Дачный форум: дача, сад, огород, цветы.

:D

solka писал(а):Анекдоты по погоде.
весна с зимою забухали. Одна другую встречала , другая первую провожала , решили отметить.Так наотмечались , что вспомнить не могут , кому уходить , а кому оставаться .
***март декабрю:
-Слушай, подмени меня, а?
декабрь:
-Ну конечно, ты ж меня подменял!
***Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок
***Зиму перезимовали, теперь весну надо перезимовать

для меня нууу очень актуально, за окном метель не подетски разыгралась , снег... ветер...метет со страшной силой

Лес писал(а):снег... ветер...метет со страшной силой

Квашуля!
Навеяло ( из садика принёс....), но чо-то нам не очень весело... Вацлав, на любое замечание, - тихо!...молчать!... плеклати!...

Когда семьи с 3 детьми стали считать многодетными(мои мальчишки еще учились в школе), на общешкольной линейке библиотекарь, она и завхоз и еще куча должностей делает обьявление "многодетные и нищие обедают бесплатно" и начинает перечислять по фамильно начиная с младших классов, мой малой когда назвали его фамилию - заявил - а мы не нищие, мой обед можете и сами сьедать, за что был выгнан с линейки и отправлен за мной, горе - педагогу пришлось извиняться перед детьми, но мои мальчишки перестали ходить обедать в школьную столовую.Кстати з/плата у меня была под 600 рублей.

masleno писал(а):Навеяло ( из садика принёс...), но чо-то нам не очень весело... Вацлав, на любое замечание, - тихо!...молчать!... плеклати!...

Серия из садика принёс...
А наша своим игрухам :"Не бесите меня!" или рассадит по стульчикам и ходит нотации читает и пальцем грозит...
Недавно так "повоспитывали", что мы теперь "бастуем" в садик идти отказывается категорически

sokol писал(а):Когда семьи с 3 детьми стали считать многодетными(мои мальчишки еще учились в школе)...

Да, тактом оделены не все...
А мы многодетными 5 апреля перестаем быть, старшему 23 исполняется и фсе, нормальная семья, при смене паспорта его даже не впишут - совершеннолетний и я его не рожала

***Если зима шутит до апреля, хочу, чтобы лето мстило до декабря.
***Диалог в офисе. Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
***- А какие Ваши любимые ПОЗЫ?
- Я в кресле... полностью расслаблена... глаза полуприоткрыты....дыхание ровное... правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
***Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом.....
***У моей подруги старшие три сына и после них родилась девочка. Средний из сыновей самый заботливый по характеру. Ему тогда было 4 годика. Когда девочку принесли из роддома, он долго рассматривал ее, рассматривал так внимательно, а потом подходит к маме и говорит: "Мама, мы же купим? Докупим? Да?" Подруга ничего понять не могла, а потом он показал, что нужно докупить, то чего не хватает... Ребенок впервые видел девочку голенькой... он же не знал, что это вона чё... Подруга долго хохотала. А ребенок правильно рассудил: раз мама ушла в МАГАЗИН сестренку покупать, то нужно пойти и докоплект купить, а то ж впарили бракованный товар, понимаешь...
***Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
- Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
***История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага
-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

Вена писал(а): ......., старшему 23 исполняется и фсе......

а нам заявили после 16-летия, что мы не многодетные

А я вообще то и не почувствовала ни каких льгот, да и было это так давно(маленькому в мае будет 33), кроме этого казуса в школе, да льготного подоходного налога одному из родителей.

sokol писал(а):А я вообще то и не почувствовала ни каких льгот, да и было это так давно(маленькому в мае будет 33), кроме этого казуса в школе, да льготного подоходного налога одному из родителей.

А нынче и льготного подоходного нет (у нас), а из льгот, токо книжечка, да и в Московский зоопарк бесплатно пройти можно
Мы "богатые" на кажного члена семьи боле 5 тыщ приходится, потому все льготы и детское пособие не для нас

Вена писал(а): Мы "богатые" на кажного члена семьи боле 5 тыщ приходится, потому все льготы и детское пособие не для нас

А-бал-деть.... Ладно на нас, пенсионеров, "забили", но дети!....Ёперный театр, а не страна.

Сочинение о Ленине ...Новые факты из его биографии )))).

ХабИра писал(а):Сочинение о Ленине ...Новые факты из его биографии )))).

Смех-то, сквозь слёзы... Мои ученики и такого бы не написали. Думаю, сочинение выглядело бы так: "Ленин - это кто?"...

Вот-вот, такие же мысли! Сочинение в стиле фэнтези. Но ведь оценили на четверку ...

Четвёрку поставила! Так, сама же это чудо и учила. Сидела я недавно ассистентом на экзамене. Там ученица такую ересь несла... я ей (добрая такая), подсказываю из всех сил, жалеючи говорю: ладно - тройка. А она мне: - я всё по конспекту! В общем дама, чей был экзамен, ей "пять" поставила, и меня больше в ассистенты на дух не принимает. Предмет был - технология силикатов. Преподавательница - "из своих" (двоюродная племянница очень важной дамы). А вы, литература... умирает в России образование.

М-да, зарисовочка показательная (((...Юля как-то ссылку в ТРЫНДЕЛКЕ давала http://flower.wcb.ru/style_emoticons/default/34.gif , там дама рассказывает о жизни и образовании в Норвегии. Будет и у нас образование типа норвежского, к этому все идет, образованный народ - лишние проблемы для государства...

ХабИра писал(а): Будет и у нас образование типа норвежского, к этому все идет, образованный народ - лишние проблемы для государства.

Я согласна, спору нет...

Про Ленина смотрела давно, когда мой ЕГЭ сдавал. А после Юлиной ссылки на меня какая-то депрессуха напала... куда катимся.... и главное МЫ изменить что-то вряд ли сможем - нас целенаправленно всеми силами тащат в эту пропасть. Поэтому падаю ниц пред теми, кто своими силами с любовью и... кровавыми мозолями УЧИТ своих и тем паче чужих чад доброму, светлому, вечному.

Аленка писал(а):Про Ленина смотрела давно,

Фильму глянь Рассказы Режиссёр: Михаил Сегал

Там четыре части, смотреть последнюю. Хороший годный фильм.

- Кто такой Дзержинский?
- писатель

© Из этого фильма.

ХабИра писал(а):http://flower.wcb.ru/style_emoticons/default/34.gif , там дама рассказывает о жизни и образовании в Норвегии. Будет и у нас образование типа норвежского, ...

...а жизнь? ( ссылка кажет кукиш)

Цитаты из объяснительных нарушителей ПДД (взято из ЖЖ, где они взяли - не знаю)
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8 ) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, *цензура*!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Диана, пусть будет 33 (из совершенно реального уголовного дела) - Х. нарушил ПДД и наехал на пешехода, сидевшего во дворе на пне за столом и игравшего в домино.

- Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
****************

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
******************

На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь,
отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!
************
Муж (задумчиво): Дорогая, а у тебя есть этот ... как его... целлюлит
Жена (напрягаясь): Да....
Муж (умиляясь): И все-то у моей красавицы есть!...
*************
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что ваш ребенок рассказывает про детский сад!
Мы в свою очередь, обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

Про курицу - зацепило как - то, надо попробовать

Галя - пусть будет 33, только бы поменьше было аварий,

В случае с курицей, пожалуй, "отрезала всё что захотела" получится не на 100%

AI писал(а):В случае с курицей, пожалуй, "отрезала всё что захотела" получится не на 100%

Отчего же, если женщина пустила в ход воображение, то гузка вполне может компенсировать недостатки куриной анатомии

А может вот это - и ме-е-едленно опустила в кипяток.

Пункт 24 недавно чуть со мной не произошел.Ночь метель,ничего не видать.Еду по второстепенной дороге,поворачиваю голову налево,чтоб убедиться что там никого нет.И тут перед носом предстает белая лошадь,да еще и на дыбы встала.Адреналинчика я тогда с лихвой схватила .Трясучка прошла,хохот напал,город маленький такое ДТП долго бы помнили.

"Рукодельный юмор"



— У вас нитки есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да кошмар просто! Подойти боюсь!

— Бабуль, мне в школу через 5 минут уже выходить!
— Сейчас, шапку довяжу, и пойдёшь.

Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка из Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Жена сидит, вышивает. Муж ее спрашивает:
- Сколько будет 1398 разделить пополам?
- Зеленый - отвечает жена
* (1398/2 = 699 - по каталогу DMC - Christmas Green)

- Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут - брюки - месяц!..
- Ха, молодой человек... Вы посмотрите на этот мир - и вы посмотрите на эти брюки!..

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне, пожалуйста, ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем Вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

- Ну, ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем, кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат: в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой: «Лучший сапожник на этом континенте». Надпись на второй: «Лучший сапожник в мире». Надпись на третьей: «Лучший сапожник на этой улице».


творчество c юмором

Поняла, что остро нуждаюсь в бабушке)) особенно в негритянской бабушке с предпоследнего фото

А это тоже немножечко про рукоделие"
В Ikea
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило... (c)

Коротушечки:

Вчера я постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт отмывания денег.

Бензин подорожал, водка - тоже.
Квартплату и штрафы -повысили.
Хорошо, что зарплату не повысили, хоть какая-то стабильность.

Фу, какая гадость эти ваши семь утра!

Давайте уже ваш апрель! С мартом, понятно не получилось...

Весна блин! Утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, водку не пробовали.

Не обижайте тех, кто Вас любит. Их и так угораздило.

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Если бы у котов были свои форумы

-Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.
- Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Продолжение эксперимента...
- Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
- Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
- Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
- 12 быстрых способов заклочиться так, чтобы тебя побрили наголо (только для длинношерстных кошек).
- Сады камней, изменение рельефа пола, дизайн и архитектура - делимся! Каким наполнителем для этого пользуетесь вы?
- 28 позиций хвоста, выражающих «А мне по фиг!» Кто больше?
- Паркур в замкнутом помещении.
- Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.
- Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.
- Дизайн интерьеров своими руками. С чего начать: тюль, обои, диван?
- Как правильно окропить квартиру.
- Лазинг по занавескам: что круче лен или тюль?
- Бич века, сетки от комаров: как правильно прогрызть или хотя бы ободрать.
- Ура, мои купили стиралку! Братва, делитесь впечатлениями, у кого что показывают?
- Гадим на ковер - стоит ли закапывать, если они все равно как-то узнают.
- Впитывающий наполнитель - в поисках утраченного, комментарии психолога.
- Шкафчики на кухне, что они там прячут?
- Как научить человеческого детеныша правильно вылизываться;
- Пылесос - кому удалось победить это чудовище
- Пробег по клавиатуре новые маршруты
- Потерян сороковой мячик в одной комнате. Кто больше?
- Грызем гранит науки. Твердый или мягкий переплет. Что нравится вам?
- А вы залезаете на антресоли по хозяйской дубленке?
- Где лучше спрятать носок? Проверенные места, рекомендации
- Раздираем новый журнал на скорость. Кто быстрее?
- Сто способов спрятаться так, чтобы вас не нашли.
- Как довести гостей до инфаркта, или А у вас шапки потягиваются?
- 33 причины оставить попугая в живых.
- Вызывает ли кошачья мята привыкание?
- Как пригласить кошек к себе, не выходя из дома? Только проверенные рецепты.
- Правда ли, что шрам на животе у кошки - признак фригидности?
- Что еще можно сделать с наполнителем?
- Ставьте метки правильно. Рецепты на любовь, здоровье, удачу.
- Присутствие человека при родах. За и против.
- Как победить страх перед пылесосом?
- Трое, пятеро, кто больше? Сколько людей у вас дома?
- Аквариум в доме - аутотренинг или провокация?
- Пятнадцать способов плеваться таблеткой на дальность

Просто кваша писал(а):- Паркур в замкнутом помещении.

Это у меня сейчас больная тема - дома, как будто 50 маленьких котят. Прямо-таки "серая молния"

Сибаритствовал на медне, случайно прочитал. Но понравилось!
"Вырежте три домика в деревне и получите ...каску СС!"
"Что отличает пиццу от еврея!?
-Первая не кричит в печи!"
Да и много там чёрного...и ржачного.
ссылку потом.

не ботаник, Диан, фигасе! хде ты себе таку аватарку надыбала?
Не узнала - богатой будешь!

Не ботаник! Прелестно! Это я про аватарку.

Karamba писал(а):.
ссылку потом.

не жмотствуй

старое. ОЧЕНЬ СТАРОЕ. но пусть будет
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.

Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочок, складывает лапки и, закатив глазки, начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй...

К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал, не переставая, матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" мордой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.

Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

А валерьянку прячем.

Кузинамама писал(а):Не ботаник! Прелестно! Это я про аватарку.

Спасиб .

Аленка писал(а): Диан, фигасе! хде ты себе таку аватарку надыбала?

На загонах больно уж на меня похоже, когда я с урока слесарки выхожу .

Аленка писал(а): Не узнала - богатой будешь!

А можно меня ещё человек пятнадцать не узнает, чтоб уж - наверняка .

Просто кваша, смеялась - до слёз, спасибо!

Ездили две недели тому назад в Пятигорск .Сначала я зарулем потом муж ,машина не моя весь путь как наиголках ,вынужденая мера .Муж руку повредил.Под Пятигорском поподаем в пробку .Сижу я довольная уже в качестве поссажира жую пирожок собственно ручно испеченый прихлебываю кофе ,читаю рекламные шиты.И попалась же мне это.ВОДИТЕЛЬ НЕ ЕШ ЗА РУЛЕМ!УВАЖАЙ СЕБЯ.ЗАХОДИ К НАМ.Реклама кафе.Кое как сехали наобочину, минут десять муж меня отхаживал,подавилась.Ох уж эти рекламшики чуть на тот свет неотправили.Сразу вспомнились бабушкины слова .Не читай когда кушаеш.

Диана, плюсуй меня к неузнавшим.

Посмотрела на аваторку НЕ БОТАНИКА, и мои 10 кг набранные за зиму ушли на второй план....кстати, я тоже не признала....

Диана, я тебя не узнала

Диана, о такой свахе можно только мечтать.

ksuta писал(а):Диана, о такой свахе можно только мечтать.

Мрр.. А я ещё и на машинке могу... шлифовальной...

Смейтесь, смейтесь,,, это у меня мальчишки плачут, когда я им на уроке говорю: - я, женщина, знаю и могу, а ты - мужик, должен лучше сделать.

(из Инета)
Оцифрована, околдована,
C интернетом навеки повенчана,
Я сижу к монитору прикована),
А ведь вроде бы взрослая женщина...))

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже… сумасшедшая…

Вспомним падежи

Как раз в тему http://rusdemotivator.ru/uploads/04-01- ... 351688.png

первоапрельское оформление каталога РуТаобао http://1april.rutaobao.com/