Улыбнуло! Часть 2.

[ХабИра]

Итак, Новый год отпраздновали...Осталось: ...Старый Новый год...нырнуть в прорубь...признаться в любви...поздравить мужчин...поесть блинов... и все - ВЕСНА!!!

[Михална]

Смех сквозь слёзы... Вот так и живём.
Галочка-Есме! Мэр Липецка жжёт!

Да-а-а!!! УЖ!!!

[Михална]

Осталось: ...Старый Новый год.

[Просто кваша]

Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

[ХабИра]

Ролик старый, но очень позитивный . Маленький артист-снеговичок, талант заметен сразу:

Эмоциональный ребенок, очень интересная реакция на мелодию и тембр голоса мамы

[ХабИра]

Из жизни сотрудников банка..

***Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"
***Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***Я (работник саll-сеntеr) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***Клиент:
- К кому можно поприставать?
***Посетитель, Охранник, Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
***- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)
***О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
***О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар...
***... сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!"
***Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***Звонок в СИЦ:
- Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
***Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***На полном серьезе:
- Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите,
я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***Девушка-стажер только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
- Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
***На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"(девушка спрашивала)
***Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***К: Я хотел бы возобновить отношения...
Я:... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
***Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: 5 цифр!
К: О, это уже сложнее!!!
***Объясните мне, как простому смертнику...
***Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??(проценты повысились до 40% годовых).
***... Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***.... Я хотел бы вступить в связь с вашим банком...
***Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***Я имел в вашем банке... (пауза).. рублевый депозит.
***Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***Там было написано русским по белому...
***Здравствуйте, вы автомат или человек?
***У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный.
***Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

[Осень]

http://www.politota.org/quote/87

[masleno]

Питер. Конец декабря...

6Qti9w0l3lw.jpg

[Просто кваша]

[masleno]

Китайское авто и немецкий велосипед.

[masleno]

[Elena_St]

[alla]

Это, прямо, исповедь какая-то (стырено):
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за не пристёгнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал…

[Ким]

Это Экслер))) http://www.exler.ru/ Давненько не читала, умничка редкостный

[Esme]

И книжек его свежих давно в продаже не попадается...

[ХабИра]

Проводят опрос на улице. Спрашивают на улице у мужчины:
-Кто в вашей семье решает основные вопросы.
Мужчина:
- Я конечно, жена ... так... по мелочам.
- Например?
- Жена решает:
что сварить
куда поехать отдыхать
где учится детям
какую квартиру купить
-А вы?
- Ну-у... есть ли жизнь на Марсе.

[Ким]

Кстати, про Экслера, вот тут http://www.exler.ru/novels/cyprus.htm можно все не читать, промотайте до Танцующих фонтанов и можно начинать читать с абзаца - Меня зовут Катя. Мы так ржали

[alla]

На приём к ветеринару (я сразу про Полину с Шерлоком вспомнила )

[Кузинамама]

alla, Полина уже не удержит скорее всего.

[Лес]

alla, Полина уже не удержит скорее всего.

Своя ноша не тянет!

[Ким]

Не, ну добрые

alla, я ухихикалась, не могу понять, че за порода))) Фото душевное

[Удачница]

Не, ну добрые

alla, я ухихикалась, не могу понять, че за порода))) Фото душевное

Хороша Я подумала что бобтейл.

[ksuta]

Много лет назад (я в 7классе была) подобрали на улице колли ей было месяцев 7-8, так вот так на руках носили гулять, иначе ни в какую из квартиры выходить не хотела. Наверное боялась, что на улице оставим.

[masleno]

Какой классный, трогательный собАк!..... Чудо просто! И хозяевам - Полное доверие..

[alla]

[Просто кваша]

зачем ногтями за обои
ты зацепилась и висишь
мы не сторонники разбоя
мы мышь

[ХабИра]

Смайлик, понятный всем на форумах, подобных нашему, в период зимней "почесухи", назовем его зимний токсикоз дачника или шаловливые ручки - ...я ничего не сею...я сдерживаю себя ...сдерживаю ...сдерживаю-ююю!!!!... - )))

[Просто кваша]

IAdjqTzk84o.jpg (3.71 КБ) 1697 просмотров

IAdjqTzk84o.jpg (3.71 КБ) 1697 просмотров

[Валерий Гор.]

cидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
Тут же вбегaет в комнaту жены:
- Ты по телефону говорилa? !
- Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор",
"когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . .
И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-кa, не врут

[Просто кваша]

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. МЫшь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.

Слава Сэ

[Esme]

Книги Славы Сэ моя дочка покупает. Совсем недавно приобрела "Сантехник. Твое мое колено", возьму почитать (и раньше брала у нее).

[Ким]

Слава Сэ

Я его совершенно не могу читать - ржу сижу до слез, пока от них не опухну!

[ХабИра]

13 месяц- ПОХМЕЛЯБРЬ (Начинается с 1 января по 17 января)

-Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!" Отвечает: "Бухаешь?"
-Женщина молодеет до тридцати... После тридцати она чертовски хорошеет!!!
-Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида - розы и "вот это как называется?"
-В купе поезда, идущего с юга, едут 4 дамы. Обсуждают бурно проведенный отпуск. Одна говорит: "Приеду домой, все мужу расскажу". Вторая подумала: "Ну и смелая". Третья подумала: "Ну и дура". А четвертая подумала: "Ну и память".

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются.

-Милая, ты говоришь, что любишь цветы и рвешь их.
Милая, ты говоришь, что любишь рыб и ешь их.
Милая, когда ты говоришь, что любишь меня... я боюсь!

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Гаишник тормозит машину, едущую рывками. Из нее вываливается дама ну очень нетрезвая.
- Та-а-а-ак, езда в нетрезвом виде...
Дама наводит резкость:
- Сам ты... Езда!

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

[LIKA]

Первый, про SMS не полный. Послала мужу SMS:"Ты самый лучший!!!"Отвечает:"Бухаешь или сравниваешь?"

[Zigor]

Пожалуй я тут помолчу , а то понапишу всякого, потом краснеть буду...

[Ким]

Где то на белом свете )))

[ЛАРАН]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены
без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула
в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он
мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? -
спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как
по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался
лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в
операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот
лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И
вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас,
либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после
наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся
полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом
сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На
хрена мне дома ёжик-инвалид?!.

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и
чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в
приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся
некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь,
чтобы не закатиться. , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе
отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В
документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или
члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы
образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того,
магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные
условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для
ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я
посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,
как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ
меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -
зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь,
девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг
фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться
уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка
лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем
человеком в России".

[цветочница НИНА]

Да! И смех и грех!

[alla]

фотографии сделаны на прошедшей выставке кошек в Москве

(фотографии (их много) можно посмотреть ЗДЕСЬ )

[ЛАРАН]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту

[Elena_St]

Коооооошки, мне та носатая нравится зело

[alla]

Elena_St,
Лена! Это относительно новая порода - ориенталы ( порода официально была признана в 1977 г). Мне очень нравятся кошки этой породы

[Нина Сергеевна]

А мне больше всех понравилась круглоглазая с последнего снимка-очаровашка.Очень хочется взять котенка, но категорически против муж да и возраст заставляет задуматься о том,что же будет с кошкой ,когда не будет меня.А наша сиамка умерла в возрасте 18 лет от рака молочной железы больше года назад.

[пчелка]

Лена! Это относительно новая порода - ориенталы ( порода официально была признана в 1977 г). Мне очень нравятся кошки этой породы

На кошку даже не похожа Необычная порода.

[Ким]

Коооооошки, мне та носатая нравится зело

Ооой... У носатой лицо прям человеческое... А какие лапы... Грация какая! Помните, как в кинЕ - Чегеп! Погода (порода)!

[sokol]

А мне тоже глазастенькая понравилась - так бы ее за щечки и потрепала и в носик чмокнула

[ХабИра]

А мне все понравились, каждая по-своему хороша. оригинальные такие. Носатая как львенок-подросток, а круглоглазая как куколка. Последнее время даже голенькие стали нравиться, такие инопланетянки ....

[Ким]

ХабИра, они, говорят, очень горячие на ощупь, мол у них t выше, чем у обычных, типа без шерсти же ж)))

[ХабИра]

Ага, и мерзлючие они )))

[Кузинамама]

Ориенталы от сиамов произошли. Они вообще ДРУГИЕ кошки. Характер своеобразный, преданность хозяину, "разговорчивость" (чрезмерная болтливость я бы сказала), у них даже беременность у кошек дольше, чем у обычных. Собачьего много в характере.