Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

Ага, со своим капитаном,
На Родине чуток покрупнее добыча, ранним утречком до грядок... в эту субботу +3 было, даже мне прохладно было

Grooms,
Нет, Вы не правильно поняли. Вам вынесено предупреждение.

AI писал(а):Грумс же, кроме прочего, неуважительно отзывается об участниках форума, чьё мнение отличается от его собственного, что противоречит правилам форума. В таком отношении к остальным он замечен, насколько я знаю, и на других форумах.

Хотел бы более подробно. С конкретными фактами. Можно в личку, чтобы не засорять эту тему.

Grooms писал(а):

AI писал(а):Грумс же, кроме прочего, неуважительно отзывается об участниках форума, чьё мнение отличается от его собственного, что противоречит правилам форума. В таком отношении к остальным он замечен, насколько я знаю, и на других форумах.

Хотел бы более подробно. С конкретными фактами. Можно в личку, чтобы не засорять эту тему.

Последний пример: http://forum.prihoz.ru/viewtopic.php?p=441558#p441558 , далее смотрите свои сообщения в этом форуме.
Про другие форумы Вы и сами знаете. В личной почте с такими эгоцентриками "а ля Анзимиров" не общаются.

Семечка_я писал(а): не задумывались, почему здесь ТАК МАЛО постоянно общающихся, хотя форум не только московский?....

??? Даже не поняла - о чём ты? Общаюсь много лет с приятными людьми, постоянно... И среди "новичков" очень много интересных и знающих форумчан. Бывают исключения, но это редкость...

Прошу прощения за вынужденный ОФФ
Семечка_я,
Света! я на форумах разных давно общаюсь и, как мне кажется, сейчас вообще идёт на спад именно форумное общение. Причин не знаю. Я сама, прежде чем зарегистрироваться на нашем форуме, год примерно просто читала. Ну и потом, опять же только моё мнение, для качественного общения количество общающихся совершенно не обязательно. И никогда не надо забывать об уважении к тем, с кем общаешься. Даже если чьё то мнение не совпадает с нашим собственным.

Грумс не понимает, что многие приезжают на дачу раз в неделю,по пятницам, и встречают не корнишончики,а огурцы размером с кабачок,и поэтому выдумывают способы их как то переработать. Хорошо тем,кто живетна земле,это надо понять. И все, а осуждать таких людей глупо,таких большинство

И я влезу, ну не могу смолчать , уж извините.
Ну что Вы , мы же все разные, кто-то ест огурцы маленькие, кто-то не очень. Если человек работает, то конечно за неделю перерастёт! А выбрасовать-то жалко! А у нас есть рецепт, как это всё переработать! Да и вообще, мы здесь такие хозяйственные, что просто становится страшно . А форум наш оживёт, чуть позже, когда народ вернётся с полей и огородов. Вот я, уже только читаю, пока нет времени, что-то писать, что-то на работе завал, а вечерами я около вечного огня!

Семечка_я писал(а):не задумывались, почему здесь ТАК МАЛО постоянно общающихся, хотя форум не только московский?...

Света, ты правильно напомнила, что тема про огурцы, но твое последующее высказывание отчего-то сильно напрягает. При чем тут московский???? Ты хочешь сказать, что у тебя есть ответ на твой вопрос? Ну и , какова же твоя версия? Не будем тему засорять, ответь в трынделке.

julia писал(а): получили письмецо из налоговой... любимое мое гОдинцово.... (чтоб этим чинушам весело жилось)
начислили почти 20 тыс. за дом (временного проживания). 2% от стоимости.. Аленка! А сколько же тогда платят в деревнях, сколько - владельцы квартир?

Юля, ну что тебе сказать???? Пришел налог на землю ( тетушке, а мой пока в пути) - а 15 соток земли надо выложить 26 тыс рубликов. Звонила главе, говорит , что пока не паникуйте, наш с/о на совете депутатов единственный в районе принял пониженную ставку ( ой, здесь слов не хватает, поэтому: пи-пи-пи !!!!!) земельного налога для физ.лиц - 0,2% от кадастровой стоимости. Но прислали все-равно 0,3. Вот сейчас будут решать, как быть....
Юля, не наступай на любимую мозоль, держусь из последних сил. Была попытка вызвать ТВ и не рассказать даже, а ПОКАЗАТЬ, что делают с людьми, с речкой, с лесом.... Итог - на месяц был выставлен круглосуточный милицейский пост . Это они не нас защищали, это было ОТ НАС, чтобы ТВ не допустить!!!!
Самый надежный вариант в данном случае - незамедлительно выходить на Воробьева, шанс что-либо выбить СЕЙЧАС перед выборами возрастает, но у меня лично нет здоровья, нужных рычагов, ДЕНЕГ , да и .. желания собственно тоже, бороться со всеми ЭТИМИ........ А население .... мы уже опустили руки, все всё прекрасно понимают...

Семечка_я писал(а):та ладно.... хрен со всеми, и с нами, и с ними, еще тут "распАляца" ..

Ну это понятно, чуть что так сразу - "рыжий", то есть "московский". Давным давно все "поняли", что только москвичи гады и всё зло от них... Зря ты так! Обидно! Мне кажется никто из москвичей подобных выпадов в сторону форумчан из других городов и государств не делал, поэтому у меня просьба не делать этого относительно москвичей.

Grooms писал(а):

alla писал(а):Grooms,
к
Я так понял, что по просьбе некоторых участников форума, будет "забанен" пользователь "Grooms". Я правильно понимаю?

Пользователь ( абстрактный) может быть и будет забанен за нарушение правил форума, с каковыми должен был ознакомиться в процессе регистрации.
прилюдное выяснение отношений модерируется без обсуждений.

AI писал(а):

Grooms писал(а):

AI писал(а):Грумс же, кроме прочего, неуважительно отзывается об участниках форума, чьё мнение отличается от его собственного, что противоречит правилам форума. В таком отношении к остальным он замечен, насколько я знаю, и на других форумах.

Хотел бы более подробно. С конкретными фактами. Можно в личку, чтобы не засорять эту тему.

Последний пример: http://forum.prihoz.ru/viewtopic.php?p=441558#p441558 , далее смотрите свои сообщения в этом форуме.
Про другие форумы Вы и сами знаете. В личной почте с такими эгоцентриками "а ля Анзимиров" не общаются.

Я все равно не понимаю, в чем "грех" моих высказываний вот в этом выражении "Все огурцы длиннее 10см. идут в компостную кучу. Я слонов не выращиваю. Огурец должен быть не дозрелым. Это тот овощ который едет не дозрелым. Вместо того чтобы выращивать нормальные огурцы народ начинает изобретать способы употребления в пищу перезрелых огурцов. Куда катится этот мир! Не понимаю. Удивлен."
Как пишет AI он тоже удивлен, что в Европе не продают не ровные огурцы. У нас их тоже не продают. Продукция в основном поставляется с ЕС. А я удивлен тем, что никто из моих знакомых большие огурцы не собирает и в магазинах их не продают. Правда, я забыл, что у многих дачи далеко от дома и там приходится появляться один раз в неделю. В этом признаю свою ошибку. А в остальном, также как и все, я имею свою точку зрения на какое нибудь событие или проблему. И это не должно зависеть совпадает она или нет с мнением других участников форума. Для этого и существует форум, как площадка для обмена мнениями и опытом.

Grooms,
Общение на форуме отличается от общения с глазу на глаз тем, что в тех сообщениях, которые мы пишем на форуме, не отражаются наши интонации и эмоции. Мы не видим лица человека и его глаза, когда пишем ответ. Может быть Вы и не хотели никого обидеть. Но в том, как было написано Ваше сообщение, лично мне увиделось некое пренебрежение к тем, кто "изобретает способы употребления в пищу перезрелых огурцов". Никто и не оспаривает Вашего взгляда на события или проблемы. Только вот высказывать своё мнение надо стараться так, чтобы не обидеть собеседника. Только и всего.

alla писал(а):Только вот высказывать своё мнение надо стараться так, чтобы не обидеть собеседника. Только и всего.

Ладно. Согласен. Но тогда ведь возникла проблема с теми же переросшими огурцами. Почему бы не обсудить эту проблему и попытаться найти решение не закатывать в банки или перекручивать через мясорубку тех же "слонов", а попытаться найти решение или может быть оно уже существует, чтобы человек приехавший через неделю смог собрать не переросшие огурцы. Жить на даче - это конечно решение проблемы. Но я не об этом решении. Я не беру во внимание тех, кому такие огурцы нравятся. Думаю, что те же корнишоны в банке смотрятся и на вкус намного лучше чем переросшие.Конечно, это дело каждого. ИМХО.

AI писал(а):Я серьёзно, сейчас в нескольких европейских странах идут рассмотрения требований транснациональных компаний по введению лицензий на продажу и обмен семян овощей любителями-коллекционерами и продавцами вроде В.Логунова. Предлагается ввести процедуру получения лицензий такими любителями на каждый сорт, иначе, подарив или продав за три копейки пакетик семян, станешь преступником. Эти угрозы активно обсуждаются любителями на садовых форумах.

Редактирование-дополнение-разъяснение: лицензия на каждый сорт будет обходиться такому коллекционеру в несколько сотен евро и, таким образом, любое распространение семян (дарение, с компенсацией расходов на пересылку и т.п.) душится экономически-правовым способом. Вот такое правовое общество! Все права у Монсанто

Федеральный закон от 17 декабря 1997 г. N 149-ФЗ "О семеноводстве" (с изменениями и дополнениями)
http://base.garant.ru/12106441/

Думаю, что на этой благостной ноте тему длинных огурцов мы здесь считаем исчерпанной)
Спасибо всем участникам за понимание и доброжелательность.

Девочки у меня инфаркт микарда(вооот такой рубец) Я сегодня целый день лилии копала, сортировала - а мама взяла их и палочкой помешала(чтобы лучше сохли - сказала) так что Киреевские теперь вперемешку, а не по списку, как же я ругалась, до сих пор стыдно(я на нее ни когда не кричу), а она стоит слезы катятся - я хотела тебе помочь. Господи, как же мне стало стыдно и жалко ее (она ведь у меня старенькая 86 лет). Ну что же за человек то такой неугомонный - то детку лилий выполола, то флоксы выщипала(думала трава) и чуть ли не каждый день обход по моим владениям(саду-огороду), а вдруг что не так сделаю
Девочки, поедут к вам безфамильные, вы уж простите меня

Любочка, не плакай не стоит оно того, сердце и мама дороже, а лилии потом определим.

Вот интересно, отчего помощь иных старых людей выливается в чистое вредительство. Конечно их жалко, но...недобрые дела от доброты не делаются. Один раз может быть случайно, ну два, но всегда на случайность не спишешь.
Моя мама так долго не жила, но...никогда от нее вредительства не было. Бабушки жили пусть не столько, но долго довольно, оддна уже память потеряла, но тоже от них вредительсвта не помню совсем.

Sokol, вот хоть застрелите меня, не помочь она Вам хотела...

Просто кваша, в том то и дело, что помочь(цветы повыщипала - плохо видит уже - а что это у тебя трава осталась под розами, я ее вырвала, что проглядела? Лена она ведь еще и глухонемая и обьяснить бывает нУ очень трудно. А с лилиями, видит я ношусь с ними туда сюда - переворачиваю, ну и решила тоже принять участие в просушивании Теперь то я уже отошла, а то аж затрусило всю, если бы кто другой начудил -

Знаете анекдот про слепого американского дядюшку?
"Он же ослеп, а не сбрендил"( словечко было другое, но суть такова.
Допускаю, что она сам тоже думает про то, что помогает.
Тяжелая это тема, простите, что вмешиваюсь. Просто...хотела, чтобы Вы не развивали в себе комплекс вины на пустом месте. Она - разумный человек, и физическая немощь у нее этого разума не отнимала. А вот умение манипулировать старческая немощь и инвалидность у людей частенько развивает очень успешно.

А ведь Вы ведь подсознательно всё поняли, поэтому Вас и затрусило между тем.

Стариков наблюдать приходится часто... своих и чужих (впрочем не совсем чужих - родителей друзей и подруг). По разному они развиваются...Бывают и жестоки, а комплекс вины испытывают дети отчего-то... Так вот мне - жалко именно детей. Подругу мою в том числе , которая мать похоронила в прошлом году жалко, за то, что она винит себя за ее грехи...Почему-то априори считается, что матери безупречно любят своих детей. Хотя давно известно, что это далеко не всегда так.

Лена, ну могла же и промолчать, что сделано, то уже сделано, так нет сорвалась, вот и виню себя за это.

Здравствуйте, все! Любовь, мама вам помочь хотела. Пусть помогает, а вам терпения и терпения. Ваша мама сама ходит и еще в огороде помогает, здорово!!!
Мы тоже будем старенькими когда-то и будем чудить по-своему. Я вот вроде бы не старая, а Лизе своей тоже подсуропила. Она на день рождения (папе своего парня) в подарок сделала тортик Наполеон. В этот день как раз приезжал брат Леши (парня Лизы) из Америки с дочкой, которой 13 лет. Так я подумала, ребенок с Америки приедет, нормальной еды не видит и собрала ежевику с малиной (крупные ягоды!) да сверху наложила очень много и плотно. Я то думала, что красиво и главное, вкусно и ребенку понравится. Лиза моя увидела мой шедевр, когда они выходили из дома. Она очень расстроилась, сказала, что я ее Наполеон испортила. Говорит, ягоды могла отдельно сложить. Ну конечно могла, а хотела как лучше сделать. Сделала.

Найдите ей какое-нибудь дело. Пусть у нее будут свои обязанности в саду.
Промолчать было неправильно...не промолчать было бессмысленно. Трудно с ними, что тут скажешь...

А вот не надо делать "как лучше". Потому что это лучше - на самом деле исключительно себе.
Не надо думать за других, этим кроме всего прочего вы их унижаете, причем демонстративно.
Между прочим, язык человеку дан, в том числе, чтобы спросить.
Вот скажиет, хрена Вы в дочкино дело вмешались?Она у Вас *цензура*? Между тем Вы ей кроме всего прочего дали понять, что она сама..не очень способна, как хозяйка. По крайней мере -что вы считаете ее таковой. А это - реальная обида.

Девочки, милые, да какое ей может быть дело, она с 2 палочками потихоньку передвигается, это лет 7-8 назад за ней было не угнаться, а теперь все потихоньку, Господи пусть подольше поживет, я думать боюсь, не только писать - она ведь у меня одна и всю жизнь прожили вместе.

Подумайте - какое. А без дела ее оставить -не дело вовсе. Ей же жить не для чего.
Моя бабушка Ольга Сергеевна не на палочках последний год передвигалась, а на костылях, и тем не менее что-то в саду норовила сделать, любила она очень в саду возиться)

Люба, ну и ладно, пусть это будет сюрприз для нас! А маму не ругайте, старики они как дети. Да мы все ( если доживем до таких лет) будем такими помощниками . А маме здоровья! И пусть помогает. И правильно заметила Елена, что очень важно в этом возрасте быть полезной, это продлевает им жизнь, а без них (мам) мы сразу сиротами становимся, а так дети .

Девочки, и правда, не надо ругать ни маму Любину, ни Любу
Вот сегодня, собралась готовить лечо из зелёных помидор - достала старенькую мамину тетрадочку и вспомнила, как в прошлом году она мне помогала, подсказывала. Ей уже 84 года было.
А в этом уже некому подсказать ... и поплакала.
Хотя жили по разному, всяко бывало.

sokol писал(а):Лена, ну могла же и промолчать, что сделано, то уже сделано, так нет сорвалась, вот и виню себя за это.

Любочка, вот сейчас напишу и опять огонь на себя..от наших максималисток. некогда совсем стройка у меня идёт, вернее отделка в доме и огород тоже, но всё же не смогу промолчать. Любочка попроси пощения у мамы, ведь недолго ей осталось. не для неё это надо, для тебя самой. Когда её не станет, так горько и больно будет, сама себбя исказнишь всю, а ничего уже не изменить. Всё можно исправить кроме конца всего. Слово это писать не хочу. 4 года как маму похоронила, и уже второй год как папы нет. Никак не могу в себя прийти, не уходит боль и всё тут.И всё время думаю, что могла быть более внимательна, более ласкова, больше времени уделять, хотя оба умерли у меня на руках, за обоими ухаживала и жить забрала к себе. Никто и никогда не будет любить нас так, как любили родители, НИКТО И НИКОГДА, и когда они уходят, мы остаёмся сиротами в любом возрасте. Боль эту невозможо унять, так приглушить чуть-чуть в текучке. Мужья, дети это всё не то. Дороже и ближе родителей никого нет. Как хорошо это понимают на Востоке, и как жаль, что не все из нас могут это вовремя объяснить своим детям. Родители любят нас больше всех на свете, как и мы своих детей. Пока мама с тобой, уделяй больше ласки ей и внимания. Это им так нужно, старики ведь как дети. Прости,что даю советы, просто мой опыт, хоть и говорят мне, что я идеальная дочь, но я-то знаю, что могла дать им больше. Люди, показывайте родителям свою любовь, пока они с вами. Дороже и ближе родителей никого нет. Ещё раз, Любочка прости, что вмешалась, просто подумай об этом.

И я считаю, что родители, какие бы они нам ни были даны, это наше детство... уходят они, и мы сразу же стареем... Это я вижу по мужу, по знакомым... И надо принимать любую, даже неуклюжую помощь и внимание с благодарностью... Большинство нормальных родителей хотят своему чаду только добра... это в природе вещей, а то что есть родители-мучители, которые морят свое потомство голодом, издеваются над ним - так это выродки или душевно больные люди..
И я, хоть дочь не любит, когда ее утром перед работой беспокоят, звоню ей, чтобы сообщить, что на улице холодно, что лучше бы куртку взять (или зонт, если пасмурно). что надо бы пообедать, что не стоит до ночи засиживаться на работе.. И меня мама до сих пор наставляет... хоть давно с ней не живу... Часто меня раздражают ее поучения, но потом я понимаю, что ее совет мне помог,... так что , Валя, Наполеон с ежевикой еще сделает доброе дело...

julia писал(а):И я, хоть дочь не любит, когда ее утром перед работой беспокоят, звоню ей, чтобы сообщить, что на улице холодно, что лучше бы куртку взять.....

Юль, а ты не думала о том, что материнская любовь бывает просто удушающей? Такой, что не вздохнуть.... и вообще можно ли это назвать любовью? Моя мама такая ...
А я не хочу быть такой, во всяком случае стараюсь.

Удушающей? Наверное, но это не любовь... , а эгоизм... и тут совсем другие идут процессы
Мне сложно (и недопустимо) судить о твоих взаимоотношениях с мамой, но если проанализировать, была бы ты такой - отзывчивой, рукодельной, хозяйственной, сообразительной, общительной, труженицей большой, умницей (я бы давно выдохлась в твоих обстоятельствах) и т.д., если бы не твои родители... было бы лучше, если бы она была равнодушной, холодной, отстраненной, уделяла внимание только себе, а тобой бы не интересовалась, ?
А то, что приходится идти на компромисс, подстраиваться под общие интересы, уступать.... так всегда бывает, когда люди вместе живут... Вот придет к тебе невестка, посмотрим, как будешь реагировать на поведение сына... особенно, когда мирить понадобиться...
Я видела лишь один раз облегчение после смерти родителей - после долгой, безнадежной, изматывающей всех домочадцев, болезни... а так - все обычно долго скорбят, даже если при жизни вусмерть ругались... Это сложно.... у некоторых пуповина не рвется и после ухода отца и матери... мы же в принципе - матрешки - один из одного получаемся (да и выходим)

Аленка писал(а): Юль, а ты не думала о том, что материнская любовь бывает просто удушающей? Такой, что не вздохнуть.... и вообще можно ли это назвать любовью? .

Хотела сострить про плюстыщупиццот...Да только это серьёзно абсолютно.
Интересен ещё один момент, что изрядная часть из тех, кто в таких случаях говорит про всеобщую родительскую любовь - сами такие удушающие мамы. И я это не предполагаю, а точно знаю. Хорошо, если в их привычной удушливости есть и часть любви.Но бывает, что под маской любви у таких матерей кроется самая настоящая неприязнь и властолюбие, а порой ( тоже доводилось сталкиваться и не раз, и мне жалко их дочерей, которых они этим искалечили) - почти ненависть из ависть.
О присутсвующих ничего сказать не хочу.

Юль, а ты не видишь, что в своем последнем посте говоришь о совсем других вещах?
Кстати про Наполеон с ежевикой остаюсь при своем мнении. Валя свою дочку просто унизила, пусть того и не желая.
Взаимоотношения - штука очень сложная, и думать что делаешь приходится постоянно. Иначе вся жизнь будет устлана такими наполеонами.
Любви без уважения не бывает, если этого взаимоуважения нет - то самое время задуматься о природе собственной любви. А не жить самообманами.

То, что не бывает любви, сильнее материнской - это миф. И когда его повторяют, то почти всегда путают, кроме всего прочего, любовь с привязанностью и зависимостью. И повторюсь - матери бывают очень разные.

Девочки, милые, да я сразу же извинилась перед мамой и обцеловала ее всю и она извинилась, за то что натворила и помирились мы сразу же, но так было неуютно на душе, места себе найти не могла за свой срыв. Я же только ради ее и живу, а тут из за каких то цветов раскричалась, во балда. Все нормально, она еще не один раз мне чем нито "навредит" - за то поможет Ну что тут поделаешь, ей меня жалко и хочет помочь - а годы то свое берут.

Бусяша писал(а):. Да мы все ( если доживем до таких лет) будем такими помощниками . .

Если будем продолжать рассуждать в том же ключе, то это неизбежно. Но отчего-то жизнь показывает, что это не так. Может всё же пора уже поменять что-нибудь в консерватории?

julia писал(а):это не любовь... , а эгоизм..

Это именно то, о чем я говорила. Все правильно пишешь , за исключением перечисления моих качеств, в этом ты глубоко заблуждаешься.
Маму я очень люблю, за многое ей благодарна, речь не о том. К сожалению я не такая уж хорошая дочь, потому как мне всегда было слишком много ее опеки, и в детстве, и сейчас. Испытав все это на собственной шкуре,пытаюсь не быть такой, только и всего. Дети не наша собственность, хотя мы ВСЕ очень любим их , но приходит время и надо отпустить их на волю. А я воли этой то и не чувствую...

Любаша, да у меня и абсолютно уверена , что и у других не было ни малейшего сомнения в том, что ты поступишь именно так. По другому просто не может быть.

Здравствуйте, все!
В каждом поступке каждый ищет что-то свое: кто хорошее, а кто - только плохое. Мы ведь все очень разные. Юлия, вы очень правильно пишите и я полностью с вами согласна.

Отчего я не удивилась совсем? Наверное оттого, что живу на свете как-то слишком долго...
Кто не хотел услышать, тот и не услышал. Ничего нет хуже ЧУВСТВА собственной правоты. Даже привычная церковная жизнь людей ничему не учит. Хотя должна именно от этой неправой уверенности потихоньку исцелять.
Ну при чем тут хорошее и плохое? зачем путать причину и отношение, кислое и продолговатое? Побуждение и подоплеку, самооправдания и движущую силу?
Я ведь не сказала ничего нового, эти вещи известны психологам уже много десятков лет, это просто азбучные истины.И мне известны матери, которые удивляются, почему дети взрослея стараются сбежать от них и их забот подальше, если у них еще не совсем задавлен инстинкт самосохранения.Но почему-то чувство вины потом развивается у детей, а не у родителей. Что тоже проблема.
Сверхзаботливые мамаши, завязывайте мешать вашим детям любить Вас))) Отойдите на шаг от себя и взгляните на себя со стороны. Забейте на это идиотское "хотела как лучше" и разберитесь с тем что НА САМОМ ДЕЛЕ лучше для детей именно, а не для вас.
Опять же об участниках разговора сказать ничего не хочу.

когда очень давно мне попались 10 заповедей родительства от Януша Корчака:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека – это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь – но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не “наш”, “свой” ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.

О своих отношениях с мамой могу сказать только одно - мне очень жаль, что те годы, которые выпало нам прожить вместе, были омрачены частыми конфликтами. Причина конфликтов, в том числе, была во взглядах мамы на воспитание и взаимоотношения в семье. До сих пор не могу понять, как можно жить с ребёнком и придерживаться позиции, что дети не должны знать, что их любят?! И при всём при этом я до безумия любила маму....отец не жил с нами, к сожалению. Но бывал он у нас почти каждый день. У меня сохранилось письмо отца к маме, в котором он пишет ей, что нельзя быть такой жёсткой по отношению к ребёнку (т.е. ко мне) и что со мной очень легко и просто можно договориться по-хорошему. А мне на тот момент было года два всего то...

Еще одной заповеди не хватает
Не думай, что ты умнее и лучше понимаешь ситуацию и обстоятельства, лишь потому только, что ты старше.

Просто кваша писал(а):Еще одной заповеди не хватает
Не думай, что ты умнее и лучше понимаешь ситуацию и обстоятельства, лишь потому только, что ты старше.

согласна!

Всем приветик!!! Так получается, что я редко сюда хожу. И с вами не в теме. Уж извините. Всё, на эти выходные собрались картоху копать.

Ой....Люба! Прочитала и ТАК взгрустнулось....папка мой умер 30 июня. Вспоминаю каждый день...нет теперь человека для которого было огромным удовольствием выращивать цветы. Я же для него и помидоры выращивала. И он мне частенько "помогал"...лет десять назад я с большим трудом купила штамбовые розы и прикопала, заходит папка с секатором и говорит:сколько раз я тебя учил розы обрезать? Не переживай я всё подрезал как надо.... и ведь действительно, обрезал все до 20 см. После этого я даже на них не заглядывалась. Какие же мы счастливые!!! Дожить до 53 лет с родителями....

Моими "родителями" были бабушка и дедушка. А "настоящие" всё время на работе. Мне, конечно, было хорошо, но настолько нехватало именно родительского внимания! Так завидовала подружке, родители которой ездили с ней и на аттракционы, и в зоопарк...а мои всегда отсутствовали, потом родился брат, и стало совсем не до меня.
Прошло время, я вышла замуж, жить ушла к мужу, родился сын. Всё шло,как само собой разумеющееся. Я всегда знала и чувствовала, что самыми близкими людьми были и оставались до конца дедушка и бабушка. А у родителей сын, готовы на руках носить были! Когда умерла бабушка, мне было 26. Сын учился в первом классе. Сейчас ему 22, а меня до сих пор мучает чувство вины - я пришла в тот вечер с работы, устала очень, и не было сил идти 5 минут до её дома! А она звонила, просила меня прийти. Я не пошла! А в три часа ночи её не стало! И это самое чувство настолько глубоко сидит до сих пор внутри...Неделю не могла понять, почему так больно внутри. Потом осознала, что это самая большая потеря в жизни! Первая! Сумела справиться. После этого дед (у него не было ноги) объявил, что жить будет только со мной, с моими родителями жить не хочет, и если мы к нему не переедем, то останется один. И вернулись мы обратно в деревню. Через год и его не стало. И опять виню себя - старики жили отдельно, привыкли всё делать сами, а я не давала ни стирать, ни есть готовить. Один раз отчитала за то, что безногий дед копал картошку на санках! сообразил же! Осуждения стыдилась, что деда заставляем...а он всю жизнь как пчела, с утра до ночи...
Родители за стенкой жили с братом, и всё бы хорошо, но он женился. И жена, мягко сказать, из неполной семьи, и трудно мужика-то терпеть...психолог, стала его "программировать" под себя, и всё-то у неё получилось. Отец разделил дом и подарил нам по половине. Точнее, у меня 2/3. Но вопрос о родителях обсуждался - с кем они, тому и их треть. Брат ОТКАЗАЛСЯ! Отвернулся брат от нас, теперь прямо говорит - моя семья-жена, дети и тёща. И как всё в отношениях с братом плохо - родители к нам, а как чуть он им улыбнулся - к нему. А мне горько и больно за них. Так как невестка психолог, постоянно получается ситуация - пришли к внукам не вовремя, не пришли - хады невнимательные, то пихает детей, то не пускает, мои психуют, у отца астма, у мамы диабет, оба теперь с гипертонией, и эти добивают...Между нами трехметровый забор, калитка на двух запорах, а живём все в одном доме. Вот и любовь детей. А они, когда с братом не общаются, всю свою "заботу" выливают на меня...А нужна она мне была лет 30 назад. Вот как так...

Оля, ты представляешь какие же мы счастливые - у нас были замечательные бабушки и дедушки! Нас с двоюродной сестрой тоже наши бабушки растили ( а меня еще ясли, д/сад и школа ), они нам и за мамку и за папку были. А родители трудились "в поте лица, не покаладая рук". Может это время такое было .... а может это нам в воспитательных целях, чтобы не повторяли таких ошибок. Но мы ведь мамку с папкой от этого меньше любить не стали, правда же.

Вам повезло... а у меня дедушки на фронте погибли, а бабушки работали... и родители работали (мама так на двух работах). Поэтому, хотя очень любила танцевать (и теперь нравится, но не до них), и меня даже приняли в ансамбль Локтева, возить было некому.... но мама, как только выдавалась возможность, устраивала нам домашний театр, а летом нас с сестрами обязательно на три недели вывозили на море...., чего бы это ни стоило моим родителям...
Пока была глупой, предъявляла маме претензии, что вечно нет денег, что у других и то, и се, и родители все позволяют, а мне строгий график.... но теперь понимаю.... библейскую заповедь... "чти...."

julia писал(а):домашний театр

Ой, вспомнила! Мы с сестрой тоже устраивали импровизированный театр. Выносили на полянку перед домом стулья, ставили их рядами, рисовали билеты и собирали бабулек-соседок с внуками. Сами же разыгрывали какие-нибудь сценки или коротенькие сказки. Но если "по сценарию" надо было куда-то идти мы и шли... за дом или сарай и там продолжали "исполнять" .