Улыбнуло! Часть 2.

[Просто кваша]

Можно заколотить досками крест-накрест, кривымиторчащими наружу гвоздями. Выйдет опупительный дизайн интерьера

[solka]

После нашей стройкт века под окном наш дом так посыпался, что похожие дизайны торчат со всех сторон. Я уже гостей звать перестала, неудобно.

[fisherka]

Скопировала с Тюменского автомобильного форума CAR72.ru из темы "Опасные автомобили г.Тюмени":
"Пишем про опасные автомобили. А про опасных наездниц на мотороллерах можно напишу?
Смех и грех, конечно. Вчера меня просто достала одна. У Рентала в вечном заторе мечется передо мной мотороллер со всадником в каске с мотоцикла "Урал" 80-х годов. Вопреки всяких правил ДД.Только я трогаюсь, он передо мной становится, я останавливаюсь, он лезет. Сижу тихо матерюсь и представляю, как "прикольно" сзади меня едущим. На светофоре поравнялась с ним и просто потеряла дар речи. Всадник оказался всадницей в глубоко преклонном возрасте, а вокруг пояса у нее какой-то пояс типа патронташа в ячейки которого вставлены БАНОЧКИ ИЗ-ПОД ЙОГУРТА С РАССАДОЙ! И эта супер каваллеристка умудрилась еще средний палец показать кому-то с правового боку. Ёшки-матрёшки, я чуть не пропустила зелёный, пока сама себе рот не закрыла.Сейчас уже подумала, такое бы чудо надо фотографировать и в инет с подписью "Осторожно, специалист!"

Видимо, наш человек.

А еще, эта тема просто пестрит сообщениями о некой бабуле-таксистке с белыми кудряшками, на красной Дэу Матиз, которая всех подрезает, материт, нарушает все возможные ПДД, и во время езды пьет что-то из стаканчика. В принципе, город то у нас не маленький, и так прославиться уже сумела. Но больше всего меня насмешило вот это сообщение: "Так с ней грустный прикол был.. Она меня когда везла на работу, я ей говорю, мол может потише поедем, я особо не тороплюсь. На что она оборачивается ко мне и говорит : Не беспокойтесь, все будет нормально, я -человек ветра" !

[baraban]

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."



Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".


Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

[fisherka]

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Вот вы все шутите, а у нас реальный случай был в 70-х годах. Рядом с нашим домом был тогда винзавод или что-то подобное, на его территорию заходили ж/д пути, которые пересекали нашу "главную" улицу. И произошла какая-то авария, подробностей не помню, так как была еще совсем мелкая. В общем, все ж\д пути оказались залиты вином. Новость мгновенно разнеслась по нашему району, и толпы мужчин побежали с 3-х литровыми бидончиками и другой тарой к переезду. Дело было зимой, черпали вино вперемешку со снегом и льдинками, на обратном пути забегали к соседям и сообщали "радостную весть". Помню, что дом гудел всю ночь. Если учесть, что в нашем доме жили только преподаватели одного известного тюменского ВУЗа, как-то грустно становится. Конечно, тогда этот дом был совсем новым, и преподаватели все были молодые, даже мы - их дети, были примерно одного возраста. Грустнее было, когда я уже училась в этом ВУЗе (это я про пьянство преподавателей в рабочее время).

[Андрей Васильев]

baraban огромное спасибо, повеселили знатно!

[Просто кваша]

Вроде что-то таккое здесь где-то былою. Но - не в полной мере, засим:

Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- ... Решил сходить завтра)))

Внимание! Вопрос: используем ли мы эти фразы в жизни в других ситуациях, от которых зависит наш УСПЕХ?)

[masleno]

Дама сдавала багаж:
Кронштадт, Петергоф, Эрмитаж,
Сосули, морские фасады,
Плешивые зоосады,
Колодцы-дворы, коммуналки,
Приморские пробко-мигалки,
Для Мариинки вторую сцену,
Для футбола большую арену,
Обводный, Фонтанку, Волхонку..
И миллиардера мальчноку…

[Андрей Васильев]

Мальчонка миллиардер подрос и стал хреналионером??????

[Просто кваша]

О высоком:
"Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний:
лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь"

[masleno]

О высоком:
"Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний:
лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь"

[Ponka]

Это заявление напомнило мне приказ директора в бытность мою гл.буха сети магазинов фототоваров.
Небольшое предисловие. В течении полугода шесть молоденьких продавщиц ушли в декрет. В результате сих событий наш директор издал приказ ( просто ПЕРЛ !!!) о том, что менеджеры отделов будут лишаться премии в случае если их продавец забеременеет. Вы бы видели глаза наших сотрудников.

[тамара]

Лен! Директор себя выгораживал

[Ксюха]

Это заявление напомнило мне приказ директора в бытность мою гл.буха сети магазинов фототоваров.
Небольшое предисловие. В течении полугода шесть молоденьких продавщиц ушли в декрет. В результате сих событий наш директор издал приказ ( просто ПЕРЛ !!!) о том, что менеджеры отделов будут лишаться премии в случае если их продавец забеременеет. Вы бы видели глаза наших сотрудников.

Лен! смешно!
у нас 3-ая учительница у сына неожиданно беременеет! просто вирус какой-то!

[Ponka]

Лен! Директор себя выгораживал

ой, неет. как у него самого сын получился, я даже представить не могу, весь в "карме" и всякой всячине индусской. народ по гороскопу принимал. рыбам вход был строго воспрещен. ну и всякая такая бредятина. необычный чел мужского пола.