Улыбнуло! Часть 2.

Просто кваша · #551

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим, осматривает владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду сделай так, чтобы мы могли этот ручей перейти – ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Неделю барин побыл и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там - ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в
болотных сапогах, а там - мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь такой великолепный мост поставили?
- Не было твёрдой команды, барин.

Zigor · #552

Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Zigor · #553

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребёнок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Zigor · #554

Бедная почтальоньша

alla · #555

попалось на Баше

***
1: К чeму oтнocитcя этoт ряд cлoв: бурaн, cтaрт, aтлaнт, кacкaд, cигнaл, aвaнгaрд, грaнaтa?
2: К системам залпового огня.
1: Это сорта оругцоф.

***
ххх: Африканская пыль, захваченная штормом над северными районами Египта, в четверг-пятницу может выпасть в виде «цветного» снега на юге Западной Сибири, в районах Барнаула, Омска, Новосибирска или Томска.

yyy: Доставайте купальники и ласты. К нам летит египетский курорт!!!

***
dissolved: Папа вчера переименовал меня в телефоне с "Доченька" в "Папа, дай денег"

***
Мой дружбан купил пианино,живет он на седьмом этоже позвал нас помоч затащить енту глыбу.Ну додербанили его до 4 этажа
остановились на перекур скучно как-то сел короч друг мой за инструмент и началь блюзик шпилить...
И тут выходит бабка с такими глазами О_О и говорит
"А раньше я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли" делает грустные глаза и уходит.

***
Жесть ! я случайно забыл из статьи убрать фразу "Реинкарнация наследия сбоя электропитания штангенциркуля." так литред пометил что там 5 существительных подряд. более его ничего не смутило ...

***
После внедрения Win7 у нас в техподдержке родился новый наводящий вопрос юзеру: -У вас кнопка пуск круглая или прямоугольная?

***
xxx: вроде убрался, молодец, но блин, уверен, мама приедет - еще на что-то жаловаться будет(
xxx: типа "зачем ты выкинул ласты? их же еще твой дедушка покупал!"
xxx: хотя за последние 15 лет они использовались, насколько я знаю, один раз
xxx: когда мой друг за пивом решил сходить в них...

***
Добрый Фей:
"Стая пираний может съесть 200-килограммовую свинью за несколько минут."
Что там стая, они в общаге никогда не бывали что ли...

Xaxotyn:
стая студентов может съесть стаю пираний, съевших 200-килограммовую свинью, за несколько минут

Добрый Фей:
под пиво )

Xaxotyn:
под гиканье и улюлюканье

Esme · #556

Очень понравилось "А раньше я помню молодые люди в подьездах на гитарах играли"

Эх, а у нас в подъезде и на пианино никто не играет, только пьют, ржут да матерятся...

Zigor · #557

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анестезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дофига...

Ким · #558

Психотерапевты поделились, рассказ ханта:

- Лиса - очень хитрый зверь!!! Смотрю... - бежит, стреляю - падает, подхожу - собака плят!!!

va-spb · #559

Татуировочка)

lucienna · #560

va-spb писал(а):Татуировочка)

Жесть! Деревянная нога!

Лесничий · #561

Не грустите!!!

Esme · #562

Случайно по ссылкам забрела на сайт одного интернет-магазина. Читаю описание сорта перца Орленок:
Такое компактное строение растений позволяет загущать посадки до 200 шт. на 1 га.
Гектар визуально плохо себе представляю, но догадываюсь, что он раз в 20 больше моего сада...

va-spb · #563

Уборка, уборка - перейди на Егорку,
Стирка - на Ирку,
А готовка - на Вовку

извините, если баян

Маруся · #564

Я по жизни очень доверчива и посещение подобных сайтов для меня жизненно необходимо:
http://trinixy.ru/2007/06/15/page,1,3,p ... _foto.html

Анина · #565

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Я знаю, какую хочу машину - инкассаторскую.

У меня с совестью договоренность: она меня не грызёт - я её не имею.

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Люди постоянно забывают о том, что судьба поставляется на условиях самовывоза и с отсрочкой платежа.

31 августа - день, когда ученики оплакивают прошедшее лето, а учителя прошедшую жизнь.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?..

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники...
Например он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах

Никогда. Никому. Не говори. Что умеешь переустанавливать Windows

baraban · #566

Лягушку жалко

Zigor · #567

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал составленный своей пресс-службой план мероприятий на год.
- Вылет журавлей, - читал Владимир Владимирович, - Выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей...
Владимир Владимирович вздохнул.
Работы предвиделось много.

Маруся · #568

Алаверды, но наверно боян.
Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи,
выпас и выгон скота, а также выполз змей и выпорос свиней, выжереб коней
и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и
выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир
ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг
тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос - мы вас
по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали,
выплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр
солдат, вытряс половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках,
вытрем губ и выпук глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех
государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси. А главное - загляд
и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробы меда.

Маруся · #569

Вот ещё, у хорьков прочитала:
Кто варит варенье в июле
Стихи Инны Кабыш
Музыка Лидии Чинаревой
Кто варит варенье в июле, тот жить собирается с мужем.
Уж тот не намерен, конечно, с любовником тайно бежать.
Иначе, зачем тратить сахар? И так ведь с любовником сладко,
К тому же в дому его тесно и негде варенье держать.

Кто варит варенье в июле, тот жить собирается долго.
Во всяком уж случае зиму намерен перезимовать.
Иначе, зачем ему это? И ведь не из чувства же долга
Он гробит короткое лето, чтоб пенки с варенья снимать?!

Кто варит варенье в июле, в чаду на расплавленной кухне,
Уж тот не уедет на Запад и в Штаты не купит билет.
Тот будет по мертвым сугробам ползти на смородинный запах.
Кто варит варенье в России, тот знает, что выхода нет.

Аленка · #570

Маруся · #571

Господи! Эти белые кухонные гарнитуры! У нас тоже такой стоял... И у соседей... И у подружек...
У ВСЕХ стояли эти белые кухонные гарнитуры!!!!!!!))))))))

Маруся · #572

Гадание по ягодицам :: Паденко Андрей
Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по ягодицам. Или, как назову его я, баттология (от английского "Buttocks" - ягодицы).
Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) ягодицы и ничего не почувствовали, то это, скорее всего, не ваши ягодицы. В крайнем случае - уже не ваши ягодицы.
Если на ягодицах вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, ягодицы с надписью или рисунком.
Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане, это складные карманные ягодицы.
Если вы видите ягодицы каждый раз, смотрясь в зеркало, возможно, имеет смысл отрастить бороду.
Если ягодицы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины, вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.
Если вы нашли ягодицы на месте преступления, ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.
Если края фуражки давят вам на ягодицы - покупайте головные уборы меньшего размера.
Если ягодицы синие с красными контурами, то это знак "Стоянка запрещена".
Если ягодицы торчат из сумки на животе, значит, этот кенгуру переполнен.
Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы за поворотом, значит, вы окончательно заблудились.
Если из ягодиц торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье, лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по ягодицам саперов не следует. Ягодицы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.
Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хммм, вы смелый человек.
Если одна ваша ягодица побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят, прекратите знакомить их с прессой политической направленности, переключитесь на беллетристику.
Если от ягодиц сильно пахнет никотином, возможно, это ягодицы мертвой лошади.
Если вы видите чертовски привлекательные ягодицы - на всякий случай уйдите с проезжей части.
Если ягодицы имеют заметные кружки с пупырышками посередине и находятся где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свои ягодицы.
Если ягодицы покрыты бурым мехом и находятся по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки.
Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие - не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы.
Если ваши ягодицы оплавились быстрее, чем затылок, то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.
Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.
Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чьи-то ягодицы у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.
Если вы видите ягодицы двадцать четыре часа в сутки, отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.
Если ягодицы безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от них подальше, это мои ягодицы.
Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.

Сарбаев Раиль · #573

Фото с мясорубкой - вот уж точно улыбнуло. В такие минуты берет гордость за русских, сразу вспоминаю ""Наша Раша": "Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют" Такое только у нас встретишь, и поэтому мы непобедимы)

Zigor · #574

Ну коты, берегись...

Esme · #575

Сегодня заезжали к дочке (приболел наш дитетенок после командировки), Беру сумки муж дает небольшую красную коробочку и говорит: "Отдай дочке курвиметр, я давно ей обещал в гараже поискать, нашел, наконец". Я фыркнула и спросила, для чего эта фигня и как она действительно называется (человек я технически малограмотный), а он ответил, что именно так и называется. И правда, да еще со знаком качества!

Маруся · #576

А мама у меня думала, что курвиметр, это п... э-э-э... изделие №2)))) Не верила мне, что это географический приборчик)))).
Здесь можно размещать фото без рекламы:ссылка не работает

va-spb · #577

Маруся писал(а):Здесь можно размещать фото без рекламы: http://savepic.su/index.php

Не-а ))), рекламы мало, но она есть. Но лучше эта реклама, чем реклама с Радикала и прочих...
Если одну-две фотки, то проще средствами форума. И просто, и быстро, и без рекламы.
А если поболее, то лучше Image Uploader ничего не нашёл. Сделан специально для размещения фото без рекламы.

И снимок экрана просто сделать. Эти разместил на Радикале, но на сайт не заходил, выбрал из списка хостингов программы

А эту разместил на Яндекс-фотках

Маруся · #578

Не замечала.... Года два уж пользуюсь....

va-spb · #579

ссылка не работает
Реклама под картинкой.
Иногда голенько))
А иногда страшненько(((
Но в 100 раз лучше Радикала]
Недавно просматривал тему теплиц. С самого начала. Чего только не насмотрелся открывая фотки с Радикала. Тогда (неск. лет назад) там рекламы было мало и пользовались им без проблем. А сейчас они рекламы добавили, а фотки-то наши так там и остались. Привлекая рекламу.
И с СейвПиком могут такое сделать.

Хорошо бы почистить старые ссылки от рекламы с Радикала.

иринка-Сахалинка · #580

Улетныыыая подборка, минута позитива!

http://www.joker-6.ru/post235856616/

Esme · #581

Обидно, никогда раньше здесь реклама не выскакивала, надо дочке показать.
Интересно, а кто придумал такое название вполне безобидной и полезной вещичке?

Маруся · #582

А? Какое название, какой вещичке? (Я, как всегда всё пропустила...)

Только дошло, что это про КУРВЫМЕТР))) А я подумала, о фотохосинге, прости господи!

Маруся · #583

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:
— Отношения, которые давно в тягость.
— Работа, которая давно надоела.
— Бизнес, который приносит одни убытки.
Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но……

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь!

Просто кваша · #584

Супер:) А если сдох седок?

Как правило седоку тоже бывает затруднительно себе в этом признаться.

Просто кваша · #585

В продолжение маленько побашу
"Некоторых товарищей, не умеющих заземлять, часто заземляют другие товарищи, с оркестром и траурными речами... "

Karamba · #586

Напомнило, как говорили старики всю жизнь отработавшие на лесосеке, не будешь соблюдать ТБ - переселишься в землегорск.

Zigor · #587

Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью. И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше, пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды БАЦ! и твоя жизнь заканчивается оргазмом.

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит:
- Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!

Село. Ночь. Вся деревня спит.
Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая.
За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!

Zigor · #588

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, б*я, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

ХабИра · #589

Стащила самым бессовестным образом, извиняюсь, что могу дать только ссылку ссылка не работает

Анина · #590

Сюда поместила, для поднятия осеннего настроения.

masleno · #591

Нин! Пацан - полный отпад!))) А рокешник - так прямо для меня))) Сразу настроение поднялось! Ностальжи!..... Эх!)))

Просто кваша · #592

Сантехник Петров не любит менять памперсы своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что заматывать протекающий объект тряпками - бессмысленно, это не решает проблемы...

Просто кваша · #593

Не знала, в какую из песен зафигарить, потому кидаю сюда, как есть позитивненько

fisherka · #594

Интересно, где ударник, из первого ролика, такую траву брал...

Во втором ролике ударник абсолютно нормальный.... для меня.

У нас такой-же был.

Спасибо большое за позитивчик, сразу столько смешного из того времени вспомнилось.

Просто кваша · #595

У себя в Корее:)

Просто кваша · #596

Если проблема случилась у:

ОВНА. Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя... + их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз— у Девы проблемы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет её радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Просто кваша · #597

Меня, как доктора, часто спрашивают - "что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?"

Попробую ответить.

Для начала - что должно вас насторожить? Признаки известны - ребенок стал меньше гулять, лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о том, зачем ему книга - ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения: "Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться книгами..." Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное. Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики - увы, это не так! Девочки точно так же часто начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.

Но что же делать, если ваш ребенок читает?

Во-первых, не надо пугаться самому! При анонимных опросах врачи выяснили, что 99% людей в тот или иной момент жизни занимались чтением, а еще один процент - вытеснил этот факт из своей памяти. Детей влечет ко всему новому, неизвестному, поэтому неизбежен момент, когда они заинтересуются книгой, возьмут ее в руки и примутся изучать.

Во-вторых, не надо пугать детей! Если вы зашли в детскую, а ваш ребенок лежит и читает - сделайте вид, что ничего не заметили. Не надо и средневековых страшилок - "ты ослепнешь", "порежешь пальцы о бумагу", "у тебя усохнет спинной мозг, а головной наоборот будет развиваться", "на руках от частого перелистывания будут мозоли". Да, конечно, чтение вредит зрению и о бумагу можно порезаться. Но все совсем не так трагично! Интерес к чтению в детском возрасте - естественнен. Постарайтесь отвлечь ребенка чем-то другим - спортом, работой по дому, компьютерными играми, распитием пива в конце концов (многие считают этот способ рискованным, но пиво замечательно отвлекает от чтения). Можно показать ребенку комиксы - там очень мало букв и много картинок, это хороший способ постепенно переключить его интерес.

В-третьих, обратитесь за помощью к специалистам. Мы рекомендуем незаметно подсунуть ребенку книгу Льва Толстого, Федора Достоевского или Максима Горького. Классика - один из самых испытанных способов породить в ребенке здоровое отвращение к чтению. Но специалист может посоветовать и какую-то специальную литературу.

В-четвертых, поговорите с ребенком по душам. Скажите, что вы понимаете его интерес к чтению, сами прошли через него - и рано или поздно он справится со своей дурной привычкой. Понимание и мир в семье - залог успеха.

В-пятых, помните, что процесс излечения будет долгим и рецедивы неизбежны. Попав в армию, лишившись компьютера и телевизора, посорившись с другом или подругой - ребенок может снова потянуться к книге. Известны случаи, когда запойным чтением начинали заниматься люди даже в преклонном возрасте, попавшие в сложные жизненные обстоятельства. Но чем раньше вы начнете бороться с этим пороком, тем больше шансов, что ваши дети бросят книгу и никогда не возьмут ее в руки снова!

иринка-Сахалинка · #598

Просто кваша писал(а):Если проблема случилась у:
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, .

+100
Уменя мой благоверный КОЗЕРГ

И этим все сказано, до чего же они труууудные, эти козероги. Про женщин ничего не скажу, а вот у моего точно все сходится

Галина Мишанькина · #599

Просто кваша писал(а):Если проблема случилась у:

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Обидно...

Тина09 · #600

Просто кваша писал(а): ...

Лена, спасибо, что время от времени подкидываете нам "улыбочку"

, а она многого стоит!
А то чегой-то в этом году мы совсем...скисли, одни негативы кругом