Улыбнуло! Часть 3.

[КитоBOY]

Сколько ассоциаций может вызвать слово "лодка". А если добавить еще убью, из известной песни

[meq]

Тем, кто верит в приметы.

20-otkrytok-pro-zhen-i-muzhej-16.jpg (35.6 КБ) 4378 просмотров

20-otkrytok-pro-zhen-i-muzhej-16.jpg (35.6 КБ) 4378 просмотров

[КитоBOY]

У меня был коллега, а у него был кот. Они обожали друг друга. И когда коллега после напряженного трудового дня, приходил и заваливался на половой ковер, кот тут же взбирался на него. Тыкался нос в нос, ложился сверху. И так они некоторое время отдыхали.
Но когда коллега приходил немножко выпивши. Кот заскакивал на него, нюхал, также ложился сверху. Но ориентация тела уже была диаметрально противоположной.

[КитоBOY]

Был большой соблазн, влезть в зарубу на семечковых. Сдержался. Пока. А по юмору понравились ролики БУГИ. Плохо, что перебил замечательный пост Зарянки. По клипу, вспомнилась шутка. Мужчины делятся на два типа. Те, которым нравятся женщины в теле. И те, которые это скрывают.

[КитоBOY]

[Marina76]

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!
Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.
Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:

1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Аахахх, потрясающе.
У меня литературный "восторг"))))

[Нюра]

[meq]

IMG-20181227-WA0000.jpg (38.15 КБ) 2822 просмотра

IMG-20181227-WA0000.jpg (38.15 КБ) 2822 просмотра

[Нюра]

Дык баян

У врача

- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Вот, поэтому и болеете!!!

[meq]

Дык баян

Нее...аккордеон

[Нюра]

[Дед31]

Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет... Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки? Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице... Хотя, до этого успел сбросить 25 кило. А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках» ... Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. «Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака». Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Хе-хе... Этого и следовало ожидать! Ей ещё интересно, как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!» Йес! Мадам -- в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось... Хотел ещё ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.

[meq]

Может кому пригодиться такое объявление

BgnT_sSW02o.jpg (133.78 КБ) 7153 просмотра

BgnT_sSW02o.jpg (133.78 КБ) 7153 просмотра

[Masik]

http://img0.safereactor.cc/pics/post/%D ... 31328.jpeg

[Zigor]

...