Улыбнуло!

[solka]

Мы с мужем в эту субботу спешно подготавливали участок для установки нового забора. В темноте (рабочие обещали приехать в воскресенье в 7 утра) пытались выкорчевать корень рябины. Никак он не поддавался. Я уж на него и садилась и качалась, а муж из последних сил рубил корни. Когда совсем взмок, то сказал сыну: ну, все, больше не могу, теперь тяни. Сын взял и двумя пальцами поднял обрубок. Оказывается, в запарке муж вообще все корни перерубил и на земле остался просто карандаш какой-то.

[ks]

- На выходных занят?
- Да, агрофитнес!

[yri]

[Ксюха]

- На выходных занят?
- Да, агрофитнес!

дачный анекдотище!

[yri]

Ещё интересная подборка.

[Esme]

Главное, указать время обеденного перерыва, а как библиотека работает, пусть студенты сами догадываются:

[Просто кваша]

"Вход строго по одному"....дааа, граждане студенты, запугали вы библиотекарей

[не ботаник]

Можно тоже с анекдотом встрять . если покажеться слишком длинным, можно и секвестировать...


Дело было в октябре. Заехал как то в наш городок садоводческий цирк. Как и следовало ожидать, сия грандиозная программа начиналась предварительным артобстрелом призаборных афиш и приставных баннеров: - Только у нас, только на один день и только для вашего города!!! Малина дерево!!! Зимующее киви!!! Колонновидная груша!!! Гигантская смородина и невиданные гибриды неведомых культур!!! Завести у себя невиданное и неведомое хотелось всем, поэтому прилавки залётных офень были густо залеплены страждущими гражданами. Подозрительного вида двухметровые саженцы (яблонь?), (груш?) расхватывались как горячие пирожки. Усаженная в пивные стаканчики земляника с обгрызенными листиками становилась добычей только самых расторопных садоводов. Корявые палочки, отдаленно напоминавшие смородину, гордо красовались в пакетах тех, кто пришёл раньше всех. Продавцы, два молодых разбитных парня и меланхоличного вида девушка с неистощимым усердием давали советы по выращиванию разных разностей, попутно отсчитывая сдачу и вынимая из под прилавка очередную партию товара. Влекомая обычным желчным человеконенавистничеством, я растерянно ходила по рядам, уговаривая встречающихся мне знакомых и малознакомых, хотя бы, повнимательней отнестись к тому, что они приобретают с немалым боем и за превеликие деньги. И тут, сердце моё остановилось… В обычном оцинкованном ведре, одиноко грустила обычная подсохшая палка со скромной этикеткой: Голубика садовая американская (крупноплодная). Под этикеткой была прописана весьма нехилая цифра. Сердце и разум вступили в ожесточённый спор. И пока , увлечённые спором они не обращали внимание ни на что вокруг, ноги сами поднесли меня к прилавку, а руки схватились за вожделенную добычу. Один из парней хищно кинулся в мою сторону. – Ой, я не советую Вам это покупать… Заголосил он уже на подлёте. Я возмутилась: - Почему? - Это растение не для неумелых рук… Она у вас погибнет, зачахнет… Не отдам! Причитал продавец, ловко срывая этикетку и упаковывая веточку в полиэтиленовый мешочек. Так веточка обрела свою хозяйку. Моим несправедливо обиженным ручкам, очень хотелось доказать, что они умелые. Саженец был окружён вниманием и заботой. Посаженый в самый красивый уголок сада, полит и удобрен, укрыт не хуже роз он вступил в свою первую зиму. Весной забота была продолжена и усилена. На веточке появились маленькие красивые листочки. Частенько к новому чуду подходил муж, вставал в позу наполеона и самодовольно произносил: чего только у нас в саду нет! В ответ начинались перечисления того, чего нет, а надо и Наполеон пристыжено уходил в Кремль. Саженец рос. Через год к основной веточке присоединилась другая, душа запела, а ручки решили отдохнуть. Но не тут то было! На следующий год, земля в округе вскипела, и из под земли полезли веточки с симпатичными листочками. Они были везде… В тепличке, под яблонями, у соседа за забором. Душа моя всколыхнулась, а память усердно подбросила статью из книжки, что садовая голубика, вроде порослью не размножается. Ручки взялись за книгу и незнакомец был опознан как лох серебристый. Оставалось самое трудное – сказать мужу. Итак, бросив последний взгляд на свой лоховской или лоховый участок я взялась за лопату. Вот так с тех пор и воюем…

[alex-botan]

Кабриолет сломался

Жду эвакуатора

[Меркатор]

Реальный случай, с моим соседом Журиным, почти анекдот.
Приходит домой вечером изрядно потдатый, и сразу на кухню закусить.
Жена в соседней комнате смотрит телик и слышит как муж ворчит
- Галя, суп у тебя сегодня вроде ничего, а вот мясо жёсткое!!
Жена помнит, что супа она сегодня не готовила, заходит посмотреть и видит
Муж хлебает ложкой прямо из кастрюли которую она не успела домыть
и пытается разжевть мочалку которую она там оставила.
Галя, а вот мясо у тебя жёсткое!!

Для alex-botan
Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

[Илона]

Привезла коллегам даров с дачи, они употребили все как положено и стихом одарили:

Отринь квартиру из бетона,
И, даче "славься!" говоря,
Сбей из подручного картона
Времянку для инвентаря,

Будь терпелив, ретив, дотошен,
Исполнить ритуал готов
Весенних похорон картошин,
Осенних поисков плодов

Незримо станут лучше,
Те, кто постигли в мелочах,
Величие компостной кучи
В закатных солнечных лучах

Восславим же помет куриный,
И берегущий сад забор!
Расти-расти, моя малина,
Красней-красней, мой помидор,

Беги-беги, объятый страхом,-
Иль корчись от ужасных мук,
С листвы ссыпаясь смрадным прахом
Зловредный колорадский жук!

Да сгинет крот, да будет свекла,
Да снизойдет на жердь горох,
За процветание укропа
Не жаль отдать последний вздох,

Всего себя гряде пожертвуй,
Ведь лучше нет судьбы такой!
И будет вечное блаженство,
А очень скоро - и покой...

[masleno]

Илона ! Привет коллегам !!!!

[Аленка]

Молодцы все : и вырастившие "дары с дачи", и сочинившие такую оду дачникам.

[solka]

Рассказали мне сейчас 2 новеньких злободневных анекдота.
1. Жена у мужа спрашивает: - Ну как там погода? Сколько градусов?
- Да нормальная, 36 и 6.
2. В аду идет аудит. При проверке в стоящем на огне котле среди стонущих и орущих грешников бнаруживаются несколько вполне довольных жизнью.
- А это кто? Почему не страдают?
- Так это москвичи отдыхают. Их теперь ничем не возьмешь. Привыкли.

[Кошка]

Посвящается нашей жаре.

Вы пережили лето-2010, если:
+при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
+вам давно плевать на отключение горячей воды
+вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
+вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
+вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
+вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
+вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
+вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной
мысли о барбекю вас тошнит
+ вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
+ вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
+ вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
+ вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
+ три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео,
яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в
день.
+жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
+ слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала
+ если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о,
похолодание!
+ если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
+вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
+ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
+вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в
офисе есть кондиционер
+ вы летите в Египет, потому что там прохладнее
+ ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.