Улыбнуло!
Модераторы: Домовой, Модераторы
-
baraban
- Прихозовец1000+
- Сообщения: 1991
- Зарегистрирован: 16.03.2006, 21:50
- Репутация: 1
- Интересы: дача, видео
- Занятие: переводчик
- Откуда: Москва, Медведково - Сергиев Посад
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 608 раз
Письмо матери-блондинки к дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила конверт" Сегодня
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила конверт" Сегодня
БОРОТЬСЯ, ИСКАТЬ, НАЙТИ И ... ПЕРЕПРЯТАТЬ!
-
seaserpent
- Профи
- Сообщения: 4139
- Зарегистрирован: 24.04.2007, 12:53
- Репутация: 0
- Интересы: рисовать и сажать:))
- Откуда: Мытищи, хепибёсдэй 11 июля
- Поблагодарили: 1536 раз
)) про отослать денег - что то такое было про студента:))-
Просто кваша
- Профессионал
- Сообщения: 17895
- Зарегистрирован: 20.03.2006, 13:31
- Репутация: 1
- Откуда: Юго-восток МО
- Благодарил (а): 113 раз
- Поблагодарили: 1143 раза
А знаете, мне что-то за блондинок даже обидно стало. Что-то последнее время эти анкедоты становятся немножко множко чересчур навязчивыми. И криво перелепленными из такииих бородачей.. Не феминистка я категорически, но навевает...
Господа мужчины! Хорош комплексовать!
Господа мужчины! Хорош комплексовать!
Модератор - не человек, а функция
-
baraban
- Прихозовец1000+
- Сообщения: 1991
- Зарегистрирован: 16.03.2006, 21:50
- Репутация: 1
- Интересы: дача, видео
- Занятие: переводчик
- Откуда: Москва, Медведково - Сергиев Посад
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 608 раз
Новая многофункциональная мобила!!!
Спешите приобрести
http://www.flixxy.com/sumsing-turbo-3000-cellphone.htm
Спешите приобрести
http://www.flixxy.com/sumsing-turbo-3000-cellphone.htm
БОРОТЬСЯ, ИСКАТЬ, НАЙТИ И ... ПЕРЕПРЯТАТЬ!
-
baraban
- Прихозовец1000+
- Сообщения: 1991
- Зарегистрирован: 16.03.2006, 21:50
- Репутация: 1
- Интересы: дача, видео
- Занятие: переводчик
- Откуда: Москва, Медведково - Сергиев Посад
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 608 раз
У меня есть теща. Давно юзает РС, но чисто по-женски...
Иногда звонит, просит совета....
Setup - она называет сетюпь
.exe - она называет по-русски эххе
Ну, как ее не любить за это?
Я ей так и объясняю: "Найди файл... да, эххе... теперь жми сетюпь... "
Полное взаимопонимание.
Иногда звонит, просит совета....
Setup - она называет сетюпь
.exe - она называет по-русски эххе
Ну, как ее не любить за это?
Я ей так и объясняю: "Найди файл... да, эххе... теперь жми сетюпь... "
Полное взаимопонимание.
БОРОТЬСЯ, ИСКАТЬ, НАЙТИ И ... ПЕРЕПРЯТАТЬ!
Он так понимающе к этому относится... хочу такого зятя!-
baraban
- Прихозовец1000+
- Сообщения: 1991
- Зарегистрирован: 16.03.2006, 21:50
- Репутация: 1
- Интересы: дача, видео
- Занятие: переводчик
- Откуда: Москва, Медведково - Сергиев Посад
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 608 раз
Байка про менеджеров
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершенно не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершенно не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
БОРОТЬСЯ, ИСКАТЬ, НАЙТИ И ... ПЕРЕПРЯТАТЬ!
-
seaserpent
- Профи
- Сообщения: 4139
- Зарегистрирован: 24.04.2007, 12:53
- Репутация: 0
- Интересы: рисовать и сажать:))
- Откуда: Мытищи, хепибёсдэй 11 июля
- Поблагодарили: 1536 раз
-
Лесничий
- Прихозовец100+
- Сообщения: 558
- Зарегистрирован: 12.01.2008, 22:06
- Репутация: 1
- Интересы: Природолюб.
- Откуда: С деревни
- Благодарил (а): 6 раз
- Поблагодарили: 66 раз
ПЯТНИЦА
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 — душ с применением сандалового геля
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть
Реальный день из жизни женщины:
6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «Отстань, корова»
6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 — разбудить всех, выслушав «Отстань, корова» и «Мам, исчезни»,
6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 — после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 — по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 — увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом
19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке — помада
24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 — собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 — полностью изнеможденной заснуть
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 — душ с применением сандалового геля
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть
Реальный день из жизни женщины:
6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «Отстань, корова»
6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 — разбудить всех, выслушав «Отстань, корова» и «Мам, исчезни»,
6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 — после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 — по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 — увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом
19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке — помада
24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 — собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 — полностью изнеможденной заснуть
Солнце, ну очень много дней в году!
Море 365 иногда 366.
Море 365 иногда 366.
-
baraban
- Прихозовец1000+
- Сообщения: 1991
- Зарегистрирован: 16.03.2006, 21:50
- Репутация: 1
- Интересы: дача, видео
- Занятие: переводчик
- Откуда: Москва, Медведково - Сергиев Посад
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 608 раз
ПРОДАЕТСЯ!!! НЕДОРОГО!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из
Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно
держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья
обработаны ворванью. Ветосмотр-2009.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло
практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина +
пачка соли.
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из
Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно
держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья
обработаны ворванью. Ветосмотр-2009.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло
практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина +
пачка соли.
БОРОТЬСЯ, ИСКАТЬ, НАЙТИ И ... ПЕРЕПРЯТАТЬ!
-
hohotushka
- Прихозовец100+
- Сообщения: 553
- Зарегистрирован: 14.04.2008, 20:47
- Репутация: 0
- Откуда: Сергиев Посад
- Благодарил (а): 1 раз
-
baraban
- Прихозовец1000+
- Сообщения: 1991
- Зарегистрирован: 16.03.2006, 21:50
- Репутация: 1
- Интересы: дача, видео
- Занятие: переводчик
- Откуда: Москва, Медведково - Сергиев Посад
- Благодарил (а): 12 раз
- Поблагодарили: 608 раз
Джин
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил
БОРОТЬСЯ, ИСКАТЬ, НАЙТИ И ... ПЕРЕПРЯТАТЬ!
-
seaserpent
- Профи
- Сообщения: 4139
- Зарегистрирован: 24.04.2007, 12:53
- Репутация: 0
- Интересы: рисовать и сажать:))
- Откуда: Мытищи, хепибёсдэй 11 июля
- Поблагодарили: 1536 раз
-
Просто кваша
- Профессионал
- Сообщения: 17895
- Зарегистрирован: 20.03.2006, 13:31
- Репутация: 1
- Откуда: Юго-восток МО
- Благодарил (а): 113 раз
- Поблагодарили: 1143 раза
-
Катунь
- Профи
- Сообщения: 3465
- Зарегистрирован: 25.01.2008, 23:33
- Репутация: 0
- Откуда: Лесковдол, область София, Болгария
- Благодарил (а): 154 раза
- Поблагодарили: 194 раза
анекдот этот обожаю, вычитала давненько уж на сайте печников. Пересказываю своими словами:
Пригласила баба печника печку переложить. Муж на работе. Печник печку кладёт, баба домашними делами знимается. Беседуют мирно. Слово за слово и речь о семейной жизни зашла:
Б(баба): Развожусь вот я с мужем.
П(печник): Что так? Пьёт?
Б: Нет, не пьёт, ну если по праздникам токмо, и то чуть-чуть.
П: Бьёт, что ли?
Б: Да ты что! Господь с тобою. За всю жисть пальцем не тронул, слова плохого не сказал! И люблю его сил нет, и он меня любит! Но не могу больше так жить, ведь с самой свадьбы нашей глазонек я не сомкнула!
П:
Б: Да, мил человек, не удивляйся. Бывает и такое. Храпит мужик мой, да так храпит, что стены ходуном ходят, дом подпрыгивает. Какой уж тут сон! Вот и не могу больше, развожусь. Жалко, но уж решено..
П: А ты врачам-то мужа показывала?
Б: Как не показывать, показывала. Я аж в Москву его возила, в институтах медицинских его изучали профессора всякие. Порошки прописывали, примочки, всё без толку. Как храпел, так и храпит.
П: Послушай, а как мужик твой спит?
Б: Да как все спит. На спине.
П: Слушай-ка, баба, горе твоё поправимо. Ты вот сегодня ночью дождись как он заснёт, да ноги-то ему раздвинь.
Б:
Приходит печник на следущий день, а у бабы на столе поляна накрыта:бутылочка самогонки запотевшая "со слезой", огурцы-помидоры, мясо-колбасы, и прочая вкуснотень. Баба печника обнимать кинулась, целовать. За стол усадила, да и распрашивает:" Вот скажи, мил человек, как это у тебя простого печника вышло то, что профессора столичные сладить не могли? Ведь я всё как ты велел сделала, и не храпел мужик мой первый раз за 30 лет!"
Печник стаканчик хряпнул, закусил, зажмурился и отвечает: "Они профессора-то эти - люди учёные, а потому много не понимают. Не известно им то, что нам простым печникам ясно как божий день! мы печники так расссуждаем: мужик твой заснул? - заснул. - ты ноги ему раздвинула? - раздвинула.
Яйца упали - задницу закрыли, тяги нет - храпа нет!"
Пригласила баба печника печку переложить. Муж на работе. Печник печку кладёт, баба домашними делами знимается. Беседуют мирно. Слово за слово и речь о семейной жизни зашла:
Б(баба): Развожусь вот я с мужем.
П(печник): Что так? Пьёт?
Б: Нет, не пьёт, ну если по праздникам токмо, и то чуть-чуть.
П: Бьёт, что ли?
Б: Да ты что! Господь с тобою. За всю жисть пальцем не тронул, слова плохого не сказал! И люблю его сил нет, и он меня любит! Но не могу больше так жить, ведь с самой свадьбы нашей глазонек я не сомкнула!
П:
Б: Да, мил человек, не удивляйся. Бывает и такое. Храпит мужик мой, да так храпит, что стены ходуном ходят, дом подпрыгивает. Какой уж тут сон! Вот и не могу больше, развожусь. Жалко, но уж решено..
П: А ты врачам-то мужа показывала?
Б: Как не показывать, показывала. Я аж в Москву его возила, в институтах медицинских его изучали профессора всякие. Порошки прописывали, примочки, всё без толку. Как храпел, так и храпит.
П: Послушай, а как мужик твой спит?
Б: Да как все спит. На спине.
П: Слушай-ка, баба, горе твоё поправимо. Ты вот сегодня ночью дождись как он заснёт, да ноги-то ему раздвинь.
Б:
Приходит печник на следущий день, а у бабы на столе поляна накрыта:бутылочка самогонки запотевшая "со слезой", огурцы-помидоры, мясо-колбасы, и прочая вкуснотень. Баба печника обнимать кинулась, целовать. За стол усадила, да и распрашивает:" Вот скажи, мил человек, как это у тебя простого печника вышло то, что профессора столичные сладить не могли? Ведь я всё как ты велел сделала, и не храпел мужик мой первый раз за 30 лет!"
Печник стаканчик хряпнул, закусил, зажмурился и отвечает: "Они профессора-то эти - люди учёные, а потому много не понимают. Не известно им то, что нам простым печникам ясно как божий день! мы печники так расссуждаем: мужик твой заснул? - заснул. - ты ноги ему раздвинула? - раздвинула.
Яйца упали - задницу закрыли, тяги нет - храпа нет!"
...-
Tamara-
-
Ромашка Ю
- Прихозовец100+
- Сообщения: 970
- Зарегистрирован: 11.03.2008, 13:19
- Репутация: 1
- Откуда: Челябинская область
- Благодарил (а): 358 раз
- Поблагодарили: 103 раза
а вот анекдот, как я его слышала:
Старый грузин при смерти, зовет к себе сына. Сынок Гиви, умираю я, перед смертью хочу открыть тебе тайну. Есть у меня такая машинка кидаешь баран получается три палка калбасы, один палка отдаешь государству, две оставляешь себе, ты живешь хорошо, государство живет хорошо все довольны, никто тебя нитрогает.
А сын говорит: - "Отец, а есть такая машинка кидаешь палка калбасы, баран получается", есть сынок - твая мама называется!
Старый грузин при смерти, зовет к себе сына. Сынок Гиви, умираю я, перед смертью хочу открыть тебе тайну. Есть у меня такая машинка кидаешь баран получается три палка калбасы, один палка отдаешь государству, две оставляешь себе, ты живешь хорошо, государство живет хорошо все довольны, никто тебя нитрогает.
А сын говорит: - "Отец, а есть такая машинка кидаешь палка калбасы, баран получается", есть сынок - твая мама называется!
-
Tamara-
-
Лесничий
- Прихозовец100+
- Сообщения: 558
- Зарегистрирован: 12.01.2008, 22:06
- Репутация: 1
- Интересы: Природолюб.
- Откуда: С деревни
- Благодарил (а): 6 раз
- Поблагодарили: 66 раз
Вопрос на форуме:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
Солнце, ну очень много дней в году!
Море 365 иногда 366.
Море 365 иногда 366.
-
Ромашка Ю
- Прихозовец100+
- Сообщения: 970
- Зарегистрирован: 11.03.2008, 13:19
- Репутация: 1
- Откуда: Челябинская область
- Благодарил (а): 358 раз
- Поблагодарили: 103 раза
Идут сын с отцом по деревне, сын и говорит хочу жениться на этой девушке.
Отец отвечает на этой нельзя в ней моя кровь.
Тогда сын показывает на вторую девушку, а отец ему опять, на этой тоже нельзя в ней моя кровь.
Тогда сын показывает на третью девушку и снова отец отвечает, что в ней тоже моя кровь. Здесь ни на ком жениться нельзя везде моя кровь.
Приходит сын домой растроеный и жалуется матери, хотел жениться, а отец сказал, что жениться нельзя здесь везде его кровь.
Тогда мать отвечает:-"сынок женись на любой, в тебе его крови НЕТ! "
хочу жениться на этой девушке.Отец отвечает на этой нельзя в ней моя кровь.
Тогда сын показывает на вторую девушку, а отец ему опять, на этой тоже нельзя в ней моя кровь.
Тогда сын показывает на третью девушку и снова отец отвечает, что в ней тоже моя кровь. Здесь ни на ком жениться нельзя везде моя кровь.
Приходит сын домой растроеный и жалуется матери, хотел жениться, а отец сказал, что жениться нельзя здесь везде его кровь.
Тогда мать отвечает:-"сынок женись на любой, в тебе его крови НЕТ! "
-
Liz@
- Прихозовец1000+
- Сообщения: 1318
- Зарегистрирован: 03.03.2008, 21:41
- Репутация: 0
- Интересы: дача
- Занятие: Пенсионерка
- Откуда: Москва, дача - Егорьевское ш., Казанско-Шатурское напр., ст. Шевлягино, день рождения - 2 декабря
- Благодарил (а): 23 раза
- Поблагодарили: 67 раз
Такая история приключилась. В далекой Америке живет-поживает мужик по имени, ну, скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Несколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель. Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они
вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой. Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я понастоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может, он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Ха улице 87° Ф [~ 28° C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгоистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер ", - говорит Элен. "Что? ", - говорит Роджер, вздрогнув. "Пожалуйста, не мучай себя так, " - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой... " (С плачем она утыкается в колени). "Э..э?.. " - говорит Роджер. "Я такая дура, " всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Нет никакого принца, и нет никакого коня." "Нет коня? " - говорит Роджер. "Ты думаешь, что я дура, так? " - говорит Элен. "Нет, что ты! " - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ. "Это просто... я не... Мне нужно время, " - говорит Элен (Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Наконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.) "Да" -говорит он. (Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке) "О, Роджер, ты действительно это понимаешь? " - говорит она. "Что понимаю? " - говорит Роджер. "Что нужно время" - говорит Элен. "О, " - говорит Роджер. "Конечно да." (Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Наконец она разбивает молчание.) "Спасибо тебе, Роджер, " - говорит она. "Спасибо тебе, Элен, " - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. На самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
На следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, чтобы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед подачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь? "
вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой. Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я понастоящему этого человека?..
Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может, он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Ха улице 87° Ф [~ 28° C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков.
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгоистичная, наивная дурочка...
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...
"Роджер ", - говорит Элен. "Что? ", - говорит Роджер, вздрогнув. "Пожалуйста, не мучай себя так, " - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой... " (С плачем она утыкается в колени). "Э..э?.. " - говорит Роджер. "Я такая дура, " всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Нет никакого принца, и нет никакого коня." "Нет коня? " - говорит Роджер. "Ты думаешь, что я дура, так? " - говорит Элен. "Нет, что ты! " - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ. "Это просто... я не... Мне нужно время, " - говорит Элен (Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Наконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.) "Да" -говорит он. (Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке) "О, Роджер, ты действительно это понимаешь? " - говорит она. "Что понимаю? " - говорит Роджер. "Что нужно время" - говорит Элен. "О, " - говорит Роджер. "Конечно да." (Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Наконец она разбивает молчание.) "Спасибо тебе, Роджер, " - говорит она. "Спасибо тебе, Элен, " - говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. На самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
На следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, чтобы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед подачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь? "
С уважением, Лиза.
-
masleno
- Профессионал
- Сообщения: 13998
- Зарегистрирован: 11.03.2008, 13:51
- Репутация: 1
- Откуда: С-Петербург
- Благодарил (а): 7012 раз
- Поблагодарили: 5927 раз
Девочки ! Нет ни Козлов , ни Дур . Это только с возрастом понимаешь. Если бы нас готовили грамотно к Жизни , то у многих бы не случилось того , что случилось . Мы такие разные ! Нас не учили понимать друг-друга . Мы по-разному видим проблемы и т.д., и т.п. Я очень уважаю и мужчин , и женщин . Ребята ! Не надо добра - не делайте г...на ! Это относится ко всем. Радует то , что наши дети более подкованны в этом плане . Мы -то все ( почти ) из " коммунизма "...
С уважением, Ольга.
-
Liz@
- Прихозовец1000+
- Сообщения: 1318
- Зарегистрирован: 03.03.2008, 21:41
- Репутация: 0
- Интересы: дача
- Занятие: Пенсионерка
- Откуда: Москва, дача - Егорьевское ш., Казанско-Шатурское напр., ст. Шевлягино, день рождения - 2 декабря
- Благодарил (а): 23 раза
- Поблагодарили: 67 раз
Из медицинского.
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
С уважением, Лиза.
-
seaserpent
- Профи
- Сообщения: 4139
- Зарегистрирован: 24.04.2007, 12:53
- Репутация: 0
- Интересы: рисовать и сажать:))
- Откуда: Мытищи, хепибёсдэй 11 июля
- Поблагодарили: 1536 раз