Улыбнуло!

[Ксюха]

Предлагаю улыбнуться
http://content.foto.my.mail.ru/inbox/lo ... i-7376.jpg

Это почти про меня! Еду на дачу вся такая воодушевленная, потом уработаюсь как лошадь пржжевальского и домой в полусогнутом состоянии

[Фаина]

Редактирование

[Марина62]

Я на котоматрице давно не была, Фаина, спасибо, хохотался так, аж неудобно стало

[Катунь]

Давно не улыбались в теме Я плакаль

Гірське село в Карпатах... Горное село в Карпатах.

В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Во дворе под овином хозяин разложил оружие. Протирає, змазує, любується... Протирает, смазывает, любуется…Навколо вертиться синок. Вокруг вертится сынок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться... Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся. Нарешті не витримує: Наконец не выдерживает:

- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти! Батька, дай из пулемёта пострелять!

- А чого ж? Пострiляй... А чего ж? Постреляй…

Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Сынок жмёт на гашетку, на мушке овин, забор, горшки на заборе… наконец куры. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да пули всё равно бегают быстрее. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Через какое-то время над двором висит туча порохового дыма, двор посыпан пухом и перьями. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах. Последним был сбит старый петух при попытке перелететь через крышу.

- А що, татку, файно? - гордо питає синок. - А что, батька, здорово? – гордо спрашивает сынок.

- Файно, синку. - Здорово, сынку.

- А можна ще гранату кинути? - А можно ещё гранату кинуть?

- Кидай, синку. - Кидай, сынка.

Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Сынок выбирает наибольшую и закидывает в деревянный туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на 15, во дворе приземляются сначала доски, обломки, клочки пылающей газеты, потом женские тапчочки.

- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок. А что, батька, здорово? – уже не очень уверенно спрашивает сынок.

- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури... Да здорово, сынка – а то б досталось нам от мамки за кур…

[Катунь]

Всё собрано до кучи. Один день из жизни доктора

Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

[Катунь]

Ликбез для будущего папы...
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa e) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. f) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. g) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. h) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. i) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. j) Бросьте сигарету, вы что? k) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. m) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. ϲ) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

4-6 месяцев e) К животу спереди привяжите матрац с водой. f) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. g) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! h) Не забудьте выпить снотворного с утра! i) А перед уходом на работу - литр воды. j) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. k) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. m) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. ***

7-9 месяцев e) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. f) Матрац накачайте посильнее. g) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. h) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. i) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. j) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! k) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! m) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

[София]

Катя!
Вот это я понимаю - вхождение в образ!

[Мадина]

Спасибо, Катя! Действительно,стало легче на душе,настроение поднялось!

[Марина62]

Точное сравнение(и про медиков тоже) а про стрелков мне сразу вспомнился анекдот
- Идут по дороге два косаря, с покоса, коса на плече
тут их обгоняет мотоцикоист- без головы
идут дальше, опять мотоциклист, и опять без головы
-Иван, что то я не пойму, а почему у них все мотоциклисты без голов ездят?
- А ты косу на другое плече переложи, вдруг поможет

[Фаина]

Улыбнемся?
http://ru.fishki.net/picsw/022010/05/po ... tor140.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022010/05/po ... ator/1.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022010/05/po ... tor136.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022010/05/po ... tor112.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022010/05/po ... tor138.jpg

[Ксюха]

весело! особенно за наш автопром

[Фаина]

весело! особенно за наш автопром

А наш Газпром?

[Ксюха]

я патриотка- мне за все наше-ВЕСЕЛО!

[Маруся]

Ликбез для будущего папы...

ИСТЕРИКА! Читала поздно ночью, в комнате посреди спящих тел. Плохо сдерживаемые конвульсии смеха разбудили мужа, тот посмотрел на меня сонными безумными, как у месячного щенка глазами, и поинтересовался, где это я так накурилась. ВСЁ! Аврора выстрелила! Я теперь, наверное до утра не смогу заснуть...
Катунь - !!!! Особенно этот повторяющийся кошмар про спид и четыре креста!

[Катунь]

Рада, что улыбнулись. Меня там особенно улыбнуло: с утра выпить снотворного и идти на работу. Так себя и вспомнишь

Сегодня очень насмешили американские конгрессмены, которые вновь подняли вопрос о законодательном разрешении голубым американцам служить в армии. Чтоб была понятна суть, вот отрывок из статьи 2007 г.
"Конгресс США поднял тему пару недель назад. Обсуждение касалось отмены действующего в американской военной системе принципа «не спрашивайте, не говорите» (don't ask, don't tell), который ограничивает доступ к службе в армии США гомосексуалистов. Принцип «не спрашивайте, не говорите» был принят в 1993 году в качестве компромиссной меры, разрешающей геям и лесбиянкам нести службу в американской армии. Согласно этому принципу, гомосексуалисты имели возможность служить в национальной армии, однако вынуждены были тщательно скрывать свою ориентацию (don't tell). Высшее командование, в свою очередь, обязывалось никогда не расспрашивать своих подчиненных об их сексуальной жизни (don't ask). Законопроект, судя по всему, был рассчитан на увеличение количества служащих в американской армии за счет гомосексуалистов. Однако, несмотря на принятие нового принципа, людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией продолжали отлучать от армии."

Сейчас история повторяется. Но у этой инициативы есть противники, которые утверждают, что при сложившемся в мире отношении к американским военным, официально допустить в армию гомосексуалистов будет смех для мирового сообщества и позор на нацию (они не так резко говорят, но смысл тот же)

Мы с другом оборжались А почему б американцам не сформировать батальоны гомосексуалистов, экипировать их посексуальней и в Афганистан, Ирак отправить. Афганские иракские мужики заценили б. А обращались бы американские военные друг к друг исключительно "дорогуша"