Улыбнуло! Часть 2.

[Анина]

Сделал дело — сохранись.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

Их союз скреплен дочкой и ипотекой. Можно сказать, что их союз практически нерушим.

«Как вовремя я ушёл…» – радовался Юрий Лужков, наблюдая по телевизору за митингами в Москве.

Жириновский мог тоже собрать в Лужниках 150 тысяч человек. Нужно было просто после выступления Путина доплатить собравшимся по 300 рублей.

После того как Жирик в прямом эфире оскорбил Пугачёву, за неё вступился её муж Максим Галкин. Он позвонил Валуеву и обматерил его голосом Жириновского.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай — подворачивается, а счастье — подваливает.
Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом — под ноги и с надеждой — по сторонам.

Пока весь остальной мир готовится ко второму пришествию, в России уже случилось третье.

Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.

Володя и Дима, сегодня ровно 59 лет как Сталина на вас нет!

Мужская верность: - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается...

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?

Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: – Смотри, тут ещё и орешки есть…
Второй: – Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.


Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Путин — как Windows, его многие не любят, но ставят, потому что привыкли, нет денег на Мас или надо что-то делать руками, как в Линуксе.

Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.

Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных — на берег безмолвия, собирать ракушки...

А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.

О том, как ты несчастен подумаешь в могиле. А сейчас — живи.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Все хорошее рано или поздно скачается.

[Esme]

Спасибо, Ниночка.
Про взаимное чувство со "спать" очень понравилось.

[Осень]

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

[Максик]

http://www.diary.ru/~dobraya-veda/p174292804.htm

[Ponka]

[size=200]Люди, улыбнитесь, ну весна же !!![/size]

http://www.youtube.com/watch?v=o3RnlfxZ ... r_embedded

[Зося]

Лен, даже настроение появилось. И солнышко выглянуло.

[Просто кваша]

Абажаю добрый еврейский анекдот

[julia]

Девочка потрясающая, но там дальше есть еще....

[Ponka]

Девочка потрясающая, но там дальше есть еще....

Юль, ты про какую девочку?
Или ты не по ссылке перешла или я тебя не понимаю в моем видео одни картинки))) и на них уже далеко не девочка

[julia]

и там же....

[julia]

Девочка удивила всех на шоу талантов (Украина) ссылка такая

а первый раз речь шла о
Сюзанна Абдулла - Сэлем (Suzanne Abdullah - Salem) - Halo тоже Украина

[julia]

и еще... чуть не упала...

[fisherka]

"Мне кажется, некоторые ноты я не вытянула..." Бывают же люди без комплексов.

[masleno]

Рыбуля! Тут не то что комплексы..)), тут мозг напрочь отсутствует.
Жуть.

[яблонька]

Да, если девчушкаДиана вызывает умиление и нежность, то последняя дЭвушка ... ну, она же честно сказала : "Что б показали по телевизору." Свою программу она выполнила - в инет точно попала!

[baraban]

[саша2010]

К такому стоматологу я согласна сходить)))

[julia]

Сейчас читала переписку огородников. Одна участница поставила фотку рассады баклажана с объеденными семядольными листочками и просит подсказать, кто из вредителей объедает рассаду. Народ размышляет, что мол, это может быть, мышь, или муравьи, или чернотелка, или кошка, а один автор сообщил: у сестры ..... муж объедает верхушки - все равно всю рассаду не посадим...

[ХабИра]

[size=200]Люди, улыбнитесь, ну весна же !!![/size]

http://www.youtube.com/watch?v=o3RnlfxZ ... r_embedded

Лен, зацепила меня Хильдочка - обаятельная, жизнерадостная, легкая, нарисованно с такой огромной любовью и юмором, СУПЕР:D! Песня вписалась стопроцентно, непроизвольно периодически напеваю ее . Разместила ссылку везде, где могла, еще информацию о ней подбросили http://www.annafoto.cz/2009/03/hilda

[Ponka]

Ну чтож, и сюда влеплю)))

Зацените мой холодильник ....у меня сегодня пришла посылка из Подворья!!!

[Ponka]

[size=200]Люди, улыбнитесь, ну весна же !!![/size]

http://www.youtube.com/watch?v=o3RnlfxZ ... r_embedded

Лен, зацепила меня Хильдочка - обаятельная, жизнерадостная, легкая, нарисованно с такой огромной любовью и юмором, СУПЕР:D! Песня вписалась стопроцентно, непроизвольно периодически напеваю ее . Разместила ссылку везде, где могла, еще информацию о ней подбросили http://www.annafoto.cz/2009/03/hilda

Ир, да ващще классная!!! Без всякого якого покорила с первого взгляда

[саша2010]

Лена, меня бы семья за такое домой бы не пустила)))

[Ponka]

Я божилась, что это только на неделю))) но одна полка все равно останется занятой. А сейчас - потеха только морозильник по назначению.... хотя и холодильная камера, в моем понимании, сейчас тоже по назначению .... и пост в конце концов ...

[Эри Боева]

А вот тут я тебя обскакала! В прошлом году купила второй холодильник, 2-метрового роста, внизу - 4 полки морозилки. Теперь этот "дядя Степа" под продукты, а поменьше, но тоже с отдельной морозилкой о 2-х полках - под растюхи!!!!!!!!!

[Ponka]

Сегодня у моей половины уже возникла такая же мысль - а не купить ли второй ... сдерживает два фактора - нет места и хотим баню

[fisherka]

А я в хрущевку-двушку, умудрилась второй холодильник впихнуть, притом, он не только высокий, но и очень широкий. Грузчики сильно матерились, когда затаскивали холодильник на пятый этаж по нашим узеньким лестничным клеткам. На мое возмущение: "Вы так ругаетесь, как будто впервые такой холодильник заносите", ответили, что в хрущевку - в первый раз, и что обычно, такие холодильники покупают люди, живущие в приличных домах. Еще смешнее было, когда он не прошел в дверной проем на кухне... Пришлось ставить в арке (кто жил в хрущевке, тот поймет), красоты никакой, но грибы, рыба и заготовки важнее. А на кухне остался старенький, небольшой холодильник.

[masleno]

..Пришлось ставить в арке (кто жил в хрущевке, тот поймет)..,

Чесслово.Жила, и много знакомых. Не поняла.
.
.
.

[Ponka]

Переход от прихожей до кухни, являющийся одновременно частью комнаты в хрущевке называют аркой. Чего я в нем только не видела из - за узости дверей и размера кухни, где два взрослых человека уступают друг другу место при перемещении по ней.

[baraban]

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.

СССР, конечно, был мирным государством, но бросать гранаты детей учили со школы.

Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Трудно быть вежливым, если ты прав.

[masleno]

Володя!

Лен! Спасибо, поняла. У одной приятельницы такая квартира. У нас коридор был ( если ЭТО можно назвать коридором))

[fisherka]

Лена все правильно объяснила. У нас еще и совмещенный санузел очень маленький, даже самая узкая стиральная машина не вмещается, пришлось на ее кухне установить, отчего кухня стала совсем миниатюрной.
Оля, вот наша планировка ("арку" обвела красным):
ссылка не работает
Пока искала планировку нашей квартиры, наткнулась на несколько интересных проектов перепланировки таких хрущевок. Нужно это дело обдумать - стоит ли овчинка выделки.

[Ponka]

Сидя на горшке в данном санузле упираешься в иллюминатор стиралки ( у нас помещалась) коленками , была мысль повернуть унитаз под углом к двери, но все осталось на стадии задумки, теперь старший сын будет думать ))) ему осталась квартира.

[fisherka]

Лен, у нас, даже уперевшись коленками, не сесть. Притом, такой размер санузла только по нашему стояку, в других квартирах даже старая "Сибирь" входит. Знакомый сантехник, когда устанавливал новый унитаз, всяко-разно его перемещал - ничего не вышло. Соседка снизу решила проблему так: выкинула ванну, поставила малюсенькую душевую кабину в угол, и в освободившееся место засунула стиральную машину. Но, в такую душевую кабину, не каждый мужчина уместится, соседка-то худенькая...

[masleno]

Тань! У моей приятельницы такая же квартира. У нас стена отделяла комнату. И представь, что в твоём санузле стенкой отгородили унитаз. Стиральная машина стояла на ванной!(на подставке). И бедный папа её снимал и ставил обратно.

[fisherka]

Ужас, я думала, что хуже не бывает. Хотя, есть ведь еще малосемейки 9кв.м. У нас хоть в советские времена, круглые машины Рига и Волга, нормально вмещались. Во, идея посетила:раз машинка стоит на кухне, то в санузел можно поставить аэрогриль или мультиварку, а то все страдаю и не покупаю их из-за того, что места на кухне нет.

[Оленёнок]

В нашей "хрущёвке", умывальник в санузле, мы сразу сняли. На этом месте стояла стиральная машина "Белка", кажется так её звали... На кухне, газовая колонка, переместилась от окна к мойке, висела над ней. Самое шикарное место, это был коридор..., у нас он был длинный, летом там спокойно стоял мой велик "Салют". А вообще, квартирки - убиться-застрелиться.

[Ponka]

нее, а мне идея с мультиваркой в туалете оччень понравилась, жаль не стеклянная, за процессом не понаблюдаешь, как за стиральной машиной при первой ее покупке
... ну так аэрогриль точно подходит !!!

[fisherka]

С аэрогрилем решено! Только боюсь, что в гриль-туалет трудно будет попасть - столько соблазнов. Лен, после твоего поста, поняла какого счастья я лишена - ни разу не наблюдала за работой машинки, так как уже вторая по счету, с верхней загрузкой (они меньше размером, чем с фронтальной). И опять в этом кухня виновата!

[Ponka]

... Только боюсь, что в гриль-туалет трудно будет попасть - столько соблазнов.

канешшна !!! он ведь еще как солярий может использоваться , гриль-туалет то
(где я сегодня умудрилась сгореть... я про солярий )

[solka]

У моей мамы в однокомнатной нехрущёвке в совмещённом санузле стиральная машина поместилась так, что на унитазе помещаешься боком. Вот где жесть!

[baraban]

Ломай меня полностью

[Ponka]

[ks]

Сидя на горшке в данном санузле упираешься в иллюминатор стиралки ( у нас помещалась) коленками , была мысль повернуть унитаз под углом к двери, но все осталось на стадии задумки, теперь старший сын будет думать ))) ему осталась квартира.

А я у одних видел стиралка вставлена в пропил стены между ванной комнатой и сортиром, т.е. "лицо" машинки в ванной, а задняя часть в сортире) И занавесочка верх прикрывает. А в другой хрущёвке видел холодильник, вписанный в вырезанный угол коридора. Т.е. радиатор х-ка торчал в спальне, а дверь - в коридоре))
Сергей

[klepa]

А вот какой Самоделкин есть в Черноголовке в автосервисе

[Света_80]

Марина, почитайте пожалуйста здесь http://forum.prihoz.ru/viewtopic.php?t= ... &start=405 как вставлять на форум фотки без рекламы. Там же можно и попробовать

[Ponka]

Ворочался долго - крик кошек на крыше,

решил я в час ночи совета спросить.

Набрал вет. врача, тот прерывисто дышит,

"Ах, так не хотелось Вас, доктор, будить!

Проклятые кошки так спать мне мешают,

ну дайте совет мне, как вой прекратить!

Как действовать мне, я ведь, право, не знаю,

а может, на крышу? И их пристыдить?"

и доктор ответил с какой то мне болью:

"Кота пригласите Вы к трубке, сейчас!"

" И что, прекратятся занятья любовью???"

" Ну я ж прекратил!"- был обиженный бас.

[klepa]

Марина, почитайте пожалуйста здесь http://forum.prihoz.ru/viewtopic.php?t= ... &start=405 как вставлять на форум фотки без рекламы. Там же можно и попробовать

Спасибо огромное, исправила. Я эту рекламу не заметила

[Любаня 68]

Ponka

[Михална]

А вот какой Самоделкин есть в Черноголовке в автосервисе

А у нас в Чехове на рынке его сестра

[Zigor]

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!