Улыбнуло! Часть 2.

[Elena_St]

Что о нас думают Американцы Осторожно, проскальзывает ...

[Вена]

Он к избе не попрется горящей
И коню не рванет удила,
Потому что мужик НАСТОЯЩИЙ
Не возьмется за бабьи дела...

Так поздравили супруга с 23 февраля

[Ким]

http://sterljad.livejournal.com/212587.html

[Ким]

[Bessy]

Недавно по совету Админа "чистила куки". Чуть не вычистила вот такое
http://dwg.ru/bsk/3537_5
Одна из подписей "Деловой центр бомжей", его бы в наш "прекрасный сада уголок". На фотошоп, вроде не похоже.
Это с форума машиностроителей. Раздел называется "КУНСТКАМЕРА". Некоторые перлы оттуда исключительно для 35+, особенно задание прораба, ссылку на него дать не могу - забанят.
Там таких фоток 71 страница.

[Вена]

Наташа, такая харизматичная избушка из серии "Я его слепила из того что было", правда мастер не заморачивался эстетикой

[Bessy]

А была бы эстетика, харизма бы исчезла! Если картинку вниз прокрутить, там еще три - с эстетикой, но не то

[lucienna]

Вот тут тоже симпатишно http://dwg.ru/bsk/3510, а это - шедевр http://dwg.ru/bsk/3561, хотя может и удобно ...для раздумий.

[Bessy]

Lucienna меня опередила с "шедевром", но там надо комменты читать. На 72 страницах много таких шедевров. Мне например, вот такой понравился - японский http://dwg.ru/bsk/237. Главное, ничего лишнего.
А еще я там себе претендента на аватарку нашла - реклама цемента http://dwg.ru/bsk/530.
Еще бесподобно - http://dwg.ru/bsk/339, так что буду время от времени вспоминать, как ссылки вставляются. Тоже полезно.

[ХабИра]

Молитва дачника - любителя цветов, в сезон читать перед сном ТРИЖДЫ: )))) (С)
“Господи боже, сделай так, чтобы каждую ночь — примерно с полуночи до трех часов утра — шел дождь, но только, знаешь, тихий такой, теплый, чтобы влага хорошо впитывалась. Но да не падает он на смолку, молодилы, девятильник, лаванду и прочие, которые тебе в твоей бесконечной премудрости известны как растения сухолюбивые... если нужно, могу составить списочек...
И да светит солнце целый день, но не на все, например, не на таволгу или, скажем, на горечавку, хосту и рододендрон, — и не слишком сильно. И да будет вдоволь росы и мало ветру, много дождевых червей, а тлей и улиток да не будет совсем, так же, как росы мучнистой. И да прольется раз в неделю с небес разбавленная навозная жижа и просыпется помет голубиный. Аминь”.))))

[lucienna]

Bessy, Наташа, реклама цемента
А комменты странные, чувство юмора отсутствует у товарищЕв

[Esme]

Не сразу угадала Татьяну Лазареву:

[ХабИра]

Лирические одностишия Майи Четвертовой...
Очень женские
* * *Забудь о прошлом, наживем другое...
* * *Нет, я не против, только не согласна!
* * *Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *Лишь изредка я привстаю с диеты...
* * *...я не вернусь, поскольку не ушла.
* * *Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *Мне замужем не очень, но живется...
* * *Я сохраню вам верность под проценты...
* * *Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* * *Идут года, мне все еще за тридцать...
* * *В его глазах читается: семь классов...
* * *Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* * *Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *Все позади: придется обернуться!
* * *Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* * *Я сражена... Не наповал, но на пол.
* * *Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
* * *Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *Как робок он... сопротивляться сложно...
* * *Мне истина дороже не настолько!
* * *И мама, и Минздрав предупреждали...
* * *Он промолчал - и я ему поверила...
* * *Если б ты любил меня, как пиво!
* * *Да, женщин много, но соперниц больше...
* * *....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* * *В твоих объятьях я не только честь теряю...
* * *Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* * *Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* * *И чувствую: он мой, как это ни противно...
* * *В постели он подобен богу: не храпит!
* * *В нем много детского: не любит манной каши...
* * *Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* * *....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* * *Время лечит, но исход всегда летальный...
* * *Теперь я после первой не целуюсь...
* * *Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* * *Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* * *....ну, изменила... но от силы - раз!..
* * *Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
* * *Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* * *Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* * *С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* * *Печаль моя светла: она уже слиняла...
* * *Любовь прошла, осталось - остальное...
* * *Все нестандартнее фигура год от года...
* * *Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
* * *Таких, как я, немного: только я...
* * *В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* * *Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* * *Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* * *Скучаю по тебе, как по застою...
* * *Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.
* * *что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* * *Подарил мне пылесос, женится наверно..
* * *Воздушных замков я не строю, только глазки.
* * *Он мне любовник, хоть по документам муж.
* * *Он холостяк, иных достоинств нет.
* * *Любить он мастер, а жениться кандидат.
* * *Он улыбался искренне, цинично.
* * *Я требую сейчас же, но не сразу!
* * *Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* * *Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* * *Пора мириться, завтра день зарплаты...
* * *На завтра у меня истерика и шопинг

[va-spb]

Спасибо, улыбнуло, нашёл немного продолжений, штук под триста
http://odnostishki.kulichki.net/

[Просто кваша]

ХабИра, Карел Чапек - неувядаемоая классика. "Год садовода". Мы все на ней выросли))

[AI]

У меня есть два вопроса: если основательно изучить науку-генетику, то можно будет расчленить гибрид (за столько-то лет) и потом опять собрать его, с помощью переопыления? Или всё-же какой-то ньюанс не позволит это сделать, т.к. помешает, скажем, какой-то неизвестный "секрет фирмы -производителя"? Как вы считаете?

Разве что вот эту группу специалистов по фитогармонии попросить:

...группе специалистов удалось создать биоорганический препарат, применив нанотехнологию – холодный молекулярный синтез.
В результате был получен коллоидный раствор сильной концентрации, который в себе вместил:
- микроэлементы
- макроэлементы
- мезоэлементы
- фитогармоны
- микрогуматы
- фульвокислоты
- метаболиты
- аминокислоты
- кремниевые неорганические соединения
- витамины
- споры бактерий
- биорастворители
- и другие технологические секреты
............................ и т.п. [/b]

[seaserpent]

говорят баян.. но мне понра..

кораблекрушение. русский, немец и француз выбираются на необитаемый остров. находят кувшин, трут его - понятное дело, джинн. Джинн, естессно, хочет жрать, но наши герои умоляют его это не делать. Джинн дает каждому по 2 маленьких шарика и грит: так уж и быть.. вы проведете ночь отдельно друг от друга с шариками. кто меня удивит, того не съем так уж и быть..соорудил магией дом с тремя комнатами... проходит ночь. утром джинн заходит в первую - француз за ночь овладел верхом мастерства, жонглирует как бог.. зашел во вторую комнату-немец умудрился за ночь держать шарик на шарике на своем носу.. оо круто подумал джинн, зашел к русскому... русский сидит с грустной рожей, шариков не видно. джинн - что случилось, где же шарики.. русский - один сломал, один потерял.

[Максик]

Это не баян, это классика
точно про меня, не потеряю, так сломаю, хоть что в руки дай

[seaserpent]

русская, чо..))))))))))))))

[seaserpent]

кстати про национальности (без подтекстов).. начальник мой рассказывал про себя.. ну абсолютно русская морда по молодости шлялся в каком парке.. к нему подошел классический еврей и грит у тя маца есть.. он прифигел, он не знал, что такое маца, твердо ответил - нет.. ))) еврей покачал головой и сказал ну надо же а так похож))))

[Маруся]

AI, все слова по отдельности понимаю, но вот вместе сложить не удаётся))))) УЛЁТ!!!

[seaserpent]

Найти Тото -2)

[Просто кваша]

Ну у репина он просто вызывающе торчит))
А с шишкиным пришлось малька помучаться)

[masleno]

Ага... Уже глазюки сломала.

[Zigor]

Да, ладно , справа у камня под ветками...

[seaserpent]

Зигорыч.. ет навроде корни))))))))) (из беседы садоводов.. ну ну))))))

ну в общем посложнее надо делать.. чет все быстро все нашли)

[Zigor]

Дык слепой, вижу морду, камень и палки

[Просто кваша]

Не, гражданка Горыныч, не делай сложнее, и так минут пять искать пришлось, боялась уже что не найду нафик.

[Zigor]

А деда-Яга против , делай сложнее.

[seaserpent]

хе.. надо вам треш устроить.. дать картинку, где тото в принципе нет))))))))))))))))... (да жестоко, да бессердечно, да коварно и нечестно))))))))

[Просто кваша]

а коварство-то в чём?

[masleno]

Немножко смешно... (фото лень делать, но и так все поверят). Позавчера достала пакет из п/ящика - Масловой Ольге Анатольевне. В пакете ПХ N 2. В ПХ заметка от Масловой О. СПб... О моих грядках под газетами... Кстати, я не совсем так делаю)))
Мне звонили месяц назад из Москвы, уточняли адрес, но я даже не поняла - к чему...
Никаких претензий к любимому журналу! Что Алексеева, что Маслова... ( дер. Маслено!))).
Мы, конечно, посмеялись дома, но Маслова - это я... Пардон!

[Просто кваша]

Как найти настоящую женщину?
1.разгони коня;
2. подожги избу;
3. жди.

[lucienna]

В пакете ПХ N 2. В ПХ заметка от Масловой О. СПб... О моих грядках под газетами... Кстати, я не совсем так делаю))):D

Что-то не найду эту заметку??? Она в №2 за этот год???

[AI]

"Поздравляю всех с днём международных женщин Клары Цеткин и Розы Люксембург!"

[Вена]

Немножко смешно... (фото лень делать, но и так все поверят). Позавчера достала пакет из п/ящика - Масловой Ольге Анатольевне. В пакете ПХ N 2. В ПХ заметка от Масловой О. СПб... О моих грядках под газетами... Кстати, я не совсем так делаю)))
Мне звонили месяц назад из Москвы, уточняли адрес, но я даже не поняла - к чему...
Никаких претензий к любимому журналу! Что Алексеева, что Маслова... ( дер. Маслено!))).
Мы, конечно, посмеялись дома, но Маслова - это я... Пардон!

Вам то хорошо... Вам журнал пришёл, а мне вот обещались, а сани с Москвы хде-то застряли. Снег растаить, найдут
Вот Питерские-то (Вы ж мну писали) грамотно, сани через 5 дней отправляют и потом никаких задержек в пути, фсё расчитоно.

[masleno]

Что-то не найду эту заметку??? Она в №2 за этот год???

Ага. N2, стр.31.

[Аленка]

[не ботаник]

Парочка "бородатых" (не ирисов):

Были как-то мужики в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

[seaserpent]

на тему "выбор есть всегда"
прилетел в лес дракон. идет по лесу, гля - волк. достает блокнот, пишет: волк серый 1 шт., говорит: волк, придешь вечером ко мне на ужин, я тебя съем. Погрустнел волк..
идет дракон дальше - опа, лиса. достает блокнот, пишет: лиса, хвост рыжий - 1 шт., говорит: придешь ко мне на ужин, я тебя съем. вопросы есть? печальная лиса ответила нет
.. повстречался дракону заяц, достал дракон блокнот записал зайца, спрашивает-вопросы есть?
заяц: есть! можно не приходить? дракон: можно! вычеркиваю..

[ХабИра]

У нас пропадают из вазы конфеты.

Их папа не любит. У мамы – диета.
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят я сластена и врушка.
Никто мне не верит, хотят наказать.
А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит, крадется к буфету,
Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку.

[Zigor]

В следующий раз не наступишь...

[ХабИра]

[Zigor]

1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может брыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????)

Кaк-то ко мне во двор зaбрел стaрый, устaло выглядевший пес. Нa нем был ошейник, и пес был весьмa упитaнным, тaк что я понялa, что он не бездомный и зa ним хорошо ухaживaют. Пес спокойно подошел ко мне, я поглaдилa его по голове; зaтем он зaшел вслед зa мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся кaлaчиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
Нa следующий день он пришел сновa, поприветствовaл меня во дворе, опять зaшел в дом и уснул нa том же месте. Спaл он примерно чaс. Тaк продолжaлось несколько дней. В конце концов мне стaло интересно, и я прикрепилa к его ошейнику зaписку следующего содержaния: "Хотелось бы знaть, кто хозяин этой прекрaсной собaки, и знaет ли он (то есть вы), что пес прaктически кaждый день приходит ко мне вздремнуть?"
Нa другой день пес пришел сновa, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где рaстут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Тaк что он просто пытaется где-нибудь отоспaться. Можно я тоже приду к вaм зaвтрa? " (с)

Брюс Уиллис привез на дачу два грузовика навоза и опять спас землю.

Родители постоянно, выбивали из меня дурь. Но я, всегда знал, где взять ещё.

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !

Есть четыре категории пошлых анекдотов: - от анекдотов первой категории краснеют ямщики, - от второй - лошади, - от третьей - оглобли. - Анекдоты четвертой категории, рассказывают женщины в сугубо женской компании.

[Просто кваша]

Отчего мне кажется. что про собаку - это перевод?

[Zigor]

Угу. Якобы отсюда... http://ru-childfree.livejournal.com/2172453.html

[solka]

Анекдоты по погоде.

весна с зимою забухали. Одна другую встречала , другая первую провожала , решили отметить.Так наотмечались , что вспомнить не могут , кому уходить , а кому оставаться .

***
март декабрю:
-Слушай, подмени меня, а?
декабрь:
-Ну конечно, ты ж меня подменял!

***

Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок

***

Зиму перезимовали, теперь весну надо перезимовать

[Zigor]

Вовочка и Димочка

[Просто кваша]

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
Показать полностью..
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? *цензура* или *цензура*?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

[цветочница НИНА]

Вот, спасибо!Так не смеялась уже давно!