Улыбнуло! Часть 2.

[ХабИра]

М-да, зарисовочка показательная (((...Юля как-то ссылку в ТРЫНДЕЛКЕ давала http://flower.wcb.ru/style_emoticons/default/34.gif , там дама рассказывает о жизни и образовании в Норвегии. Будет и у нас образование типа норвежского, к этому все идет, образованный народ - лишние проблемы для государства...

[не ботаник]

Будет и у нас образование типа норвежского, к этому все идет, образованный народ - лишние проблемы для государства.

Я согласна, спору нет...

[Аленка]

Про Ленина смотрела давно, когда мой ЕГЭ сдавал. А после Юлиной ссылки на меня какая-то депрессуха напала... куда катимся.... и главное МЫ изменить что-то вряд ли сможем - нас целенаправленно всеми силами тащат в эту пропасть. Поэтому падаю ниц пред теми, кто своими силами с любовью и... кровавыми мозолями УЧИТ своих и тем паче чужих чад доброму, светлому, вечному.

[Нюра]

Про Ленина смотрела давно,

Фильму глянь Рассказы Режиссёр: Михаил Сегал

Там четыре части, смотреть последнюю. Хороший годный фильм.

- Кто такой Дзержинский?
- писатель

© Из этого фильма.

[Просто кваша]

http://flower.wcb.ru/style_emoticons/default/34.gif , там дама рассказывает о жизни и образовании в Норвегии. Будет и у нас образование типа норвежского, ...

...а жизнь? ( ссылка кажет кукиш)

[не ботаник]

Цитаты из объяснительных нарушителей ПДД (взято из ЖЖ, где они взяли - не знаю)
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8 ) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, *цензура*!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

[Esme]

Диана, пусть будет 33 (из совершенно реального уголовного дела) - Х. нарушил ПДД и наехал на пешехода, сидевшего во дворе на пне за столом и игравшего в домино.

[Илона]

- Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
****************

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
******************

На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь,
отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!
************
Муж (задумчиво): Дорогая, а у тебя есть этот ... как его... целлюлит
Жена (напрягаясь): Да....
Муж (умиляясь): И все-то у моей красавицы есть!...
*************
Уважаемые родители!
Не верьте, пожалуйста, всему тому, что ваш ребенок рассказывает про детский сад!
Мы в свою очередь, обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

[не ботаник]

Про курицу - зацепило как - то, надо попробовать

Галя - пусть будет 33, только бы поменьше было аварий,

[AI]

В случае с курицей, пожалуй, "отрезала всё что захотела" получится не на 100%

[Илона]

В случае с курицей, пожалуй, "отрезала всё что захотела" получится не на 100%

Отчего же, если женщина пустила в ход воображение, то гузка вполне может компенсировать недостатки куриной анатомии

[sokol]

А может вот это - и ме-е-едленно опустила в кипяток.

[LIKA]

Пункт 24 недавно чуть со мной не произошел.Ночь метель,ничего не видать.Еду по второстепенной дороге,поворачиваю голову налево,чтоб убедиться что там никого нет.И тут перед носом предстает белая лошадь,да еще и на дыбы встала.Адреналинчика я тогда с лихвой схватила .Трясучка прошла,хохот напал,город маленький такое ДТП долго бы помнили.

[alla]

"Рукодельный юмор"



— У вас нитки есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да кошмар просто! Подойти боюсь!

— Бабуль, мне в школу через 5 минут уже выходить!
— Сейчас, шапку довяжу, и пойдёшь.

Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка из Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Жена сидит, вышивает. Муж ее спрашивает:
- Сколько будет 1398 разделить пополам?
- Зеленый - отвечает жена
* (1398/2 = 699 - по каталогу DMC - Christmas Green)

- Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут - брюки - месяц!..
- Ха, молодой человек... Вы посмотрите на этот мир - и вы посмотрите на эти брюки!..

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне, пожалуйста, ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем Вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

- Ну, ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем, кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат: в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой: «Лучший сапожник на этом континенте». Надпись на второй: «Лучший сапожник в мире». Надпись на третьей: «Лучший сапожник на этой улице».


творчество c юмором

[Просто кваша]

Поняла, что остро нуждаюсь в бабушке)) особенно в негритянской бабушке с предпоследнего фото

А это тоже немножечко про рукоделие"
В Ikea
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило... (c)