Улыбнуло! Часть 2.

[baraban]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.(с)

[Zigor]

[Просто кваша]

С 1 июля 2012 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пи%арасы".

[Просто кваша]

Это уже было?

Политкорректные выражения.

Бедный - экономически неподготовленный
Бездомный - личность с гибким местом жительства
Беременная - пренатально эксплуатируемая личность женского пола
Бредовые высказывания - альтернативная логика
Вор - личность с альтернативной экономической ориентацией
Глупый - альтернативно одаренный
Глухой - визуально ориентированный
Гомосексуалист - личность с неортодоксальной сексуальностью
Душевнобольной - личность с альтернативным восприятием
Заключенный - социально изолированная личность
Извращенец - личность с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент - личность с альтернативной эрекцией
Лентяй - личность с недостаточной мотивацией
Невежда - альтернативно образованный
Негр (и темнокожий вообще) - личность с выраженной пигментацией кожи
Неграмотный - личность, использующая альтернативную грамматику
Неуклюжий - личность с уникальной координацией движений
Ошибка - опыт, полученный в ходе обучения
Преступник - этически дезориентированная личность
Проститутка - личность, занятая в сфере услуг для взрослых
Псих - личность с неабсолютной уравновешенностью
Ребенок - личность с хронологическим потенциалом
Старик - хронологически одаренная личность
Толстяк - горизонтально расширенная личность, гравитационно одаренный
Тупой (человек) - личность с индивидуальной скоростью восприятия
Уровень преступность - индекс уличной активности
Худший - наименее лучший

[Zigor]

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…

Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был *цензура*…» — Ба,а у них отец болел что ли? — С чего ты взяла? — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

[baraban]

Из интернета

История реальная, произошла с моим товарищем.
Вмазался он на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать - сам виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну, и оставил машину, на пару часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли.
Приходит за машиной, мастер говорит:
- Все зашибись, все сделали. Вот только яйца, нужно новые поставить.
Он в замешательстве: что за яйца и кому собственно их, нужно ставить? Мастер, видя его тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице колеса и к стабилизатору
(обыкновенному железному пруту). Так вот эти яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились.
Оказывается, у машин тоже есть яйца.
- Заедь, говорит мастер, в любой магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их
10 минут.
На вопрос:
- А как по-научному эти самые яйца называются?
Мастер, немного подумав, сказал:
- Яйца, они и есть яйца.
Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Заходит, просмотрел все прилавки, ну, нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего на это самое
НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все вроде как заняты, спросить не у кого; и тут увидел девушку: стояла она за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина. Девушка, по-видимому, не знала, чем себя занять, да и человеком в этом магазине она была скорее всего новым. Мой товарищ подошел и у них состоялся следующий диалог:
Он:
- Вы не могли бы мне помочь?
Она:
- Да, пожалуйста.
Он:
- Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились яйца.
Тут он немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть на него с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице. Наверно, у нее в голове боролись мысли: или он *цензура*, или хочет с ней познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или: вообще хрен знает, что ему надо...
- От стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул он и даже стало немного легче. Как бы для себя решил, что специалист в машинах уже должен его понять.
На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор - известно ей одной.
- Так вот мне, собственно, нужны новые яйца, - прервал он паузу.
И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила его, что они говорят о разных яйцах:
- Может, вам лучше к доктору.
Теперь следы даунизма на лице проявились у него. Ситуацию немного разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то деталью и сейчас возвращался и проходил мимо нас.
- Вот тут молодому человеку, нужны яйца. Я не знаю… - обратилась девушка к парню.
Тот на секунду притормозил и спросил:
- Машина какая?
- 99,
- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.
Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и уже разговаривал со своим клиентом. Мой товарищ, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как безнадежно загрустила девушка. Отбив свои 28 р., вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием брякнул:
- За яйца.
Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи. Помощь подоспела в лице этого же парня, который, взяв чек, удалился куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так. Надо будет обязательно заглянуть в этот магазин.
Веселый(С).

[Вена]

Надо будет у мастера спросить, есть ли у моего "Жука" яйца?

[Татьяна Беликова]

Прочитала историю про яйца и вспомнила старый монолог про очередь, заканчивался так: "... вышел я из больницы и думаю: денег - не жалко, здоровья - не жалко. Жалко, что так и не узнал, что же все-таки давали?"
Название этим яйцам есть?

[fisherka]

Есть, мне муж вчера сказал, как они называются, но я уже забыла.

[Зося]

стойки стабилизатора они называются

[Esme]

Это, пожалуй не "улыбнуло", а "заплакало".
Минут двадцать назад зазвонил городской телефон. Подхожу, очень немолодой женский голос спрашивает Зою Ивановну. Здороваюсь и говорю, что ошиблись номером. Кладу трубку. Прошло минут 10, опять звонок и тот же голос спрашивает Зою Ивановну. Говорю: Бабушка, Вы опять ко мне попали, набирайте номер тщательнее. И ответ - А какой же у нее тогда номер?

[Аленка]

Галя,мне так на мобильный звонят.... из Азербайджана раз по 20-ть подряд . Объясняю, что это МОЙ номер уже много лет, а мне пытаются доказать, что это номер Али и "убедительно" просят передать ему трубку. :wall Не убедили! Внесла в черный список.

[Esme]

Леночка, мне эту бабку стало жалко. Потом повспоминала - уже Зою Ивановну спрашивали, значит, действительно, номер похож. Только ведь не знаю, в каких цифрах.

[яблонька]

И у меня была похожая ситуация - переехали мы в дом из квартиры и телефонные номера поменялись. Мы всем своим отзвонили, новый номер сказали, а бывшая жиличка нет. Нам звонят, просят её к телефону, мы всем новый её номер даём. Так долго продолжалось, потом я позвонила той женщине и попросила, чтоб она всех обзвонила и новый номер дала, ведь бывало звонили оч поздно да ещё возмущались как это её тут нет! Прошло несколько лет - опять та же история. Говорю - у неё другой номер. Она - да я знаю, но бумажка с новым номером потерялась, а со старым сохранилась. И молчит горестно - ждет. Пришлось поднапрячь память дэвичью , вспомнить старый номер. А на том конце провода спрашивают - А если я опять потеряю номер, можно я ещё раз вам позвоню?

[walentina]

Давно дело было . Переехали в новую квартиру и телефон поставили. Самый первый звонок: - А что у ВАС есть? Я вся похлодела. Сразу в голову пришло- воры!!!. Потом сообразила, что ошиблись номером(в магазин звонили). А что вам, говорю надо? - Вино , водка ,шампанское. Отлегло!- Всё есть,приходите. А если помните, ничего тогда не было.

[Esme]

Подсмотрела у дочки (она сегодня у нас, а без компа скучает):

- точно, на стрелку идут

- купание красного кота

[klepa]

Подсмотрела у дочки (она сегодня у нас, а без компа скучает):

- точно, на стрелку идут


Бригада

[AngelNightVerona]

Такие классные!)

[Просто кваша]

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

и ишшо:
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

[va-spb]

Друзья прислали ссылки на отрывки из кинофильмов с их мордами лица вместо актёров.
Их ссылки я не дам, а вот кино с моей мордой лица.
http://www.cool-editor.com/result/1214880/267c3a23.html
http://www.cool-editor.com/result/1214969/121e34d2.html
(включите звук, нажмите на зелёный треугольник)
Кто желает поиздеваться над ней дальше - вот она
DSCF2016_cr.jpg
и это тоже я Image00008_cr_cr.png

А может и свои видео покажите. У кого смешнее?

[va-spb]

В теме про розы увидел определитель названий цветов от Яндекса. Раньше про такой и не знал(
Кликнул пару раз и вот какой цвет мне выпал)))

Через 10 минут проведённых на Яндексе. Оказывается про этих лягушек много написано, не я первый.
Есть даже и такой цвет

[Просто кваша]

Я где-то на домашнем компе скопировала старинные названия цветов, бытовавшие до модерна. И цвет бедра испуганной нимфы там есть:) Правда в оригинале он погуще. И сливки у нах какие-то серые
А вообще цветовых шкал много - свои в каждой профессии. Интересно, насколько популярной станет та, которую выдал Яндекс? И откуда они надыбали названий для своей? Хотя она куцеватенькая...

[va-spb]

Оказывается, этот сервис Яндекса имеет ещё и необычное название. И слова такого я не знаю
http://help.yandex.ru/search/?id=1059409
И их немало http://help.yandex.ru/search/?id=1059399

[Karamba]

Забавно!
ссылка не работает
в верхнем правом углу, цвет листвы - производитель описывает как бронзовый.)

[va-spb]

Похож?
ссылка не работает

[lucienna]

Забавно!
ссылка не работает
в верхнем правом углу, цвет листвы - производитель описывает как бронзовый.)

И я бы так назвала.

А в Яндексе и старые и новые названия, например "зведы в шоке", рядом с фиалковым и фуксии.
Вообще мы все видим и называеи цвета по разному, я не говорю о специфических, профессиональных названиях.
Помню в магазине ткани дама попросила продавщицу показать ей розовый материал, та долго искала, не могла понять какой именно, потому что называла это бежевым. А я видела другой цвет.

Пока я писАла, Володя все нашел.

[Просто кваша]

Ага только в оригинале он красноватый без желтизны ни разу:))
Это к вопросу о разном определении цвета в разных профессиях. Бронзовая листа - традиционное определение краснолистных сортов. Так повелось уж лет сильно больше ста ( а точнее не скажу пока), не нами начато, не нам и менять:)

[solka]

Вообще мы все видим и называеи цвета по разному, я не говорю о специфических, профессиональных названиях.

Это ещё зависит и от остроты зрения. Знаю, что близорукие видят цвета менее яркими, а дальнозоркие - наоборот. ( это надо учитывать при подборе одежды, если хочешь нормальное впечатление на людей производить).

[иринка-Сахалинка]

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

и ишшо:
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

[Просто кваша]

Это ещё зависит и от остроты зрения. ).

И от настроек монитора.
И что наверняка - ни дизайнеры ( интересно, какого профиля) ни верстаки этой шкалой пользоваться не будут, потому как есть нормальные свои. Разве что - какие доморощенные ДЭзайнеры, но с них что и взять...

[Karamba]

Бронзовая листа - традиционное определение краснолистных сортов... не нами начато, не нам и менять:)

Я почему и приклеил эту фоту к разговору. Буквально неделю назад беседовал с соседкой, и она мне рассказывает что у неё на розках побеги и листья красные, я подсатанил, говорю а у меня бронзовые. В ответ вопрос, чем и от кого обрабатывать собираешься?
На самом деле это жить не мешает. Вот только как о цвете рассказать!?)

[Просто кваша]

С помощью жестов при непосредственном участии междометий. А то могут потребовать предъявить нимфу для опознания бедра. Дизайнеры они такие, им оттенок сравнить надо.

[solka]

С помощью жестов при непосредственном участии междометий. А то могут потребовать предъявить нимфу для опознания бедра. Дизайнеры они такие, им оттенок сравнить надо.

А что с нимфами у нас проблемы будут?! А уж напуганные-то какие!

[Просто кваша]

Ты предлагаешь наладить поставки напуганных нимф? Или только бёдрышек?

[Karamba]

Нее...про нимф не будем! Им бедным и так достаётся по взрослому от моего воспалённого воображения ( с каждым ударом сердца и волной крови в мозг.. "про нимф...напиши..напиши...напиши..")
Как маньяк - маньякам!

[Zigor]

О мужской солидарности:
Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил ))

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

В свете нового закона о митингах, считаю, нужно как минимум оштрафовать сборную России за несанкционированное массовое шествие по полю.

[Просто кваша]

Не про меня:
Фэньшуй - это когда холодильник стоит рядом с компом.

Про меня:
Чем старше я становлюсь,тем безбашеннее себя ощущаю..! Дааа.. чувствую, путной старухи из меня в итоге не выйдет.

[Аленка]

Про старуху очень понравилось, себя представила...

[саша2010]

Про себя тоже напишу (шутка по радио):
Очень ленивые люди встают по раньше, что бы подольше ничего не делать.

[Zigor]

5 УРОКОВ УСПЕХА, КОТОРЫЕ ПРЕПОДНОСИТ НАМ ПРИРОДА

1. Первому из уроков успеха мы можем научиться у дятла. Да, у дятла! Он называется “урок реалистичной фокусировки”.

Дятел во многом умнее нас. Да, он бьется головой о дерево, но делает это он очень успешно. Он реалистичен – он не пытается разбить дерево пополам одним ударом, как это хотят сделать многие из нас, и он сфокусирован – он не стучит в дерево со всех сторон. Он фокусировано бьет в одну и ту же точку, медленно продвигаясь к своему червячку. Нам же нужен не червяк, а сразу змей, и найти его мы хотим не в плотном дереве, а лишь присыпанным листьями на земле.

2. Второй урок успеха можно выучить у рыбы. Он называется “урок потока”.

Рыба всегда плывет против течения и вопреки общему мнению это правильно. Она это делает не для того чтобы усложнить себе жизнь, а для того чтобы больше воды мимо себя пропустить. Так мимо нее в потоке воды проплывает больше еды и кислорода. Так ее жизнь становится в несколько раз богаче. Мы же, в отличие от рыбы, всегда пытаемся плыть по течению в стагнирующем потоке, и в результате вместо 40 лет жизненного опыта, мы нажили однолетний жизненный опыт 40 раз. Мы не хотим выходить из комфортной зоны и потом удивляемся, почему в жизни было так мало возможностей. Мы хотим выиграть лотерею жизни, даже не купив лотерейного билета.

3. Третий урок достижения успеха можно выучить у маленьких львят. Этот урок успеха называется – “запачкайте морду кровью”.

Они умеют учиться.Они учатся у старших более опытных львов. И учатся они не по учебникам и разговорам, а на деле. Они точно знают – чтобы научиться охотится нужно запачкать морду кровью. Мы же боимся даже руки замарать. Мы садимся за парты и смотрим на стоящего у доски разодетого зайца, который учит нас охотиться. Или еще хуже, закрываемся дома и учимся сами с собой, а когда приходит время охоты, мы не то что охотится не умеем, мы боимся запаха крови.

4. Четвертый урок успеха мы можем выучить у собаки. Он социальный и называется “повиляй хвостом первый”.

В 21 веке уже не важно, что делаешь ты, а важно на что ты мотивируешь других людей. И прекрасный пример здесь собака. Собака не думает: “Сначала ты меня домой приведи, накорми и помой, а потом я тебе повиляю хвостом.” Собака первая отдает свои чувства и лишь потом получает взамен то, что ей нужно. При этом она не заставляет вас ей ничего отдавать, она делает так, что вы сами хотите это сделать.

5. Пятый урок успеха нам должна преподать змея. Урок называется “не надо ныть”.

Она не думает: “У меня нет ни рук, ни ног, у меня плохое зрение, я родилась не в той стране, меня никто не любит, мои родители обо мне не заботились с момента как я вылупилась”. Змея обходится тем, что у нее есть, и мы даже боимся этого “животного-инвалида”. И если ей что-то не нравится, она просто меняет шкуру и ползет дальше без сожалений.

[Просто кваша]

Перлы дирижеров оркестров
1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…
16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте намаленьком
зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. (из высказываний В. Дударовой).
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя - на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать

[Zigor]

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

[Esme]

***
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
***
Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тут - бац, и тебе 80 лет!
***
Нахожу выход из любой ситуации! Удивительно, а как я нахожу туда вход?
***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
***
Иван-*цензура*, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А боеголовку-то к стреле зачем прикрутил?
- Не хочу жениться!
***

[Zigor]

ПАМЯТКА ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо уметь с ним хорощо обращаться. Раз ты хочещь, чтоб твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколько важный вещи:

1. Всегда улибайся. Особенно когда секретный ложечка кладёщь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивный задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улыбалься и два раза брат ему сказал, а хмурый жена суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь очень осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должны соединиться толко у гяур в животе. Если ты силучайно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прямо у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложищь в шаурма микроб, а когда просто ложищь. Если ты на виду у покупател идёщь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты ругают толко своих. Пусть собак кущает завёрнутый лепёщка свинья, мент с шаурма в руке - это маленький, но очень важный психологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат немнощько сырой. Сальмонеллез пока ещё никто не отменял.

[Zigor]

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», – она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» – подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!» Но всё же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находились “Красивые женщины”. На втором – «Красивые женщины, любящие заниматься сексом». Какие женщины были на остальных этажах, осталось неизвестно. ТУДА НИКТО НИ РАЗУ НЕ ЗАШЕЛ.

[Ким]

Может уже было, по поисковику не нашла, так что вот

Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа ещё случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась, значит на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
Протестантство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Православие: Жопа случилась? Ну и *** с ней!
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты??
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фрейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Гештальт-подход: А какое мне дело до этой жопы.
Металлисты: Как угарно случилась эта чумовая жопа!
Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней работать
NT'izm: Случилось? Закрой всё. Да-аа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микроядро.
Linux'izm: Главное, что эта жопа oрen source!
Z-80'izm: Вeeeeр..Sshhhh..Beeeр..Shhh..Pshhh.. Taрe loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно?
Слакваризм: Жопа? А она под Слакой случится?
Убунтизм: Мы пришлем вам 10 жоп бесплатно!
Коммунизм: Жопа и партия едины!
Капитализм: Случилась жопа? Получи страховой полис!
Лоризм: Ахтунг! В форуме случилась жопа!
Ницше: Жопа - это то, что должно преодолеть. Жопа - это мост к сверхжопе

[Просто кваша]

Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон приняли о свободной торговле оружием!"

[Анина]

Это точно про нас)))) дачниц и огородниц
ссылка не работает

[Просто кваша]

Что-то раненько она отпала, вроде перетрудиться ей было не с чего, судя по окружению:))

[Анина]

Она ж иностранка, кудЫ ей до нас)))