметили они, сидя на веранде до поздна за разговорами, что ровно в 12 ночи, каждую ночь, как по расписанию, из под соседнего домика выползает здоровый ёж, и цокает куда то по своим делам прямо по асфальтовой извилистой дорожке. Решили порадовать своих ребятишек, показать им это чудо, и в один из вечеров разбудили их. Все сидят на веранде вглядываются в тьму, ждут... Слышат цоканье лапок в тишине, одна из мамочек хватает фотоаппарат и щёлкает вспышкой... И тут, в полнейшей темноте и тишине отчётливо слышится приглушённый шёпот- " бл...ть!" (пардон), и за ним- восхищённое детское- "Мама! Ежик - говорящий!!!" То есть ежа застукали.
Мамочки- смотреть снимок на фотоаппарате- а там мужик с соседнего домика, пристроился по малой нужде в темноте, что бы не ходить далеко в общий туалет...

Новогодняя ёлка в детском саду. Выбегает Дед Мороз:

- Караул!!! Баба Яга Снегурочку украла! Что делать? Что делать?

Дети и родители молчат. Паша (3 года 7 месяцев) кричит на весь зал:

- Что делать?! Что делать?! Да полицию вызывать надо!

***************************************

Мама спрашивает сына (6 лет):

- Семён? Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?

- А я ничего не буду просить.

- Это почему?

- Я лучше баловаться буду.

***************************************

Мама в Новый год говорит:

- Идём, Максим, посмотрим новогоднее обращение президента.

- Ух ты! А в кого он будет обращаться?

***************************************

- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?

- Да.

- А бабушки ты?

- Да.

- А тебя я?

- Да.

- Мам, ну мы, прям, как матрешки!

***************************************

Ребенок семи лет выполняет домашнее задание:

- Как превратить ежа в ужа?

- 1) похудение

2) облысение

***************************************

Анюта, 6 лет:
Пишет письмо Деду Морозу, просит подарить живого котёнка.

Я пытаюсь её переубедить:

- Анюта, у нас ведь уже есть кот. Они будут драться.

Достаёт письмо и приписывает: «...доброго».

Слыхали? Джастин Бибер объявил об своем уходе из музыки.
Шах и мат, атеисты!

30 перлов от Малышевой.

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим: «Нормальный ли я?»

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснёте? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему ещё не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжёт?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

5. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

6. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

7. Вода — это вода. Ноль калорий. Только воду мы пьём. Всё остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

8. К сожалению, когда вы встаёте с кровати, вы себя не контролируете.

9. Медицина — ЕДИНСТВЕННАЯ логичная наука.

10. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю "существо", я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.

11. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

12. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

13. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

14. — Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.

15. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

16. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

17. Запомни: извилины в голове — кривые, а спина — прямая!

18. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

19. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

20. Ещё один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

21. Огромное количество людей природе не нужны.

22. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.

23. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

24. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

25. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.

26. У нас есть волосы под мышками, которые дают возможность свободно двигать руками. Есть волосы в паховой области, которые созданы чтобы свободно двигать ногами.

27. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.

28. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

29. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

Просто кваша писал(а): Медицина — ЕДИНСТВЕННАЯ логичная наука.

Просто кваша писал(а):Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

Просто кваша писал(а):Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.

отсталая я... ни разу пульт не мыла...

Просто кваша писал(а):У нас есть волосы под мышками, которые дают возможность свободно двигать руками. Есть волосы в паховой области, которые созданы чтобы свободно двигать ногами.

то есть, дети, у которых нет волос ни под мышками, ни в паховой области, ни руками, ни ногами двигать свободно не могут?!

да, слипнутся.

Просто кваша писал(а): Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

это надо , лет 15 копаюсь в аквариуме и никак мы с ней не встретимся. Сегодня вот опять разминулись......

Кузинамама писал(а):

Просто кваша писал(а): Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

это надо , лет 15 копаюсь в аквариуме и никак мы с ней не встретимся. Сегодня вот опять разминулись......

Я - сорок пять... Да ещё и воду в сифон постоянно ртом подсасывал, пока в продаже груши-подкачки не появились. Наверно я такой страшный, что даже сальмонеллы со мной встречаться не хотят...

барон Х(не икс!) писал(а):

Кузинамама писал(а):

Просто кваша писал(а): Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

это надо , лет 15 копаюсь в аквариуме и никак мы с ней не встретимся. Сегодня вот опять разминулись......

Я - сорок пять... Да ещё и воду в сифон постоянно ртом подсасывал, пока в продаже груши-подкачки не появились. Наверно я такой страшный, что даже сальмонеллы со мной встречаться не хотят...

Вот вас почитают, и подумают, что это я в муках такую мысль родила

Просто кваша, это да!!! Я вчера, даже не утром, а вечером в окно смотрю - пустыня, и это в нашем проходном дворе, где даже ночью народ толпами перемещается с остановки.

Наши телевизионщики выложили ролик с телеляпами 2013 года. Журналистка Женя, нас каждый день в ступор вгоняет, но здесь вообще предстала во всей красе. Кто ее взял на работу? Попытались, вместе с мужем, сразу, вслед за ведущей повторить "за езду без удостоверения" - не получается. Минут через тридцать, без проблем проговорили... это что - заразно? Полицейский с коноплей....

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.


Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло!

В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело.

Если бы вам нужно было выбрать
между: отрезать себе руку или 15
часов слушать песню "О боже,
какой мужчина", то какую руку вы
бы отрезали?

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе!
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь?! Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

А куда "про стоматолога" делось?

Смех сквозь слёзы... Вот так и живём.
Галочка-Есме! Мэр Липецка жжёт!

Наш Гулевский - еще тот "юморист"...