Улыбнуло! Часть 2.

[masleno]

Меня утром в Новостях развели...))) По телику зачитали решение Гугл о закрытии Ю-Туб...На 10 лет...У меня челюсть отвалилась!))) Сидела и слушала - почему, для чего....

[ХабИра]

У сахалинцев бывает и так ))))

[Маруся]

Я бы слюной захлебнулась, на такие занавесочки глядючи... И померла смертью храбрых......)))))))

[Кисуля 35]

Да уж не сразу дошло до меня что это рыбка .

[ksuta]

Маруся, мыслим одинаково . Я б тоже глядеть спокойно на них не смоглабы. "Я их спрятала в самое надежное место, где их никто не найдет". (мультик котенок по имени Гав )

[ЛЕНИК]

А я побежала и припрятанную от мужа последнюю корюшку уничтожила.

[ksuta]

Ой, какие вы терпеливые, я их на завтрак умяла (правда еще одну любительницу рыбки угостила).

[DIM1]

А не беременны ли вы, голубушки?!..

[Маруся]

Тьфу-тьфу-тьфу-тьфу ТЬФУУУУУ!!!! Разве так шутят????? Мысли имеют физическую структуру... и на себе показывать нельзя!)))))

[Просто кваша]

Дааа? Физическую? А пачиму в таком разе копченая корюшка из облака не валится? И пачиму них..рена не зимует та же глициния с японскими сакурами и французскими магнолиями.?Даже у тех, кто по начальности свое свято верит, что должны?

И ( частный вопрос) - пачиму меня денех всегда нет, хотя мне опять же всегда кааца - что есть?

Блин, откуда эта повсеместная будотня по поводу материальности мыслей? И ведь вполне здравомыслящие тетеньки забывают включить свою имеющуюся , когда речь заходит о других вещах, голову.
Ну понятно, когда речь идет о психосоматике. но остальное тут уже вообще ...

Короче, Маруся. выключайте блондинку))))

[Просто кваша]

А не ?!..

Завидовайте - это КОРЮШКА!и не какая-нить, а дальневосточная

[Маруся]

Патаму как существует такое понятие как ложная беременность))))))

[Просто кваша]

Ну это уже психосоматика называецца, а не физическая структура

[Маруся]

Во-во! Мысля заставила пузо расти!!!!
Правда, от этого ещё Тютчев придумал спасение, с его знаменитым "Мысль изречённая есть ложь". Так что общаемся, друзья, общаемся! И психосоматика в порядке!!!!

[Просто кваша]

По поводу изречения мысли для того,чтобы пузо сдулось, так это еще цырюльник Александра Македонского ипользовал. А вот у Тютчева про пузо ничего не помню...

[Просто кваша]

Пирожок))))

хочу весну поймать за шкирку
спросить где шлялась прямо в лоб
и мордой тыкать тыкать тыкать
в сугроб

[Просто кваша]

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота:
- Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

- Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

- Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

- Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

- А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

- Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

- А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

- Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

- Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

- Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

- Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

- Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

- Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

- Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

- Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

- Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.

- И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

- Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

- Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

- Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

- Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

- За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

- А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

- А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

- Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

- Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

- И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

- Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

- Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

- Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

- Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

- Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

- Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

- Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

- Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

- А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

- И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

- Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

- А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

- "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

- По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

- Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

- Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

- Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

- Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, *цензура*".

- Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

- Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

- Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

- Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

- Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

- Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

- Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

- А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

- А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

- Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

- И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

-

[Zigor]

Гы!!! Некоторые фразы надо в рамку оформить.

[Просто кваша]

Не уходи в себя механик?:)))

[Zigor]

Ох, и не только Хотя поковыряться в собственном дерьме тоже полезно.

[Просто кваша]

я послал его куда надо - то есть к вам))
ну да. тут много)))

[masleno]

Читала, что высказывания Радзевского - это лишь легенда... Но как бы то ни было - это классно! Я читала на днях другую подборку - оборжалась...

[Просто кваша]

А как было фамилиё человека, который это утверждал?

[masleno]

Лен! Искала дома газету, в которой прочла... Нашла её в инете.
http://www.kp.ru/daily/26053.3/2964430/

[Просто кваша]

Оля, у меня зависает намертво ( но походу возник вопрос, отчего никто не оспаривает авторства высказываний Фаины Раневской?) . Я плюнула, и открыла вот это
http://www.ferretclub.ru/forum/showthread.php?t=10406

[ХабИра]

Взято с др. форума ))))
В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от *цензура* на *цензура*.
Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.

Объяснительная вежливого мотоциклиста

"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"

[Просто кваша]

Час убила но поиски более старой версии с ментами...увы..

Нашедшему приз))

[masleno]

отчего никто не оспаривает авторства высказываний Фаины Раневской?

Дык объёмы наследия не те...))
Мне всё же кажется, что это блестящее коллективное творчество... Безусловно, что мужик - легенда Флота! И очень многие "перлы" - авторские. Но что бы в таком объёме...... Это надо годами следом ходить и записывать, записывать...
ИМХО, ессно.

[Просто кваша]

А почемубынет)

Не его. Но тоже - чьё-то

Про кота. Вертикального
Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.

Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.

Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.

Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Только вот на ту беду лиса бежала мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.

Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.

И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.

Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить.

Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно.
А хоть бы и котам.

[ХабИра]

Таиланд кричал: «Приезжай купаться и загорать!». Париж кричал: «Приезжай фотаться и гулять!». Милан кричал: «Приезжай шопиться и кайфовать!». Но зарплата посоветовала: «Иди рассадой займись, фантазёрка!»

[ХабИра]

[masleno]

2kT8ABGdVNw.jpg

[Zigor]

История с интернетовской бородой, но повеселила...

Есть у знакомого дочка Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь...
Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.
Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......
Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.
А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.
Эпилог.
Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.
А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.

[ХабИра]

[Ким]

Зонтик!!! Зонтик им, сгорят же ж !!!

[Кузинамама]

[ХабИра]

...Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини", она наливает, что-то бормочет... В этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?!
- Не мешай! У нас девичник на форуме!

[Кузинамама]

Мое дитятко великовозрастное этого совенка распечатало и на холодильник нам повесило. Пусть папа с мамой не забывают подкидывать денюшку иногда....как не дать, так головенку извернул в глаза заглядывает жалистно ...

[o-s-k]

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений
1. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
2. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
3. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
4. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
5. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
6. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
7. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
8. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
9. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
10. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
22. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

[klepa]

[tab301]

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений.

Коллега была экспертом на ЕГЭ по русскому в этом году. Вот что принесла.
На горе стоял монастырь. Там жили мцыри. В грозу один мцырь убежал.

[Rediska]

А мне встретился вот такой ларёк

[sokol]

Галя, это где же ты его отыскала?.

tab301, а куда этот мцырь, в грозу то убежал?

[tab301]

Это надо спросить у ученика. У нас первый вопрос был6 Сколько мцырей всего было? А над топом 50-ти лучших фраз все просто умирали от смеха.
Девочки! Ура! Ура! Мои одиннадцатиклассники все сдали экзамен: ЕГЭ по русскому, причем очень хорошо: 8 человек имеют по 92-95 баллов. Переживала за сочинение, но и его написали прилично. Один перепутал авторов произведения "Повесть о настоящем человеке" - вместо Б.Полевого написал "М.Ю. Лермонтов". Об этом сказал сразу, как вышел из класса. Очень боялся, но...90 баллов есть! Молодцы мои детки! Не подвели свою училку!

[барон Х(не икс!)]

Грешен : люблю всяческие анекдоты и байки, неплохо их запоминаю, не упускаю случая ввернуть ту или другую к слову, и, говорят, рассказывать их у меня получается.
Есть среди хранящегося в памяти категория "программные", то есть связанные с моим положением , образом жизни и мыслей ну и наконец , родом деятельности , Например про доярку с бодуна или свинью в тачке... А вот этот анекдот я люблю рассказывать дачникам в коллективных садах, куда езжу конский навоз на подкормку продавать:

Встречаются два волка. Один другому: - Что-то ты какой-то нынче задумчивый!
-Да вот,понимаешь, съел на той неделе кого-то , и до сих пор не могу взять в толк - кого? Спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки г....цом попахивают...

-А-а! Это ты , брат, садовода-любителя слопал!

[Rediska]

Галя, это где же ты его отыскала?. :

Я бежала мимо с конечной 25го автобуса на Уссурийском бульваре. Сначала пробежала, а потом вернулась и сфотала.
Это получается, такое самооправдание, если что

[Просто кваша]

барон Х(не икс!), а про свинью в тачке?

[барон Х(не икс!)]

Мужик переехал на ПМЖ в деревню. Думает, чем бы заняться, чтоб денег заработать. Ему подсказывают, купи , мол, свинью; в соседнем селе хряк есть, он её обработает, поросята пойдут, откормишь, продашь, вот и деньги!
Купил мужик свинью. Свинья хорошая, большая! Надо к хряку в село вести. До села 6 км - неужели свинья сама дойдет?
Погрузил её в тачку, повез. Тяжело , конечно, но своя ноша не тянет. Довез, хряк своё дело сделал; мужик, усталый, но довольный, вернулся обратно.
Наутро бегом в хлев. А поросят-то нету! Видать плохо хряк сработал...
Снова погрузил свинью, повез. После вчерашнего все болит, опять же и настроение похуже, уже не так быстро, но довез. Хряк поработал, потащил мужик свинью обратно...
Наутро опять нет поросят!!!
Опять грузит мужик свинью, а сил уж вообще нет, руки не держат, ноги не идут. 20 метров пройдет - останавливается. Кое-как дотащился, хряк поработал, обратно по самой жаре , из последних сил... Вернулся затемно, упал замертво.
Утром зовет жену: "Сходи в хлев, посмотри! Во-первых, если там опять поросят нет , у меня сердце не выдержит, во-вторых, мне просто с кровати не встать!"
Жена ушла, вернулась и докладывает:"Поросят нет. Но свинья уже сидит в тачке!"

[барон Х(не икс!)]

-Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций , котроые не входили в стандартную комплектацию автомобиля .

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счёт:

СЧЁТ:
корова( стандартная версия)базовая цена...$2.400
комбинированная окраска(черная с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима\лето...$50
молочных соска$12,50 за один...$50
ноздри , внутри гудок$17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка(хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система(ноги перелдние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.190

[Просто кваша]

Умерла пожилая пара и попала в рай. Идут по раю, смотрят по сторонам, наслаждаются.
И вдруг муж говорят жене:
- А вот если бы не твоя диета, мы бы двадцать лет назад были бы уже здесь!