Улыбнуло! Часть 2.

[Гала28]

[Маруся]

Видно не очень, но прослеживается завал ступенек.

Не прослеживается...

Мне особенно нравится, что это ФИРМЕННЫЙ магазин. Не какой-нибудь...

[sokol]

Маруся, ну раз фИрмнный, то все продали

[alla]

Из Интернета -
Фраза года:
Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла:
"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".

[Просто кваша]

Только деньги, которые вкладываются в первые две позиции- сугубо частные, кто заказывает, тот и платит. Так что передёрг, однако.

Простите, тут личное...просто сколько лупят за свое лечение онкологи - это вообще не поддается никакому разумению. И оправданию. Им бы помалкивать на эту тему в тряпочку, приличнее бы было...

[alla]

Просто кваша,
Лена! Понимаю, что может и не удачная цитата, но я потому и разместила её в этом разделе. Вопрос - а почему бы этим частникам не вкладывать деньги в то, чтобы найти способы лечения онкологии? тема трудная очень... с онкологией мне довелось столкнуться близко (маму оперировали в 2003 г).

[Просто кваша]

Алла, я говорила о клиентах, а не об инвесторах)) И потом цитируемого онколога отчего-то волновал Альцгеймер. Видно он считает. что в онкологии всё идёт как надо.

[ХабИра]

[alla]

Пословицы и поговорки научным языком.

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

[Осень]

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная тяжелыми сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит, смотрит и выдаёт:
- Эх, блин, забыла мужу сигарет купить!

[Осень]

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

[Elena_St]

Осень, конкретно - зачет !!!

[Елена_К]

Животные и зеркало

и еще

[DIM1]

Осень, конкретно - зачет !!!

Два зачёта!
Анекдот с бородой:
Сидят вечерком дед с бабкой, и бабка игриво спрашивает:
-Дед, а дед, а вот если я тебя застукаю с другой бабкой, это как называется?
-Ну... это - конфуз.
-А если ты меня с другим дедом застукаешь?
Дед, ничего не отвечая, как треснет бабке в глаз!
-За что?!
- Ты мне конфуз с бл**ством не путай!

[ХабИра]

[Rediska]

Гипнотизёр)))

[o-s-k]

[Rediska]

o-s-k, Ещё бы хвост пистолетом...

[Осень]

Мне этот анекдот очень нравится

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

[DIM1]

У них похоже в каждом городе есть улица Герцеля, как у нас- Ленина. Бывал в Хайфе, там тоже Герцеля, и тоже напротив шука.

[Esme]

Где-то после первой трети анекдота сообразила, в чем дело.
Правда, не уверена, что в Иерусалиме есть улица Яфо, потому что на экскурсию в старый Яффо нас возили в Тель-Авиве, а экскурсовод (очень хороший) в Иерусалиме Яфо не упоминал.

[Кузинамама]

Бывал в Хайфе, там тоже Герцеля, и тоже напротив шука.

а шо такое "шука"? Хоть и была в Хайфе, но про шуку не поняла.....

[Elena_St]

Может от слова "шукать" ?

[Осень]

Это ж анекдот
Еще парочку легких - на злобу дня
- Москвич, говоришь?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спросил милиционер, проверяя документы у Буратино.

Старший сын, ничего не поняв из речи своего маленького братика, подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а он у нас точно русский?

[Барбарисса]

Бывал в Хайфе, там тоже Герцеля, и тоже напротив шука.

а шо такое "шука"? Хоть и была в Хайфе, но про шуку не поняла.....

Я думаю шук - базар, по-арабски -сук, местами эти языки удивительно похожи. Может я не права...

[alla]

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

[DIM1]

Бывал в Хайфе, там тоже Герцеля, и тоже напротив шука.

а шо такое "шука"? Хоть и была в Хайфе, но про шуку не поняла.....

Я думаю шук - базар, по-арабски -сук, местами эти языки удивительно похожи. Может я не права...

Точно- базар! Мы с женой там едой тарились каждый день. Чужая страна, всё необычно, но при этом каждый третий говорит по русски- дежавю

[solka]

Недавно сама над собой смеялась. Моя посылка в Израиль ушла на экспорт несколько дней назад и я решила от большого ума отследить её в почтовом сайте Израиля. Войти-то я в него вошла и окошко для ввода кода сразу увидела, но весь текст был сдвинут вправо. Так и не поняла, правильно ли я код ввела или мне надо было его задом наперёд ввести, всё равно то, что мне выдалось на весь экран, прочитать невозможно. Вот интересно: о чём я думала, когда входила на этот сайт?

[Просто кваша]

Борзелем жизнь не закончилась; тут недавно в третьем акте выстрелил еж из первого. Далее цитита:

знаете, как бывает - ляпнешь что-нибудь при маленьком ребенке,
не только без задней мысли, но и вообще почти без любой,
а потом эта поросль с сияющими глазами своим родителям объясняет,
что именно означает какое-нибудь "блё".
и как правильно на заборе пишется - "бэ-лэ-йо".
а главное - какая блё безмозглая его гнусности такой научила.
потом в телефон краснеешь, родителями однозначно охарактеризованный.
по тому же принципу недавно с ёжиками в некотором роде непедагогично вышло.

у моих друзей есть пятилетний Вова.
целое государство российское на своей жопе неоднократно доказало:
что ни Вова у нас - то недоразумение, разруха или Путин.
магия имени, наверное.

но моим друзьям мало уроков истории - решили перепроверить.
сами виноваты, от и до.
назвали бы Иаковом - хоть как-то дьяволизм уравновесился бы.
однако - Вова. причем, он полностью оправдывает.
никого не щадит, включая недальновидных и уже слегка седых предков.

так вот, про ёжиков.
Вова у меня что-то спросил про них, незначительное.
вроде "а какова такова роль ёжиков в вашей жизни, тётя Веда?"
и нет, чтобы подумать специально для того отведенным органом и ответить
"роль ёжиков в моей жизни никакова", так ведь кто ж знал.
отчего-то я сразу всхлипнула и все ежиные травмы юности выложила
на соседнюю табуреточку.

мне в детстве папа как-то ёжика принес. дикого и неотесанного.
показал, как животное правильно держать надо, чтобы рук на подольше хватило,
и ужинать пошел.
сижу я торжественно, держу ежа правильно, на вытянутых, что с ним делать - не знаю.
с щенком или котенком понятно было бы, что, а этот со всех сторон колется и боится.
спасибо папе, подогнал ребёнку долгое и, главное, тихое развлечение.
- Сюсюсю, - говорю тоненьким детским голоском, - Ежуля ты моя хорошая!..
в этот момент ежуля хорошая делает глазами томно, а зубами - ХАВАСТЬ!

я ровно с тех пор и думаю, что у ежей семьсот зубов.
и ни одна Википедия меня не переубедит, пусть хоть голая вокруг пляшет с пипидастрами.
семьсот зубов, установленных в рот квадратно-гнездовым образом,
и встроенный туда же гидравлический механизм сжатия челюстей.
потому что так длительно и плодотворно меня больше никто и никогда не кусал.

тут, конечно, у всей сидящей, визжащей, а также прибежавшей на визг семьи
сильная неприязнь ко всему живому вспыхнула, особенно к млекопитающим.
ребенок орёт, мама орёт, папа орёт.
все единогласно возражают против ежового поступка, но конструктивных предложений не вносят.
отрывать ежа от единственного ребенка вместе с дефицитной правой рукой никто не решается.
соседи через стену, кстати, тоже орут - им интересно, отчего за стеной
всем так громко и одновременно нехорошо.

только ёж молчит и зубы крепче сжимает питбулем вкрадчивым.
ему орать не выгодно - как только пасть раскроет, сразу отправится
испытывать новые незабываемые ощущения
в окно с третьего этажа.

активный семейный досуг продолжался довольно долго,
пока детские ручонки не устали и ежа на детские коленки не положили.
тот сразу от пальца отцепился, семьсот зубов втянул и все претензии аннулировал.
видите ли, ему просто на весу висеть не нравилось,
а в принципе он против нашей семьи ничего такого не имеет.

с тех пор я ежей за подлый нрав и непредвиденные зубы не люблю.
даже мультипликационных и нечётко видимых в тумане.
о чем и заявила в ответ на детский незначительный вопрос о ежах.

Вова мне, конечно, посочувствовал, кое-что запомнил, кое-куда намотал,
а на следующий день взял и сожрал стоматолога.
вместе с халатом, перчатками и бровями.
и с креслом.
вопреки убедительным визгливым возражениям окружающих.
это по версии мамы Вовы.

по версии адекватных людей - когда врач со словами "сюсюсю" сунул Вове руку в реку в рот,
тот применил глаза томные и хавасть классический к живому, удачно продезинфицированному человеку.
ну и пошло мероприятие по той же схеме: мать орёт, врач орёт,
остальные пациенты - в коридоре, в очереди и в обмороке одновременно.
но из обморока очень интересуются, кого же за стеной
наконец-то расчленяют.

и только Вове хорошо, висит на стоматологе, молчит.
понимает, умничка, что даже за это его в окно никто не выкинет.
слишком много денег уже вложено в еду, штаны и всё такое.
да и перед бабушками за выкинутого в окно внука потом оправдываться
кому надо.

мать грызуна женщина железная, хоть и некрупная,
но крики раненых в рабочий орган стоматологов переносит с трудом.
сразу непроизвольно начинает подсчитывать,
во сколько денег в итоге обойдется сыночкин каннибализм.
полученная цифра ей ещё ни разу за последние пять лет не понравилась.

женщинам вообще крупные суммы нравятся только тогда,
когда тратятся на них самих непосредственно, а не в противоположном направлении.
"зашитие дыр в малознакомых доверчивых эскулапах", скажем прямо,
довольно лажовая статья бюджета на наш взгляд.

маме Вовы очень захотелось, чтобы раненый спасся из её зубастого сына как можно более бесплатно
и убежал в уютный октябрьский лес, подальше от последствий облажавшейся педагогики.
из совсем бесплатного - в похожих ситуациях специалисты советуют взять палку,
вставить в щель между премолярами, нажать, зажав голову под мышкой,
и питбуль якобы сам отвалится, аж со чпоканьем отскочит.
а потом якобы ещё и поцелует вас за столь своевременную палку и неравнодушие.

хороший совет.
но попробуй найди, где те премоляры, когда рот ребенка полон стоматолога.
кроме того, ни одной палки в кабинете нет, женщина проверяла.
и, главное, такая ситуация удобная - в кои-то веки понадобилось про премоляры узнать,
и стоматолог - вот он, рядом стоит, ничем полезным не занят.
а не спросишь.
ситуация хоть и удобная, но все равно как-то неудобно.

оказалось, длительно укушенные стоматологи очень быстро теряют интеллигентность.
из них так и лезут непечатная лирика и желание стукнуть по голове отдельных детей
свободной от детских челюстей рукой.
врач в аффекте, видимо, не понимает, что за стукнутую голову сына мать ему вторую руку отгрызёт.
и потом - мужчина наверняка ответил бы на отгрыз ещё одной своей руки как-то резко.
а там и Вовин папа подтянулся бы, и остальные недальновидные и седые Вовины родственники,
и персонал больницы...
в общем, до покатившейся череды увечий стало рукой подать,
любой из не занятых Вовиным ртом.

и тогда во имя спасения человечества от третьей мировой, нелепо начавшейся в детской стоматологии,
мама Вовы наклонилась над юным поедателем врачей и произнесла куда-то в район всех его премоляров
душераздирающую вещь.

- Я больше никогда! Не куплю тебе!! НИ ОДНОЙ НАКЛЕЙКИ!!!

представьте себе, есть на земле люди, которых перспектива дальнейшей жизни без наклеек
ввергает в такую панику, что они готовы бросить всё, даже удачно уетых стоматологов,
и реветь, реветь, реветь.
реветь над тем, как глупо вдруг, из-за какой-то ерунды в белом халате,
закончилась такая счастливая,
полная наклеек,
жизнь...

- АААААААААА!!! - горестно ответил Вова маме и несправедливости,
стоматолог изо рта выпал, третья мировая облегченно выдохнула и не началась.
тут бы и хэппиэнд, казалось бы.
но если бы.

все недальновидные и седые без перерыва на обед и сон
слушали Вовино горестное "АААААААААА!!!" еще четыре дня.
потом пошли и купили ему всё, что можно куда-либо как-то наклеить,
лишь бы сохранить хотя бы воспоминания о психическом здоровье.

и позвонили мне, поцеловать за столь своевременный рассказ про ежа и неравнодушие.
теперь я больше никогда не буду рассказывать детям про ёжиков.
у меня в этом месте двойная травма теперь.

[Zigor]

Усюсыкалси

[Просто кваша]

А будете дразниццо, еще про олигарха добавлю. Из той же пушки

[sokol]

Лена, давай про олигарха

[Просто кваша]

И учтите, вся ответственность за отдельные вкрапившиеся в текст безобразия лежит на Зигоре( надо ж было её куда-то положить). Далее - цитата:

как-то в средней школе нам устроили анкетирование.
из прекрасных наверняка побуждений - выяснить, о чем мечтают провинциальные дети.
гороно хотело употребить чего-нибудь возвышенного перед каникулами.
а дети наваляли уж как смогли.

пока я в ответе на вопрос "кем вы мечтаете быть, когда доживёте?"
мучительно рвалась между "ветеринаром" и правдой, в спину мне любя воткнули шариковую ручку.
сзади сидела подружка Эллочка, которая уже с детства была женщина конкретная.

- Слушай, а как пишется слово "бахатой"?
- Чо? - не сразу отвлеклась от мучительной ветеринарии я.
- Ну, я хочу вот тут вписать "мечтаю быть красивой и бахатой!" - серьезно заявляет г-жа Элина
и крайне символично загрызает ручку зубом будущей хищницы.
- Правильно писать "бо-га-той".
- Нееет, - и тут глаз ее философски притуманился, - Богатой - это мало. Я хочу именно бахааатой...

сейчас, с высоты прожитых лет, я понимаю, что разница колоссальная.
богатый - это ну максимум миллион каких-то денег,
а вот бахааатый...
***
это как, например, человек, известный по кличке Вася.
бахат как нецензурный эпитет.
у него есть даже трехпалубная яхта и 30 крепостных в тон к ней.
и это его совсем не портит, совсем.

однажды Васе всё, блин, надоело.
он собрал десяток друзей, которым тоже всё, блин, надоело,
и на васиной трехпалубной, полной еды, денег и того самого, лекарственного,
они поплыли в Австралийский район земного шара.
вот не вру - Вася настолько бахат, что может себе позволить кругосветку
просто так, в честь вторника.

морозным утром посреди океана мужиков от скуки пробило на слабо.
а слабо ли всем присутствующим нырнуть с борта, вынырнуть, залезть обратно
и не скончаться потом от воспаления легких?

в общем, кряхтят, синеют, матерятся, но мужское слово дороже коровы.
ныряют по очереди, пытаясь попасть в оранжевый швартовочный буй головой,
и преисполняются синего чувства самоуважения в мерзлых пупырышках.

Вася стоит в халате на палубе, курит сигару толщиной с черенок лопаты,
посматривает, как неумолимо сокращается перед ним очередь из ещё розовых людей.
и по лицу видно, что миллиардеру как-то не по себе, и черенок нервно подрагивает.
когда вся очередь, наконец, переныряла и вопросительно посмотрела на Васю,
тот вдруг тихо, но внятно сказал:

- Что-то мне ссыкотно, мужики...

мужики от такого заявления пришли в беспокойство.
загалдели про "слабо" и "чо как не мужик" - почему-то у самцов это считается
достаточным аргументом для совершения любого физически доступного
отважного идиотства.

Вася напряжённо пожевал лопату,
пристально посмотрел на противный холодный океан.
почесал бок.
- Что-то мне ссыкотно, мужики... - повторил слово в слово и медленно подошёл к борту.
океан с безразличным лицом ждал.
зрители тоже.
Вася тщательно курил.

- Вот что-то ссыкотно мне... Даже не знаю, почему, но ссыкотно... - пробило Васю на исповедь.
сигара неумолимо выкуривалась, а нырок невыносимо приближался.
ведь дело чести - такая приставучая штука... хрен отвяжешься,
даже за очень большие деньги.

последние затяжки.
Вася нехотя сбросил халат, размахнулся было на прыжок, но у самого края остановился, задумался...
- Ну ваще ссыкотно, мужи... - и тут его невежливо перебили.

ровно из того места, куда только что нырнул и откуда потом вынырнул десяток целых человек,
вертикально взметнулись вдруг многочисленные зубы, заглотили оранжевый швартовочный буй,
приветливо клацнули в воздухе и с плюхом водоизмещением в несколько тонн
ушли домой в океан.

ветром от внезапного кита
с палубы сдуло васин халат и пару человек.
над произошедшим повисли и начали медленно стекать вниз
ужас, восторг и непроизнесенное, но увесисто подуманное "бля..."

***
с тех пор повелось у васиных друзей
в любой непонятной ситуации идти к Васе, излагать суть дела и спрашивать:
"в связи с вышеизложенным - не ссыкотно ли тебе, Вася?"
говорят, гадание на его нервах сбывается всегда.

***
п.с. если кому-то ещё интересно,
мы с Эллочкой по красоте и бахатству до сих пор где-то на уровне ветеринаров.

[Zigor]

Отдельные безобразия терпеливо понесу

[яблонька]

Еще моня ?

[Просто кваша]

Только за ради красивого круглого счету. Но учтите, последний раз ныряю. Засим цитата:

У многих людей есть причины любить или не любить Сергея.
он поводы к тому дает постоянно - активный как актёр, неусидчивый.
играет всё, что движется.

но я знаю человека, который Безрукова не просто не любит,
а просто ненавидит. в хорошем смысле слова, конечно же.
то есть, зла тому не желает, но видеть не может вообще, до нервных нервов.
и я этого человека понимаю.
да его бы и сам Безруков понял, что уж там!

если вы ещё не знаете,грим Сергею в фильме "Высоцкий. Спасибо, что живой"
сделали не только плохо, но и хитро - плохость стала видна только после окончания съемок,
когда Безруков талантливо и выразительно уже убежал под другие камеры.
все посмотрели, чего наснимали и, конечно, расстроились.
то есть, в принципе, могли бы поставить в кадр, например, качели.
или цаплю.
или Петросяна.
налепить на них в районе головы латекса и не платить Безрукову его гонорар.
результат был бы тот же, но процесс дешевле.
особенно если с Петросяном.
в переделку! - сказали продюсеры - и потом много разных постпродакшнов,
как бы резвяся и играя, долго и мучительно возили спецэффектами
по всему лицу актера.

человек в числе прочих тоже рисовал на поверхности Безрукова нужное лицо.
даже глаза перекрасил в порыве офтальмологического вдохновения, в правильный, высоцкий цвет.
но не утвердили Высоцкому его родные глаза - сказали, и без них (дорого) выходит слишком красиво,
с безруковскими, цвета спелого июньского неба и берёзовой чечевички.

сдал человек свою часть спецэффектов, только отвлёкся - как почти сразу же
приносят ему следующий заказ от совершенно другой киностудии.
- Знаете, - говорит другая киностудия, - мы тут продолжение "Бригады" снимаем...
в этом месте человек, конечно, напрягся.
- ...но у нас Безруков сниматься отказался...
тут человек, естественно, расслабился.
- ...так мы дублёра сняли в роли Саши Белого, надо бы ему лицо Безрукова нарисовать!

"Ура. Кажется, на моей улице перевернулся самосвал с безруковыми", - подумал человек,
согласился и какое-то время вдохновенно рисовал на дублёре лицо Безрукова-Белова.
соответствием цвета глаз уже не заморачивался, как-то попустило.
вообще когда сначала лепишь из одного человека другого человека,
а потом из третьего человека - опять первого человека,
то важно хотя бы не запутаться в направлениях,
бог с ними, с глазами.

но то был еще не весь самосвал.

в разгар отрисовки Безрукова-Белова человеку позвонила первая киностудия
и попросила внести в Безрукова-Высоцкого небольшие правки...

потом человек жил в лёгком кинематографическом бреду,
окружённый безруковыми разной степени доделанности: утром лепил из Безрукова Высоцкого,
вечером - лепил Безрукова обратно, но уже из других исходников.
иногда Безруковы путались и перемешивались - пару раз он начинал
переделывать не в ту сторону, но спохватывался, пил валерьянку и рисовал дальше.
временами ему хотелось нарисовать и там, и там успокаивающий серый шар...

несколько недель безруково-поступательных движений не прошли для психики напрасно.
человек теперь не может видеть Безрукова совсем, даже настоящего, без грима и эффектов.
ему всё кажется, что оригинальный Сережа как-то криво и неправильно отрисован.
и человеку снова хочется седативный серый шар..."

Дальше сами копайтеся
http://dobraya-veda.livejournal.com/tag ... 1%8B%D0%B5
а я из-за всего этого (благодаря добрым любящим и где-то даже нежным друзьям) сегодня прогуанила рабочий день. В понедельник точно устроят аутодафе со мной в главной роли с показательными поисками совести где-нибудь неприятно внутри с применением ржавых и нестерильных железных крючьев. И будет мне тогда, как говорят наши чешские друзья, "позор полиция!"

[Просто кваша]

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за чмо с вами?
— Это стажер «Доброе утро».

[Галина Мишанькина]

Поздравление внучке.
Поздравляю тебя мой лучший друг Вероника даже лучше чем Кристина!!!!!! Жилаю приключенйи со мной счастья здоровья и суперской СУПЕРСКОЙ жизни!!!
Твой лучший друг Эля!!! (орфографию сохранила, тоже 2 класс)

[Zigor]

нестерильных железных крючьев

Эх, подёргать бы , уж я то добрый

[sokol]

Ну ты и злыдня, да разве ж можно нестерильными

[Zigor]

да разве ж можно

Потому что сама вон не работает и другим не даёт...

[Маруся]

Елена! Фантастика!!!))))))))))))))

[Просто кваша]

У нее ещё про Борзеля непременно прочтите. Остальное не столь мастхэв, правда еще про армию СИГА неплохо, но без этого уже можно жить))

[Просто кваша]

Мне стыдно, как я была неправа. Там много всякого мастхэва. Сегодня вечером ( октябрьским вечером храним под хрен какими небесами) я рекомендую Пашу
http://dobraya-veda.livejournal.com/49800.html#comments

[Вена]

http://kirdiy.com/catalog/watercolor?start=408 А тут художественный позитив

[Elena_St]

Какая прелесть ! Как же мне нравятся такие сюжеты ))

[Осень]

Пьяный долго смотрит на дерево, в листве которого светит электрическая лампочка:

- Ну Мичурин, ну дает, не ожидал!

[Просто кваша]

[барон Х(не икс!)]

[quote="Просто кваша"

У многих людей есть причины любить или не любить Сергея.
он поводы к тому дает постоянно - активный как актёр, неусидчивый.
играет всё, что движется.

[/quote]

Пройдя в райские врата, новопреставленный раб божий Безруков облегченно перевел дух.
Ненадолго.
К нему направлялись Пушкин , Есенин, Христос и Высоцкий...

[Гала28]

Любовь-морковь...(фото из инета)