Травка зеленеет,masleno писал(а):Травка зеленеет,
солнышко блестит...
Санта офигеет,
если прилетит.
Солнышко блестит,
Зашибись, декабрь
На дворе стоит!
Улыбнуло! Часть 2.
Модераторы: Домовой, Модераторы
-
Аленка
- Профессионал
- Сообщения: 14796
- Зарегистрирован: 18.02.2008, 23:16
- Репутация: 1
- Откуда: Моск. обл., Одинцовский р-н Д.р. 13 сентября
- Благодарил (а): 7127 раз
- Поблагодарили: 8024 раза
Перлы Жириновского
Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
Если хирург двести человек отправил в морг, то двести первого он, может быть, вылечит.
Мы должны любить Родину и постоянно играть на том плохом, что есть в народе. Такова участь оппозиции.
Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна - стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.
Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
Если McDonalds - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.
Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты!"
Нам нужны средства массовой информации другой ориентации…
…Верхней палатой руководит Миронов. Ведь половина - уголовники. Четырех они уже сдали в тюрьму. Просто неудобно полпалаты сдавать… Пока, для видимости, они сдали четырех, потом просто распустят и наберут новых, уже почище…
…Я создавал политическую партию в 77-м году. Немцов тогда 16-летним подростком в Сочи обыгрывал в карты шахтеров Воркуты…
…На наших глазах вы видите, чем занимается "Справедливая Россия". Новые большевички. Тоже опора на уголовников, на тех, кто был выгнан из предыдущих политических структур. Политический мусор подбирают под себя…
Сколько раз меня лишали слова в Государственной Думе. Зюганова - ни разу. Он ничего не делает - молчит.
Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет…
Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
Они все по своей жадности никак не поймут, что скоро за эту бумажку не то что рубля не дадут — а дадут просто в морду!
Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
Давайте свое делать, в том числе и противозачаточные средства. Наши некрасивые, но более прочные и надежные.
Если мы все будем из одного стакана пить, это будет действительно единая команда.
Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
Мать, она не может много чему научить сына. Потому что она сама не была мальчиком.
О какой демократии вы говорите, если 65% территории России - вечная мерзлота?!
Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
Раз уж морда проявилась, давайте сделаем кулак.
Только под русские песни плачет планета.
У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
Он сегодня скажет, а завтра его повесят. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
Если хирург двести человек отправил в морг, то двести первого он, может быть, вылечит.
Мы должны любить Родину и постоянно играть на том плохом, что есть в народе. Такова участь оппозиции.
Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна - стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.
Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.
Если McDonalds - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.
Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты!"
Нам нужны средства массовой информации другой ориентации…
…Верхней палатой руководит Миронов. Ведь половина - уголовники. Четырех они уже сдали в тюрьму. Просто неудобно полпалаты сдавать… Пока, для видимости, они сдали четырех, потом просто распустят и наберут новых, уже почище…
…Я создавал политическую партию в 77-м году. Немцов тогда 16-летним подростком в Сочи обыгрывал в карты шахтеров Воркуты…
…На наших глазах вы видите, чем занимается "Справедливая Россия". Новые большевички. Тоже опора на уголовников, на тех, кто был выгнан из предыдущих политических структур. Политический мусор подбирают под себя…
Сколько раз меня лишали слова в Государственной Думе. Зюганова - ни разу. Он ничего не делает - молчит.
Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет…
Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
Они все по своей жадности никак не поймут, что скоро за эту бумажку не то что рубля не дадут — а дадут просто в морду!
Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
Давайте свое делать, в том числе и противозачаточные средства. Наши некрасивые, но более прочные и надежные.
Если мы все будем из одного стакана пить, это будет действительно единая команда.
Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
Мать, она не может много чему научить сына. Потому что она сама не была мальчиком.
О какой демократии вы говорите, если 65% территории России - вечная мерзлота?!
Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
Раз уж морда проявилась, давайте сделаем кулак.
Только под русские песни плачет планета.
У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
Он сегодня скажет, а завтра его повесят. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
Рулонные жалюзи теперь не подходят, нужно покупать вертикальные.
-
Аленка
- Профессионал
- Сообщения: 14796
- Зарегистрирован: 18.02.2008, 23:16
- Репутация: 1
- Откуда: Моск. обл., Одинцовский р-н Д.р. 13 сентября
- Благодарил (а): 7127 раз
- Поблагодарили: 8024 раза
...самое-самое... от Фаины Георгиевны...
# «Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность»
# «Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
# «Оптимизм — это недостаток информации»
# Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: «Когда придете, стучите ногами». «Почему ногами, Фаина Георгиевна?» «Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!»
# На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
# Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
# Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской: «То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?» «Нет. Гораздо лучше», — ответила та.
# «Фаина», — спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?" «А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать».
# «Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».
# Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
# «Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать».
# «Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж».
# «Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…"
# «Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами».
# «Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот».
# «Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность».
# «Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт».
# «Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза».
# «Пионэры, идите в жопу».
# «Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты»..
# «Фаина Георгиевна, как ваши дела?» — «Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло».
# О режиссере Завадском: «Перпетуум кобеле».
# «Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко».
# (принюхиваясь к запахам в душном, битком набитом автобусе) «Кажется, у кого-то открылось второе дыхание!»
# «Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность»
# «Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
# «Оптимизм — это недостаток информации»
# Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает: «Когда придете, стучите ногами». «Почему ногами, Фаина Георгиевна?» «Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!»
# На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
# Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».
# Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской: «То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?» «Нет. Гораздо лучше», — ответила та.
# «Фаина», — спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?" «А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать».
# «Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным».
# Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
# «Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать».
# «Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж».
# «Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…"
# «Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами».
# «Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот».
# «Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность».
# «Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт».
# «Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза».
# «Пионэры, идите в жопу».
# «Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты»..
# «Фаина Георгиевна, как ваши дела?» — «Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло».
# О режиссере Завадском: «Перпетуум кобеле».
# «Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко».
# (принюхиваясь к запахам в душном, битком набитом автобусе) «Кажется, у кого-то открылось второе дыхание!»
-
Esme
- Ушла из жизни
- Сообщения: 8567
- Зарегистрирован: 04.04.2009, 13:23
- Репутация: 0
- Откуда: Липецк
- Благодарил (а): 6595 раз
- Поблагодарили: 2238 раз
Володя, обе фразы понравились, но вторая - особенно.
Кстати, на Томат-помидоре девчонки ссылку выложили со стихами про всех нас, а составил подборку Леонид Котвицкий (что-то он на нашем форуме давно не появляется). Мне два стишка особенно понравились:
Если скажут вам родные
"Хватит, больше не допустим...
Розочек и всякой хрени..."
Вы тогда зажмите гордость
В кулачок, и не ропщите.
ПридурИтесь, что согласны,
Взгляд послушный, очи дОлу...
А когда семья отстанет,
Вы бегите в магазины....
То ли закажите ЭТО,
То ли ТО живьём купИте...
Затаитесь и молчите,
Будто полный рот водицы.
А когда настанет время,
Быстро-быстро, и без шума
Всё засуньте в землю, в садик,
Будто так оно и было
Если вдруг какой-нить Штирлиц
Из домашних, с глазом зорким
Усечёт новинку в саде -
Упирайтесь что есть мОчи,
Говорите "так и было"...
Получив отпор серьёзный
Даже Штирлиц поутихнет
И уйдет, скрипя мозгами -
Мож и вправду он склерозный....
Помидоры сею рано, в середине февраля,
но не всходят , не вылазят – просто парилась я зря.
"В ту же самую посуду, чтоб земле не пустовать,"
густо сею я капусту. Наконец-то – цельна рать!!!
Цельна рать рядов капустных колосится мне в укор,
потому что в этой рати... каждый третий - Помидор)
Кстати, на Томат-помидоре девчонки ссылку выложили со стихами про всех нас, а составил подборку Леонид Котвицкий (что-то он на нашем форуме давно не появляется). Мне два стишка особенно понравились:
Если скажут вам родные
"Хватит, больше не допустим...
Розочек и всякой хрени..."
Вы тогда зажмите гордость
В кулачок, и не ропщите.
ПридурИтесь, что согласны,
Взгляд послушный, очи дОлу...
А когда семья отстанет,
Вы бегите в магазины....
То ли закажите ЭТО,
То ли ТО живьём купИте...
Затаитесь и молчите,
Будто полный рот водицы.
А когда настанет время,
Быстро-быстро, и без шума
Всё засуньте в землю, в садик,
Будто так оно и было
Если вдруг какой-нить Штирлиц
Из домашних, с глазом зорким
Усечёт новинку в саде -
Упирайтесь что есть мОчи,
Говорите "так и было"...
Получив отпор серьёзный
Даже Штирлиц поутихнет
И уйдет, скрипя мозгами -
Мож и вправду он склерозный....
Помидоры сею рано, в середине февраля,
но не всходят , не вылазят – просто парилась я зря.
"В ту же самую посуду, чтоб земле не пустовать,"
густо сею я капусту. Наконец-то – цельна рать!!!
Цельна рать рядов капустных колосится мне в укор,
потому что в этой рати... каждый третий - Помидор
)-
Zigor
- Прихозовец2000+
- Сообщения: 4099
- Зарегистрирован: 09.06.2008, 12:10
- Репутация: 1
- Интересы: рыбалка, огород
- Занятие: прислужник
- Откуда: Ленинград. Новгор.обл.Царский палец.
- Благодарил (а): 1080 раз
- Поблагодарили: 2880 раз
Раневская прелесть!
А у нас о водителях позаботились. Вчера на КАДе в левой полосе установили туалетную кабинку Вдруг кому-то приспичит...
http://piter.tv/event/Na_KAD_poteryali_tualetnu/
А у нас о водителях позаботились. Вчера на КАДе в левой полосе установили туалетную кабинку
Вдруг кому-то приспичит...http://piter.tv/event/Na_KAD_poteryali_tualetnu/
-
Просто кваша
- Профессионал
- Сообщения: 17895
- Зарегистрирован: 20.03.2006, 13:31
- Репутация: 1
- Откуда: Юго-восток МО
- Благодарил (а): 113 раз
- Поблагодарили: 1143 раза
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213”Хулиганство”) А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 “Угон воздушного судна”; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) …… Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ….. Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта) …. И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282,1 Организация экстремистского сообщества)
Модератор - не человек, а функция
-
Просто кваша
- Профессионал
- Сообщения: 17895
- Зарегистрирован: 20.03.2006, 13:31
- Репутация: 1
- Откуда: Юго-восток МО
- Благодарил (а): 113 раз
- Поблагодарили: 1143 раза
-
Zigor
- Прихозовец2000+
- Сообщения: 4099
- Зарегистрирован: 09.06.2008, 12:10
- Репутация: 1
- Интересы: рыбалка, огород
- Занятие: прислужник
- Откуда: Ленинград. Новгор.обл.Царский палец.
- Благодарил (а): 1080 раз
- Поблагодарили: 2880 раз
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь!
-
julia
- Прихозовец5000+
- Сообщения: 7242
- Зарегистрирован: 15.03.2006, 12:58
- Репутация: 1
- Занятие: agronom
- Откуда: планета Земля 01 октября
- Благодарил (а): 92 раза
- Поблагодарили: 913 раз
Народ получила от знакомых сообщества "Агрономия"
Понравилось... Надеюсь - и вам
*Уважаемый
автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе
длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний
пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился
мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно
спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было
видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не
понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст
невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только
большая часть. Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы
издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек,
а женщина… и даже не женщина, а модератор.
*Давайте начнем сначала. Я
написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже
проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете
мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете
буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым
абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и
появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
*
Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это
будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к
моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё
только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте
меня в покое!
*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете
текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я
вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
*
Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так.
Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш»
нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я,
наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
*Кого?!!
*
Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на
экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
*
Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы
действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
*
Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в
отцы вам гожусь!
*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на
изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
* Чего тут
непонятного? Любой *цензура* поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не
могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да
оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час
пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То
вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё
раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так…
Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
*
Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
*
Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
*
Честное слово, вы – *цензура*.
* А вы – дура и мордовератор.
* Просто
замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на
экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке
заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи!
Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть
какие-нибудь иконки?
* Что, простите?
*Нет-нет-нет! Я не то
сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки
какие-нибудь?
* Где?
* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да.
Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и
так дальше.
*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца,
затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать
человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Пятнадцать минут
осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу,
честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…
*И что?
*
Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
*Нажмите на
слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине
два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет,
их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: </cut>. А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?
*И
всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто
словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
* Да.
Он – о собаках.
* А под кат??????????????
*Куда, простите?..
Понравилось... Надеюсь - и вам
*Уважаемый
автор! Уберите текст под кат.
*Куда убрать?
*В нашем сообществе
длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний
пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился
мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно
спрятать под кат, чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было
видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не
понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст
невидимым? Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только
большая часть. Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы
издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек,
а женщина… и даже не женщина, а модератор.
*Давайте начнем сначала. Я
написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже
проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете
мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете
буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым
абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и
появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
*
Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это
будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к
моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё
только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте
меня в покое!
*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете
текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я
вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
*
Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так.
Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш»
нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я,
наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
*Кого?!!
*
Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на
экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
*
Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы
действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
*
Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в
отцы вам гожусь!
*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на
изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
* Чего тут
непонятного? Любой *цензура* поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не
могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да
оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час
пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То
вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё
раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так…
Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
*
Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
*
Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
*
Честное слово, вы – *цензура*.
* А вы – дура и мордовератор.
* Просто
замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на
экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке
заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи!
Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть
какие-нибудь иконки?
* Что, простите?
*Нет-нет-нет! Я не то
сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки
какие-нибудь?
* Где?
* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да.
Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и
так дальше.
*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца,
затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать
человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Пятнадцать минут
осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу,
честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…
*И что?
*
Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
*Нажмите на
слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине
два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет,
их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: </cut>. А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?
*И
всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто
словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
* Да.
Он – о собаках.
* А под кат??????????????
*Куда, простите?..
Гармония - основа красоты и благополучия
-
Просто кваша
- Профессионал
- Сообщения: 17895
- Зарегистрирован: 20.03.2006, 13:31
- Репутация: 1
- Откуда: Юго-восток МО
- Благодарил (а): 113 раз
- Поблагодарили: 1143 раза
У меня с компьютером практически такие же отношения, как у того "дедушки".
-
julia
- Прихозовец5000+
- Сообщения: 7242
- Зарегистрирован: 15.03.2006, 12:58
- Репутация: 1
- Занятие: agronom
- Откуда: планета Земля 01 октября
- Благодарил (а): 92 раза
- Поблагодарили: 913 раз
Не нашла тему трынделки...
Но так как в публикуемой ниже теме юмор присутствует, помещаю здесь...
Ответьте на вопросы "да" или "нет" и подсчитайте количество положительных и отрицательных ответов. Если ответ нельзя дать однозначно, выберите вариант "скорее да" или "скорее нет" и посчитайте его за половину однозначного ответа. Если на какой-то вопрос Вы не можете ничего ответить на какой-то вопрос, пропустите его.
1. В том, чем Вы занимаетесь по работе, интересных Вам дел меньше половины?
2. В свободное рабочее время Вы с удовольствием занимаетесь чем-то совершенно другим?
3. Ваши успехи в работе или продвижение по карьере в данный момент не являются одними из лучших по сравнению с успехами других?
4. У Вас есть предположения, что в чем-то другом Вы могли бы быть более успешны?
5. Вы не видите возможности развиваться в том, в чем Вы хотите развиваться, на текущей работе?
6. У Вас есть способности, которые нельзя реализовать в Вашей работе в полной мере?
7. Главная причина, по которой Вы занимаетесь своей работой, это деньги?
8. Иногда Вам кажется, что время летит с огромной скоростью, а в Вашей жизни мало что происходит?
9. Ваша работа кажется Вам скучной?
10. Вашим делом точно так же мог бы заниматься кто-то другой, и компания / рынок ничего не потерял(а) бы от этого?
11. Вы не видете большого смысла в том, что Вы делаете на работе?
12. Вы не чувствуете, что Ваша работа, это самый полезный вклад, который Вы можете сделать?
13. Вы чувствуете себя эмоционально уставшим после работы?
14. Просыпаясь с утра в будний день Вы собираетесь на работу без радости и предвкушения рабочего дня?
Подсчитайте количество ответов "да" и "нет" по одному баллу за ответ, а так же варианты "скорее да" и "скорее нет" по пол балла за ответ. Сложите их и сравните, какая "чаша весов" полнее - чаша "да" или чаша "нет".
Если Вы сомневаетесь в своей работе, но чаша "Нет" оказалась полнее, возможно Вы находите какие-то другие выгоды или имеете реальные перспективы в своей работе. (Если Вы не
сомневаетесь в своей работе, я не знаю, зачем Вы проходили этот тест, в этом случае ответ очевиден и без него
) Проанализируйте этот вопрос глубже. Возможно, настало время подумать о стратегии развития.
Если количество ответов "Да" превышает количество ответов "Нет", это означает, что Ваша призвание, скорее всего, в чем-то другом. И, давайте будем честными (хотя это может быть и не просто) - нет смысла тешить себя иллюзиями, что "со временем все наладится". Если тенденция очевидна, то обычно "со временем" становится только хуже. Давайте взглянем на вещи реально. Вы уникальны и у Вас есть огромный потенциал. Даже если Вы пока его не осознаете в полной мере. Этот потенциал есть у каждого человека. Начав его использовать, Вы будете семимильными шагами двигаться к настоящему успеху. Но данная деятельность, похоже, не позволяет Вам его раскрыть и реализовать. Пока просто примите это.
Текст: Егор Булыгин
Но так как в публикуемой ниже теме юмор присутствует, помещаю здесь...
Ответьте на вопросы "да" или "нет" и подсчитайте количество положительных и отрицательных ответов. Если ответ нельзя дать однозначно, выберите вариант "скорее да" или "скорее нет" и посчитайте его за половину однозначного ответа. Если на какой-то вопрос Вы не можете ничего ответить на какой-то вопрос, пропустите его.
1. В том, чем Вы занимаетесь по работе, интересных Вам дел меньше половины?
2. В свободное рабочее время Вы с удовольствием занимаетесь чем-то совершенно другим?
3. Ваши успехи в работе или продвижение по карьере в данный момент не являются одними из лучших по сравнению с успехами других?
4. У Вас есть предположения, что в чем-то другом Вы могли бы быть более успешны?
5. Вы не видите возможности развиваться в том, в чем Вы хотите развиваться, на текущей работе?
6. У Вас есть способности, которые нельзя реализовать в Вашей работе в полной мере?
7. Главная причина, по которой Вы занимаетесь своей работой, это деньги?
8. Иногда Вам кажется, что время летит с огромной скоростью, а в Вашей жизни мало что происходит?
9. Ваша работа кажется Вам скучной?
10. Вашим делом точно так же мог бы заниматься кто-то другой, и компания / рынок ничего не потерял(а) бы от этого?
11. Вы не видете большого смысла в том, что Вы делаете на работе?
12. Вы не чувствуете, что Ваша работа, это самый полезный вклад, который Вы можете сделать?
13. Вы чувствуете себя эмоционально уставшим после работы?
14. Просыпаясь с утра в будний день Вы собираетесь на работу без радости и предвкушения рабочего дня?
Подсчитайте количество ответов "да" и "нет" по одному баллу за ответ, а так же варианты "скорее да" и "скорее нет" по пол балла за ответ. Сложите их и сравните, какая "чаша весов" полнее - чаша "да" или чаша "нет".
Если Вы сомневаетесь в своей работе, но чаша "Нет" оказалась полнее, возможно Вы находите какие-то другие выгоды или имеете реальные перспективы в своей работе. (Если Вы не
сомневаетесь в своей работе, я не знаю, зачем Вы проходили этот тест, в этом случае ответ очевиден и без него
) Проанализируйте этот вопрос глубже. Возможно, настало время подумать о стратегии развития.Если количество ответов "Да" превышает количество ответов "Нет", это означает, что Ваша призвание, скорее всего, в чем-то другом. И, давайте будем честными (хотя это может быть и не просто) - нет смысла тешить себя иллюзиями, что "со временем все наладится". Если тенденция очевидна, то обычно "со временем" становится только хуже. Давайте взглянем на вещи реально. Вы уникальны и у Вас есть огромный потенциал. Даже если Вы пока его не осознаете в полной мере. Этот потенциал есть у каждого человека. Начав его использовать, Вы будете семимильными шагами двигаться к настоящему успеху. Но данная деятельность, похоже, не позволяет Вам его раскрыть и реализовать. Пока просто примите это.
Текст: Егор Булыгин
Гармония - основа красоты и благополучия
-
Просто кваша
- Профессионал
- Сообщения: 17895
- Зарегистрирован: 20.03.2006, 13:31
- Репутация: 1
- Откуда: Юго-восток МО
- Благодарил (а): 113 раз
- Поблагодарили: 1143 раза
-
Просто кваша
- Профессионал
- Сообщения: 17895
- Зарегистрирован: 20.03.2006, 13:31
- Репутация: 1
- Откуда: Юго-восток МО
- Благодарил (а): 113 раз
- Поблагодарили: 1143 раза
Игорь, супер!
Теперь мой пятак:
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина . - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина . - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Теперь мой пятак:
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина . - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина . - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Модератор - не человек, а функция
-
julia
- Прихозовец5000+
- Сообщения: 7242
- Зарегистрирован: 15.03.2006, 12:58
- Репутация: 1
- Занятие: agronom
- Откуда: планета Земля 01 октября
- Благодарил (а): 92 раза
- Поблагодарили: 913 раз
В догонку к теме о "чайниках" - все не перенюхаешь...
По словам психолога Рэйчел Херц, автора книги «Аромат желания» (не путайте с одним бульварным романчиком), частая причина охладевания, которую называют женщины на сеансах семейной терапии, – это запах. «Изменившийся» или «надоевший» запах. Конечно, при перечислении мужниных грехов женщины редко начинают с него. Они говорят, что партнер разленился в постели, или перестал развиваться, или переспал с кем-то там. Но к этому часто прибавляют (настолько часто, что это уже нельзя игнорировать): «Меня бесит даже его запах! Я не могу находиться с ним в одной комнате». Ты думаешь, это следствие несовместимости, а Херц утверждает, что причина -запах.
В своей книге она ссылается на знаменитый эксперимент Карла Ведекинда – возможно, ты о нем уже слышал. Биолог из Университета Лозанны заставил подопытных мужчин два дня ходить в одной и той же футболке. Затем 44 футболки, собранные и упакованные в герметичные контейнеры, дали обнюхать 49 женщинам с целью установить «самый сексуальный запах». Чтобы не слишком шокировать участниц эксперимента тем, как на самом деле пахнут мужчины, Ведекинд, естественно, выдал своим подопечным мыло и дезодоранты – правда, напрочь лишенные каких-либо отдушек. Что же выяснилось в результате эксперимента?
В том, как женщины «влюблялись» в конкретные запахи, прослеживалось четкое генетическое основание. Ведекинду удалось выявить семейство генов, отвечающее за сексапил и «химию» отношений! Им оказался главный комплекс гистосовместимости (MHC по-английски) – сто генов, отвечающих за распознавание вирусов и патогенов и вообще функционирование иммунной системы.
Опыт Ведекинда был дважды перепроверен, как это принято в научном сообществе. Но и эволюционный биолог Марта Макклинток из Университета Чикаго, и Кристин Гарвер-Апгар из Университета Нью-Мексико пришли к тем же выводам: если у партнеров гены в MHC слишком похожи, дело, как правило, заканчивается сексуальной неудовлетворенностью, придирками и разрывом. «Если гены схожи больше чем на пятьдесят процентов, – объясняет Гарвер-Апгар, – это вдвое увеличивает шанс, что женщина будет спать на стороне, часто даже не отдавая себе отчета, зачем она изменяет мужу». Как это работает? MHC, как мы уже говорили, отвечает за работу иммунитета. Если гены у родителей слишком схожи, они произведут на свет нездоровое, неустойчивое к болезням потомство. Удивительно, но природа встроила в нас механизм распознавания подобной опасности. «Эта система не дает сбоев, ее невозможно обмануть, – говорит Макклинток. – Поскольку комбинаций из ста генов великое множество, эта совместимость иммунитетов не зависит от расы, внешнего вида, личных качеств. Кроме того, не существует Брэда Питта в мире запахов. Каждый человек кому-нибудь да понравится». Как именно надо обнюхать женщину, чтобы понять, что она та самая? «Я бы не заморачивался специально, – смеется еще один ученый-эволюционист, Джеффри Миллер из Университета Нью-Мексико. – Поцелуи и прелюдии были изобретены человеком как раз для того, чтобы иметь возможность выявить генетическую совместимость». Во времена охоты и собирательства ты мог учуять партнершу с нескольких шагов (особенно если подкрадывался к ней с букетом дубин с наветренной стороны). Чем активнее развивалась гигиена, тем короче становилось расстояние, необходимое для обнюхивания. «Это совсем не то же самое, что сразу учуять хороший стейк, зайдя в ресторан», – замечает коллега Миллера, Рэнди Торнхилл. И рекомендует пару особых мест на теле женщины: ложбинку груди и кожу на шее сзади.
Поскольку ты (статья адресована мужчинам -ю.) все равно не сможешь сознательно отделить случайных партнерш от избранной, вывод из всего этого прост: больше прелюдий и больше внимания к подспудному ощущению, что «какая-то она не того...». Химия существует – доказано наукой.
И кстати, прежде чем закроем тему запахов, обрати внимание на еще одно исследование, цитируемое Рэйчел Херц. Оказалось, что женщины, принимающие оральные контрацептивы, каким-то образом сбивают свой механизм распознавания MHC. На твой выбор таблетки не повлияют, однако, если партнерша глотала их, когда вы начали встречаться, есть риск, что, бросив прием, она может к тебе охладеть по неясным для нее самой причинам. «Обиднее всего, что это часто происходит, когда пара собирается заводить ребенка», – резюмирует Херц.
По словам психолога Рэйчел Херц, автора книги «Аромат желания» (не путайте с одним бульварным романчиком), частая причина охладевания, которую называют женщины на сеансах семейной терапии, – это запах. «Изменившийся» или «надоевший» запах. Конечно, при перечислении мужниных грехов женщины редко начинают с него. Они говорят, что партнер разленился в постели, или перестал развиваться, или переспал с кем-то там. Но к этому часто прибавляют (настолько часто, что это уже нельзя игнорировать): «Меня бесит даже его запах! Я не могу находиться с ним в одной комнате». Ты думаешь, это следствие несовместимости, а Херц утверждает, что причина -запах.
В своей книге она ссылается на знаменитый эксперимент Карла Ведекинда – возможно, ты о нем уже слышал. Биолог из Университета Лозанны заставил подопытных мужчин два дня ходить в одной и той же футболке. Затем 44 футболки, собранные и упакованные в герметичные контейнеры, дали обнюхать 49 женщинам с целью установить «самый сексуальный запах». Чтобы не слишком шокировать участниц эксперимента тем, как на самом деле пахнут мужчины, Ведекинд, естественно, выдал своим подопечным мыло и дезодоранты – правда, напрочь лишенные каких-либо отдушек. Что же выяснилось в результате эксперимента?
В том, как женщины «влюблялись» в конкретные запахи, прослеживалось четкое генетическое основание. Ведекинду удалось выявить семейство генов, отвечающее за сексапил и «химию» отношений! Им оказался главный комплекс гистосовместимости (MHC по-английски) – сто генов, отвечающих за распознавание вирусов и патогенов и вообще функционирование иммунной системы.
Опыт Ведекинда был дважды перепроверен, как это принято в научном сообществе. Но и эволюционный биолог Марта Макклинток из Университета Чикаго, и Кристин Гарвер-Апгар из Университета Нью-Мексико пришли к тем же выводам: если у партнеров гены в MHC слишком похожи, дело, как правило, заканчивается сексуальной неудовлетворенностью, придирками и разрывом. «Если гены схожи больше чем на пятьдесят процентов, – объясняет Гарвер-Апгар, – это вдвое увеличивает шанс, что женщина будет спать на стороне, часто даже не отдавая себе отчета, зачем она изменяет мужу». Как это работает? MHC, как мы уже говорили, отвечает за работу иммунитета. Если гены у родителей слишком схожи, они произведут на свет нездоровое, неустойчивое к болезням потомство. Удивительно, но природа встроила в нас механизм распознавания подобной опасности. «Эта система не дает сбоев, ее невозможно обмануть, – говорит Макклинток. – Поскольку комбинаций из ста генов великое множество, эта совместимость иммунитетов не зависит от расы, внешнего вида, личных качеств. Кроме того, не существует Брэда Питта в мире запахов. Каждый человек кому-нибудь да понравится». Как именно надо обнюхать женщину, чтобы понять, что она та самая? «Я бы не заморачивался специально, – смеется еще один ученый-эволюционист, Джеффри Миллер из Университета Нью-Мексико. – Поцелуи и прелюдии были изобретены человеком как раз для того, чтобы иметь возможность выявить генетическую совместимость». Во времена охоты и собирательства ты мог учуять партнершу с нескольких шагов (особенно если подкрадывался к ней с букетом дубин с наветренной стороны). Чем активнее развивалась гигиена, тем короче становилось расстояние, необходимое для обнюхивания. «Это совсем не то же самое, что сразу учуять хороший стейк, зайдя в ресторан», – замечает коллега Миллера, Рэнди Торнхилл. И рекомендует пару особых мест на теле женщины: ложбинку груди и кожу на шее сзади.
Поскольку ты (статья адресована мужчинам -ю.) все равно не сможешь сознательно отделить случайных партнерш от избранной, вывод из всего этого прост: больше прелюдий и больше внимания к подспудному ощущению, что «какая-то она не того...». Химия существует – доказано наукой.
И кстати, прежде чем закроем тему запахов, обрати внимание на еще одно исследование, цитируемое Рэйчел Херц. Оказалось, что женщины, принимающие оральные контрацептивы, каким-то образом сбивают свой механизм распознавания MHC. На твой выбор таблетки не повлияют, однако, если партнерша глотала их, когда вы начали встречаться, есть риск, что, бросив прием, она может к тебе охладеть по неясным для нее самой причинам. «Обиднее всего, что это часто происходит, когда пара собирается заводить ребенка», – резюмирует Херц.
Гармония - основа красоты и благополучия
-
julia
- Прихозовец5000+
- Сообщения: 7242
- Зарегистрирован: 15.03.2006, 12:58
- Репутация: 1
- Занятие: agronom
- Откуда: планета Земля 01 октября
- Благодарил (а): 92 раза
- Поблагодарили: 913 раз
еще кусочек
Голоса в голове
А вот еще любопытный научный факт для снедаемых подозрениями в прочности брака. Биолог-бихевиорист Джиллиан О'Коннор из Университета Макмастерса записала голоса мужчины и женщины, а потом обработала их, последовательно меняя тембр от очень низкого до очень высокого. Подсунув получившиеся файлы сотне разнополых испытуемых, она попросила оценить, обладатель/обладательница какого голоса, скорее всего, будет изменять жене/мужу. Несмотря на то что голоса были одними и теми же, слушатели высказались однозначно: мужчина с самым низким голосом и женщина с самым высоким – изменники. И даже когда Джиллиан призналась, что записи ремастированы, многие участники опыта высказались в том смысле, что «Не, ну за кого вы меня принимаете! Ясно же, что вот это нормальная баба, а это вертихвостка какая-то!»
Пока О'Коннор пытается вывести зависимость между тембром голоса, уровнями половых гормонов и генами (очевидно, разные тембры голоса позволяли нашим предкам искать и различать партнерш внутри стаи), ее коллеги уже взяли на себя труд сделать далеко идущие выводы из ее работы. Дэвид Фейнберг, например, говорит, что подозрения в неверности часто раскалывают отношения изнутри. «И у нас теперь есть неопровержимые данные, что эти подозрения могут возникать на основе вторичных признаков». Правда, добавляет Фейнберг, подозрения эти чаще всего оказываются оправданными. Так что не женись на девушке с фальцетом. Мало ли что...
Голоса в голове
А вот еще любопытный научный факт для снедаемых подозрениями в прочности брака. Биолог-бихевиорист Джиллиан О'Коннор из Университета Макмастерса записала голоса мужчины и женщины, а потом обработала их, последовательно меняя тембр от очень низкого до очень высокого. Подсунув получившиеся файлы сотне разнополых испытуемых, она попросила оценить, обладатель/обладательница какого голоса, скорее всего, будет изменять жене/мужу. Несмотря на то что голоса были одними и теми же, слушатели высказались однозначно: мужчина с самым низким голосом и женщина с самым высоким – изменники. И даже когда Джиллиан призналась, что записи ремастированы, многие участники опыта высказались в том смысле, что «Не, ну за кого вы меня принимаете! Ясно же, что вот это нормальная баба, а это вертихвостка какая-то!»
Пока О'Коннор пытается вывести зависимость между тембром голоса, уровнями половых гормонов и генами (очевидно, разные тембры голоса позволяли нашим предкам искать и различать партнерш внутри стаи), ее коллеги уже взяли на себя труд сделать далеко идущие выводы из ее работы. Дэвид Фейнберг, например, говорит, что подозрения в неверности часто раскалывают отношения изнутри. «И у нас теперь есть неопровержимые данные, что эти подозрения могут возникать на основе вторичных признаков». Правда, добавляет Фейнберг, подозрения эти чаще всего оказываются оправданными. Так что не женись на девушке с фальцетом. Мало ли что...
Гармония - основа красоты и благополучия
-
tab301
- Прихозовец1000+
- Сообщения: 1850
- Зарегистрирован: 24.02.2009, 00:29
- Репутация: 0
- Интересы: садоводство, цветоводство
- Занятие: работа с детьми
- Откуда: Москва, Митино, дача в Клинском районе
- Благодарил (а): 773 раза
- Поблагодарили: 828 раз
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа > вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, > достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Красивым кажется все, на что смотришь с любовью.
С уважением, Тамара.
С уважением, Тамара.
-
Просто кваша
- Профессионал
- Сообщения: 17895
- Зарегистрирован: 20.03.2006, 13:31
- Репутация: 1
- Откуда: Юго-восток МО
- Благодарил (а): 113 раз
- Поблагодарили: 1143 раза
ПРО СОБАКУ И 3-е ЯНВАРЯ.
(Рассказ неизвестного, найдено в сети)
Я, чуть живой после встречи Нового Года, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока пил - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан ясно куда раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот хмырь сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл....))))
(Рассказ неизвестного, найдено в сети)
Я, чуть живой после встречи Нового Года, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока пил - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан ясно куда раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот хмырь сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл....))))
Модератор - не человек, а функция
-
Zigor
- Прихозовец2000+
- Сообщения: 4099
- Зарегистрирован: 09.06.2008, 12:10
- Репутация: 1
- Интересы: рыбалка, огород
- Занятие: прислужник
- Откуда: Ленинград. Новгор.обл.Царский палец.
- Благодарил (а): 1080 раз
- Поблагодарили: 2880 раз
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Мужик сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- ....ь! Да, папа?
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Мужик сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- ....ь! Да, папа?
-
julia
- Прихозовец5000+
- Сообщения: 7242
- Зарегистрирован: 15.03.2006, 12:58
- Репутация: 1
- Занятие: agronom
- Откуда: планета Земля 01 октября
- Благодарил (а): 92 раза
- Поблагодарили: 913 раз
Это мне сегодня прислали. Возможно, не только мне.. Но решила поставить..
Неизлечимые болезни садовода
Опять только садовода! А огородник где? Где, где... В езде, мотается то в поле, то на покос, то в город с молочишком, с огурчишком, то из города с дешёвым хлебом или семенами. Ну, и за лекарствами тоже: в деревенских медпунктах давно уж и забыли, в каких они упаковках. Так что огороднику неизлечимыми болезнями хворать некогда, это приоритет садовода.Самой массовой неизлечимой болезнью, от которой не застрахован пока никто, мировая медицина вынуждена была признать... старость. Потом, по мере развития интеллекта и цивилизации, появилась вторая, не такая массовая, но такая же не поддающаяся лечению - глупость. У вашего автора эти обе, считай, уже тоже есть. Умный стал бы разве какие-то календари со справочниками выпускать, конкурентов плодить, обмениваясь опытом?! У всех без исключения советских тружеников было своё, обособленное, так называемое профессиональное заболевание. У кого селикоз, у кого геморрой, а санаторий-профилакторий - одинаково. У садовода-любителя профессиональных болезней – уйма! И все неизлечимые. Это - жалость. Это - экспериментаторский зуд. Это - шатание наподобие шатания церквей и шатания веры. Это - прижимистость. Это - мимезис. Это - космополитизм. Это - лучевая болезнь. Вот с неё, с последней, и начнём как с самой распространённой, самой зловредной и самой неизлечимой. Нет, нет, лучевая болезнь садовода - это совсем не то, чем страдают ликвидаторы чернобыльской аварии, такие болезни уже излечивают. У некоторых садоводов она хроническая и начинается у всех, как по сговору, после Спиридона-солнцеворота (25 декабря). Услышат по радио лишь «Солнце - на лето», а то, что «зима - на мороз», их уже не интересует. Говорильник выключили - и дуй не стой по киоскам семена покупать, солнечные лучи у них в этой (ну ниже пояса) играют - не остановишь.
А потом и перезваниваются по телефону с жалобами вроде такой:
- Слышь, у тебя перец как? У меня весь попадал. Тоже попадал? Слышь, а отчего - не знаешь?Тут и знать нечего: со смеху. У одной попадал, у другого повалился. Со смеху. Больше не от чего, коли в январе сеем. Когда вся Солнечная система во главе с Землёй и Луной - в Водолее. Обхохо-х-хо-хотаться можно. И обхохатываются до упаду перцы с помидорами, посеянные в январе. И это профессиональная болезнь № 1.
Болезнь № 2 - жалость. Морковь проредить, густовато насеяли - жалко. А уборочная подошла - ещё жальче смотреть и на «урожай» карандашиков фабрики имени Сакко и Ванцетти, и на сеятеля, чуть не плачущего от недоумения, почему у соседа морковь хоть в поленницу складывай, а у него красные обкомовские карандаши производства фабрики имени и так далее… Жалея выкопать с корнем и сжечь поражённый вертицеллёзом кустик виктории или сладкого перца, остаёмся без ягод или витаминного чемпиона. Жалеем вырезать лишние побеги смородины, крыжовника, малины - и плодим ложную мучнистую росу, черно-ножку, махровость. Жалеем оставить пошире бороздки между грядками и балансируем в них, как Оленька Корбут на гимнастическом бревне шириной всего 10 см. Жалеем выделить культуре озимого чеснока три площади: под бульбочки, под однозубки, под зубки - и обрекаем чеснок на вырождение. Жалеем удалить первые пупырышки завязей у огурцов, а они, пупырышки эти, и сами расти - не растут, и другим не дают, паразитируя на родимом растении. Жалеем жестоко? Да. Получается так... Болезнь № 3 - экспериментаторство. То насажаем в одну теплицу помидоров, баклажанов и перца, а это почти что как в одной кастрюле варить молочную лапшу, борщ и уху. Ел кто-нибудь такое варево? Не ел. А огурцы с помидорами сажаем!
Сажаем в прошлом году один сорт, в нынешнем - другой, на будущий запланировали «оспробовать» третий. И не можем ни мы приноровиться к сорту, ни сорт к нам привыкнуть. А познать растение, с полувзгляда понимать, чего ему не хватает и что лишку - это же основное. По способности узнавать и признавать только одного своего хозяина растения на втором месте после собак. Четвертая по счёту - прижимистость и исконно русское же «авось» - как сиамские близнецы: игнорируя веками проверенные данные о сохранении всхожести семян, сеем их до дряхлости устаревшие, и они или вообще не всходят, или урожайность их весьма символическая, а то и вовсе никакой.
Кому-то в чём-то, но непременно подражаем, копируем, гримасничаем, гоняемся за заграничными сортами, как за запахом тайги, вошкаемся - сажаем, а они не сидят. То есть не растут. Широта не та, долгота не та, «климата» не та, «грунта» не та и только маята - та: бесплодная во всех отношениях и смыслах. До боли родная и понятная. Не понятен лишь смысл названий агрофирм, соревнующихся, у кого хрен короче рубашки, у кого - редька, а хрен как не был слаще редьки, так и не станет.
И эти две болезни не ахти уж какие неизлечимые. И поэтому - будем здоровы, товарищи-господа-граждане садоводы-любители. Избавимся от этих профессиональных заболеваний - а там, смотришь, одолеем и глупость. Если старость нас не успеет одолеть. Да нет, не успеет. Нет, нет. Большинству из нас и лет, к тому же, всего ничего: по восьмому десятку лишь. Пацаны почти!
Николай Егоров,
садовод-селекционер.
Неизлечимые болезни садовода
Опять только садовода! А огородник где? Где, где... В езде, мотается то в поле, то на покос, то в город с молочишком, с огурчишком, то из города с дешёвым хлебом или семенами. Ну, и за лекарствами тоже: в деревенских медпунктах давно уж и забыли, в каких они упаковках. Так что огороднику неизлечимыми болезнями хворать некогда, это приоритет садовода.Самой массовой неизлечимой болезнью, от которой не застрахован пока никто, мировая медицина вынуждена была признать... старость. Потом, по мере развития интеллекта и цивилизации, появилась вторая, не такая массовая, но такая же не поддающаяся лечению - глупость. У вашего автора эти обе, считай, уже тоже есть. Умный стал бы разве какие-то календари со справочниками выпускать, конкурентов плодить, обмениваясь опытом?! У всех без исключения советских тружеников было своё, обособленное, так называемое профессиональное заболевание. У кого селикоз, у кого геморрой, а санаторий-профилакторий - одинаково. У садовода-любителя профессиональных болезней – уйма! И все неизлечимые. Это - жалость. Это - экспериментаторский зуд. Это - шатание наподобие шатания церквей и шатания веры. Это - прижимистость. Это - мимезис. Это - космополитизм. Это - лучевая болезнь. Вот с неё, с последней, и начнём как с самой распространённой, самой зловредной и самой неизлечимой. Нет, нет, лучевая болезнь садовода - это совсем не то, чем страдают ликвидаторы чернобыльской аварии, такие болезни уже излечивают. У некоторых садоводов она хроническая и начинается у всех, как по сговору, после Спиридона-солнцеворота (25 декабря). Услышат по радио лишь «Солнце - на лето», а то, что «зима - на мороз», их уже не интересует. Говорильник выключили - и дуй не стой по киоскам семена покупать, солнечные лучи у них в этой (ну ниже пояса) играют - не остановишь.
А потом и перезваниваются по телефону с жалобами вроде такой:
- Слышь, у тебя перец как? У меня весь попадал. Тоже попадал? Слышь, а отчего - не знаешь?Тут и знать нечего: со смеху. У одной попадал, у другого повалился. Со смеху. Больше не от чего, коли в январе сеем. Когда вся Солнечная система во главе с Землёй и Луной - в Водолее. Обхохо-х-хо-хотаться можно. И обхохатываются до упаду перцы с помидорами, посеянные в январе. И это профессиональная болезнь № 1.
Болезнь № 2 - жалость. Морковь проредить, густовато насеяли - жалко. А уборочная подошла - ещё жальче смотреть и на «урожай» карандашиков фабрики имени Сакко и Ванцетти, и на сеятеля, чуть не плачущего от недоумения, почему у соседа морковь хоть в поленницу складывай, а у него красные обкомовские карандаши производства фабрики имени и так далее… Жалея выкопать с корнем и сжечь поражённый вертицеллёзом кустик виктории или сладкого перца, остаёмся без ягод или витаминного чемпиона. Жалеем вырезать лишние побеги смородины, крыжовника, малины - и плодим ложную мучнистую росу, черно-ножку, махровость. Жалеем оставить пошире бороздки между грядками и балансируем в них, как Оленька Корбут на гимнастическом бревне шириной всего 10 см. Жалеем выделить культуре озимого чеснока три площади: под бульбочки, под однозубки, под зубки - и обрекаем чеснок на вырождение. Жалеем удалить первые пупырышки завязей у огурцов, а они, пупырышки эти, и сами расти - не растут, и другим не дают, паразитируя на родимом растении. Жалеем жестоко? Да. Получается так... Болезнь № 3 - экспериментаторство. То насажаем в одну теплицу помидоров, баклажанов и перца, а это почти что как в одной кастрюле варить молочную лапшу, борщ и уху. Ел кто-нибудь такое варево? Не ел. А огурцы с помидорами сажаем!
Сажаем в прошлом году один сорт, в нынешнем - другой, на будущий запланировали «оспробовать» третий. И не можем ни мы приноровиться к сорту, ни сорт к нам привыкнуть. А познать растение, с полувзгляда понимать, чего ему не хватает и что лишку - это же основное. По способности узнавать и признавать только одного своего хозяина растения на втором месте после собак. Четвертая по счёту - прижимистость и исконно русское же «авось» - как сиамские близнецы: игнорируя веками проверенные данные о сохранении всхожести семян, сеем их до дряхлости устаревшие, и они или вообще не всходят, или урожайность их весьма символическая, а то и вовсе никакой.
Кому-то в чём-то, но непременно подражаем, копируем, гримасничаем, гоняемся за заграничными сортами, как за запахом тайги, вошкаемся - сажаем, а они не сидят. То есть не растут. Широта не та, долгота не та, «климата» не та, «грунта» не та и только маята - та: бесплодная во всех отношениях и смыслах. До боли родная и понятная. Не понятен лишь смысл названий агрофирм, соревнующихся, у кого хрен короче рубашки, у кого - редька, а хрен как не был слаще редьки, так и не станет.
И эти две болезни не ахти уж какие неизлечимые. И поэтому - будем здоровы, товарищи-господа-граждане садоводы-любители. Избавимся от этих профессиональных заболеваний - а там, смотришь, одолеем и глупость. Если старость нас не успеет одолеть. Да нет, не успеет. Нет, нет. Большинству из нас и лет, к тому же, всего ничего: по восьмому десятку лишь. Пацаны почти!
Николай Егоров,
садовод-селекционер.
Гармония - основа красоты и благополучия
-
Светлана
- Профи
- Сообщения: 4046
- Зарегистрирован: 10.03.2006, 21:22
- Репутация: 0
- Откуда: Владимирская губерния
- Благодарил (а): 771 раз
- Поблагодарили: 529 раз
Господи.....давно я так не смеялась.....сразу родную общагу вспомнила..... 
Самые добрые пожелания всем участникам форума! Светлана
https://ok.ru/profile/533798149333/photos
https://ok.ru/profile/533798149333/photos
-
Светлана
- Профи
- Сообщения: 4046
- Зарегистрирован: 10.03.2006, 21:22
- Репутация: 0
- Откуда: Владимирская губерния
- Благодарил (а): 771 раз
- Поблагодарили: 529 раз
По всякому....однажды в такой же кастрюле студентки варили курицу...долго варили (курица то советская была....настоящая, хоть и синяя), а мальчишки её вытащили и подложили старую кедину. Ленка подойдет к кастрюле потыкает вилкой, не глядя и всё удивляется, чего она такая резиновая.....
Самые добрые пожелания всем участникам форума! Светлана
https://ok.ru/profile/533798149333/photos
https://ok.ru/profile/533798149333/photos
-
Марина62
- Прихозовец2000+
- Сообщения: 4644
- Зарегистрирован: 19.04.2008, 22:46
- Репутация: 0
- Интересы: внучки, дача, рукоделие
- Занятие: педагог
- Откуда: Казахстан День рождения 29 декабря
- Благодарил (а): 502 раза
- Поблагодарили: 1025 раз
Мы тоже шутили, только с пальцем, в банке из под леденцов делаешь дырку туда просовываешь палец, "оформляешь его" и просишь открыть крышечку 
А еще вспомнила по поводу кухни, у нас дэвушка была, находчивая до безобразия. Зашла на кухню, а там у кого то пельмени варятся, она стала ложкой их вылавливать. себе в тарелку. Тут заходит хозяйка
и в ответ" Девушка, смотреть надо за пельменями, а то они повыскакивали, пришлось их собрать и опять в кастрюлю положить!"-
Просто кваша
- Профессионал
- Сообщения: 17895
- Зарегистрирован: 20.03.2006, 13:31
- Репутация: 1
- Откуда: Юго-восток МО
- Благодарил (а): 113 раз
- Поблагодарили: 1143 раза